Ich habe zurzeit finanzielle Probleme, weil ich keinen Job habe, aber auch kein Hartz IV empfange, weil ich nicht vom Jobcenter abhängig sein möchte. Die schreiben einem Dinge vor und stecken einen in sinnlose Maßnahmen oder sinnlose Jobs, die gar nicht zu einem passen. Und natürlich muss man trotzdem hin. Mir würde schon ein Minijob reichen, aber da ich keinerlei Berufserfahrung habe, nimmt mich noch nicht mal jemand für einen Putzjob. Ich kriege deshalb die ganze Zeit Geld von meinem Onkel in den Arsch geschoben, der dafür hart arbeiten muss und selber auch nicht so viel hat. Und jetzt grade habe ich ziemlich viel Geld übrig, sodass ich diesen Monat davon leben könnte. Aber das weiß keiner, weil ich dieses Geld sparen möchte und lieber das Geld meines Onkels nehme. Es tut mir so leid, aber in meiner Situation muss ich halt sehen, wo ich bleibe. Ich hoffe, ich werde nicht ewig so leben. Ich habe mir auch vorgenommen, ihm alles zurückzugeben, wenn ich selber eigenes Geld verdiene. Aber ich weiß ganz genau, dass er das nicht annehmen wird.

Ich (w/24) bin gerade für ein Jahr im englischsprachigen Ausland unterwegs, einfach mal Working Holidays um neue Erfahrungen zu sammeln und mir über meine Zukunft Gedanken zu machen. In Deutschland hatte ich eine echt miese Beziehung am Laufen, die knapp anderthalb Jahre hielt - Weihnachten 2012 war es dann zu Ende. Es war ein einziges Desaster mit meinem Ex. Er hat mich belogen und betrogen. Er hat mich, nachdem ich Schluss gemacht habe, auch noch monatelang gestalkt, es war einfach nur der blanke Horror. Ich habe durch diese Beziehung sehr viel verloren: Mein Studium musste ich abbrechen, da ich dauerhaft depressiv war und sämtliche Prüfungen vergeigt habe. Das ist natürlich meine eigene Schuld, aber die Umstände haben schon sehr dazu beigetragen. Viele Freundschaften sind durch meine Depressionen den Bach runter gegangen, und ich musste wieder bei meinen Eltern einziehen, da ich kein BAföG bekomme und sie mich nicht mehr finanziell unterstützen wollten. Des Weiteren war mein Selbstbewusstsein total im Keller, ich hatte einfach einen Knacks durch dieses ganze Drama. Darum wollte ich einfach mal ein bisschen Abstand gewinnen, habe hart gearbeitet und mir von dem Ersparten diesen Auslandstrip finanziert, was sich auch durchaus gelohnt hat. In meiner Zeit hier konnte ich viele neue Erfahrungen sammeln: Neue Leute kennenlernen, mein Englisch verbessern, ein Praktikum für mein geplantes Studium machen - ich habe also einfach eine super Zeit hier. Vor ein paar Monaten habe ich bei einem Wochenendausflug einen echt netten Kerl kennengelernt, woraufhin wir dann in Kontakt geblieben sind und uns letztendlich dazu entschlossen haben, gemeinsam zu reisen und zu arbeiten. Wir haben uns von Anfang an super verstanden, nur als Freunde versteht sich. Wir haben den gleichen Humor, können uns gut unterhalten und helfen uns gegenseitig, wo es geht. Außerdem teilt er meine Leidenschaft für gutes Weed und Zocken. Wer weiß, wovon ich rede, wird verstehen, wie wichtig das sein kann!


Irgendwann, nach ein paar Wochen, hat es dann ein bisschen gefunkt und wir haben uns geküsst. Er hat mir gestanden, dass er sich von Anfang an mehr erhofft hat und wir sind daraufhin zusammengekommen. Das ist jetzt etwa sechs Wochen her. Er ist so perfekt. Er tut alles für mich, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, ist liebevoll, der Sex ist toll, und er würde sogar mit mir nach Deutschland kommen, weil es eben augenscheinlich so gut passt. Aber irgendwas in mir zweifelt einfach daran. Ich bin einfach nicht wirklich in ihn verliebt, wobei ich es so gerne wäre! Es wäre so perfekt!
Aber je mehr ich in mich hinein höre, desto mehr muss ich mir eingestehen, dass ich ihn nicht liebe. Oder noch nicht? Kommt das vielleicht noch? Bin ich einfach nur so übervorsichtig wegen allem, was mit meinem Ex gelaufen ist? Ich würde so gerne die berühmten Schmetterlinge im Bauch haben, so wie damals. Mein Ex war zwar ein riesen Arsch, aber wie verliebt war ich doch in ihn! Warum kann ich das nicht mit jemandem, der so gut zu mir passen würde? Ich bin ein bisschen verzweifelt. Ich beichte also, dass ich mit jemandem eine Beziehung eingegangen bin, in den ich nicht wirklich verliebt bin und dem ich vermutlich noch das Herz brechen werde, da er sich so viele Hoffnungen macht, dass aus uns etwas Langfristiges wird.

