Ich wohne seit einigen Jahren mit ganz schlimmen Nachbarn zusammen. Sie haben mich von Anfang an getriezt, bei den anderen Nachbarn verleumdet und sogar meine Arbeitskollegen über mich ausgefragt. Ganz schlimm war es, als ich eine Zeit lang arbeitslos war, da bekam ich von anderen Nachbarn zu hören, ich sei nur faul und würde erst mittags aufstehen und so weiter. Besonders die Frau war schlimm und hat im Beisein unserer Kinder darüber gesprochen, dass ich eine asoziale Schlampe sei, die auf Kosten ihres Ehemannes leben würde. Sie selbst hatte einen Managerposten - bis vor einigen Wochen. Es stand groß in der Zeitung, dass die Firma pleite ist und alle Mitarbeiter auf der Straße stünden. Ja, das ist scheiße, ich weiß das.


Aber jetzt habe ich sie auf einem großen Netzwerkportal für Berufstätige und Kontaktbörsen gefunden und mich mit einem Fake-Account angemeldet, aus dem hervorgeht, dass ich Firmenchefin passend für ihre Bereiche bin. Ein paar Mal habe ich ihren Account angeklickt und jetzt rennt sie hinter mir her und will genau wissen, welchen Job ich ihr anbieten kann. Sie hat mir schon ihren kompletten Lebenslauf und die Zeugnisse geschickt. An eine völlig fremde Person ohne genaue Firmendetails! Sie macht sich richtig klein vor mir und bettelt fast um einen Job - sie würde sogar ihre Kinder dafür verkaufen, bzw. den Mann verlassen und das Haus verscherbeln. Wenn ich sie sehe, habe ich fast ein schlechtes Gewissen, aber nur fast. Bitte vergebt mir.

Ich (w/22) beichte, dass ich meinen Freund tyrannisiere und ich nicht damit aufhören kann. Ich bin sehr dominant, konfliktfreudig, aktiv und selbstständig. Er ist fügsam, konfliktscheu, passiv und der unselbstständigste Mensch, den ich kenne. Wir sind schon seit fast 3,5 Jahren durchgehend zusammen, obwohl wir beide in unseren Streitereien immer drohen, Schluss zu machen. Eine richtige Hass-Liebesbeziehung. Seine faule und träge Art macht mich wahnsinnig, sodass ich manchmal komplett meine Nerven verliere und ihn anschreie, beleidige und ihm mit Schlägen drohe. Es ist doch nicht normal, dass sich ein 24-jähriger Mann seine Bewerbungen von Mutti schreiben lässt und auch sonst alles von Mutti verwaltet, gewaschen, aufgeräumt und geputzt wird. Wir wohnen noch nicht zusammen, ich denke, das würde im ersten Jahr völlig eskalieren. Er ist mein erster langjähriger Freund und ich seine erste Freundin. Ich liebe und schätze seine guten Seiten sehr. Er ist zum Beispiel sehr verlässlich, pünktlich, witzig, sehr süß, spendabel und liebenswürdig. Ein richtiger Bär irgendwie - und ich bin wohl die Schlange.


Auch wünschte, ich könnte so gelassen bleiben wie er. Ich raste aber einfach direkt aus, wenn ich zum Beispiel schon wieder sehe, dass sich die Essensreste, Bierflaschen etc. in seinem Zimmer stapeln. Oder wenn er nicht in der Lage ist, sich selbst um Arzttermine zu kümmern und seine Mutter dort anrufen muss. All die bösen Beleidigungen und Sätze tun mir wirklich leid und ich bereue es. Eines Tages trennt er sich von mir und davor habe ich Angst. Hundertprozentig komme ich an einen Schlägermann, mit dem ich mich tagtäglich halb tot prügele - wäre das nicht die gerechte Strafe für mich? Ich würde mich am Liebsten begraben. Es tut mir leid.

Ich muss etwas beichten, was mich schon mein halbes Leben lang verfolgt. Eigentlich ist es ja nichts Schlimmes, aber trotzdem fühle ich mich mies. Ich habe einen Bruder der vier Jahre jünger ist als ich. Früher haben wir uns ein Kinderzimmer geteilt. Als ich 18 war, war ich dauernd rattig. Manchmal reichte da auch die Freundin nicht aus, um alle Lust loszuwerden. Also habe ich mir spätabends still und leise einen runtergeholt, wenn ich dachte, dass mein Bruder schläft. Aber einmal war es besonders schlimm. Da musste ich an ein sehr hübsches Mädchen aus der Parallelklasse denken und achtete nicht mehr auf Heimlichkeit. Plötzlich höre die Stimme meines Bruders: "Was machst du da?" Dreck! Ich hatte gar nicht gemerkt, dass ich sogar gestöhnt hatte vor lauter Eigenliebe. Naja, dachte ich. Was soll man da lange rumlügen? Mein Bruder ist jetzt langsam alt genug, dachte ich. "Ich habe Spaß", sagte ich. Mein Bruder wollte wissen, was für Spaß. Also erklärte ich ihm langsam, wo er seine Hand hinzutun hat und was er damit machen sollte. Ja, es machte ihm wirklich Spaß. Da er es sich nun auch machte und ich immer noch einen Harten hatte, brachte ich mein sündiges Werk zu Ende.

Als wäre das nicht schon peinlich genug gewesen, kam es noch schlimmer. Ein paar Tage später fragt er mich, ob wir mal wieder "Spaß haben" können. Ich wollte vor Scham sterben, aber immerhin hatte ich es ihm doch so beigebracht. Also wichsten wir gemeinsam. Das Ganze wiederholte sich bis zu meinem Abi noch einige Male. Dann zog ich zum Studieren weg. Es hat ziemlich lange gedauert, aber irgendwann kam raus, dass mein Bruder schwul ist. In seiner Gegenwart lassen sich meine Eltern nichts anmerken, aber ich spüre, dass es sie belastet. Mein Bruder ist auch nach seinem Schulabschluss von zu Hause ausgezogen und unsere Eltern haben das Kinderzimmer so gelassen, wie es war. Als wir zu Weihnachten alle bei der Familie waren, wollten sie die fröhliche Stimmung ausnutzen. Wir beide sollten uns noch einmal auf unsere alten Betten legen, damit sie ein Foto machen können. Als wir da so lagen, musste ich wieder an die vielen Male "Spaß haben" denken. Mir kam der Verdacht, dass ich vielleicht daran schuld sein könnte, dass mein Bruder schwul ist. Ich meine, wir normal kann man sich schon entwickeln, wenn man dauernd zusammen mit dem eigenen Bruder wichst? Klar werdet ihr sagen, dass das so nicht funktioniert, aber trotzdem will ich beichten, dass ich mich schuldig dafür fühle, dass mein Bruder schwul geworden ist und dass es unsere Eltern so sehr belastet.

Manchmal benehme ich mich unter meinen Mitmenschen wie die Axt im Walde. Wenn ich zum Beispiel im Supermarkt oder in einem Klamottenladen bin, holt mich sehr oft das Bedürfnis ein, diesen vollscheißen zu müssen. Immer dann, wenn ich nicht das finde, was ich gerne will. So suche ich mir eine Ecke und stehe dann sekundenlang an einer Stelle und lasse Blähungen los. Ich gehe weiter und lasse wieder voll Dampf ab. Es kommt oft vor, dass Leute an mir vorbeigehen, mich komisch anschauen und die Nase rümpfen. Und da denke ich: "Jawohl, stell dich neben mich, wir lassen zusammen einen ab!" Es kam schon mehrmals vor, dass ich mich fast eingeschissen hätte. Als es so weit