Ich (m/23) bin bzw. war Student an einer Universität. Nachdem ich eine Klausur zum zweiten Mal nicht bestanden hatte, musste ich bei unserem Direktor einen Härteantrag stellen, der mir nicht genehmigt wurde. Widerspruch wurde eingelegt, war aber zwecklos. Somit wurde ich exmatrikuliert. Ich wohne nicht mehr zu Hause, fahre aber alle zwei Wochen zu meinen Eltern. Sie wussten nichts davon, dass ich kein Student mehr war, jedoch fuhr ich montags immer wieder zurück zum "Studium". Ein paar Monate später bekam meine Mutter Post von der Krankenkasse, da ich aufgrund meiner Exmatrikulation nicht mehr familienversichert bin. Meine Mutter fiel aus allen Wolken. Die Krankenkasse drohte mit einer Anzeige wegen Betrugs. Das hätte zur Folge, dass mein Vater seinen Posten als Geschäftsführer nicht mehr ausführen könnte, obwohl dieser gar nichts davon weiß. Meine Mutter hält es geheim - mir zuliebe. Es gibt noch keine richtige Lösung für mein Problem, aber noch viel problematischer ist die Frage: "Wieso habe ich es meinen Eltern nicht erzählt, und warum habe ich es deshalb so weit kommen lassen?" Denn vor meinen Eltern brauche ich eigentlich keine Angst zu haben, ich weiß, dass sie mich unterstützen würden. Ich hoffe, ich finde schnellstmöglich Antworten darauf. Ich bin ein schlechter Sohn.

Ich (w/34) bin in einem kleinen Dorf aufgewachsen. Und es gab da immer ein bestimmtes männliches Wesen, in den ich total vernarrt war. Ich fand ihn eigentlich schon immer toll. Doch er hatte nie Interesse an mir und so begnügte ich mich wohl oder übel damit, in seiner Friendzone zu sein. Wir sind mit den Jahren richtig gute Freunde geworden, obwohl ich noch immer ein wenig verknallt in ihn bin. Er ist vor einigen Jahren in den Nachbarort gezogen, ist aber doch noch öfter bei uns im Dorf. Aber immer unerreichbar für mich. Vor zehn Jahren habe ich geheiratet und ich liebe meinen Mann sehr. Vor einigen Wochen war der allerdings nachts aus dem Haus und ich war ausgegangen. Mein Kumpel war wie so oft auch in unserer Stammkneipe, die sich im Dorf befindet. Da er nicht mehr nach Hause fahren konnte, habe ich ihn mit zu mir nach Hause genommen, damit er auf dem Sofa schlafen kann. Wir waren beide recht angetrunken, was das, was da passiert ist keinesfalls entschuldigt. Wir haben uns geküsst und er sagte noch zu mir, dass wir das, was wir haben doch nicht kaputt machen sollen. Aber für mich war das einfach so, als wäre ich nach jahrelanger Reise endlich am Ziel. Wir sind zusammen im Bett gelandet und haben den nächsten Tag zusammen verbracht. Es war wirklich schön und ich dachte, dass das eine einmalige Sache ist und habe gehofft, dass wir damit die Freundschaft, die wir aufgebaut hatten, nicht kaputt machen. Doch irgendwie schien das Gefühle für mich in ihm erweckt zu haben. Seither schreiben wir uns jeden Tag und treffen uns so oft es geht. Wir gehen zusammen aus, keiner denkt sich etwas dabei, schließlich weiß man ja, dass wir befreundet sind. Ich komme mir vor, als würde ich träumen, weil ich ihn eben schon so lange quasi aus der Ferne anhimmele.

Ich weiß, dass ich einfach alles verlieren kann. Ich setze meine Ehe aufs Spiel, die Freundschaft mit meinem Kumpel. Eigentlich müsste ich die Affäre beenden, doch dann würde ich ihm wehtun. Ich weiß, dass er, was Beziehungen angeht, sehr sensibel ist, schließlich kenne ich ihn lange genug. Ich will ihm nicht das Herz brechen. Aber ebenso wenig will ich meinem Mann wehtun. Der denkt sich ja nichts dabei, wenn ich mit meinem Kumpel unterwegs bin oder ihm schreibe. Andererseits sagt mein Kumpel mir, dass er im Augenblick so glücklich ist wie niemals zuvor. Ich weiß nicht, was ich tun soll.

Ich war früher drogensüchtig und bin seit einem halben Jahr wieder rückfällig, ohne dass irgendjemand aus meinem Umfeld darüber Bescheid weiß. Jetzt habe ich einen Vorschuss für meine Kaution und die Miete verjunkt, den ich von meinen Eltern bekommen habe und […]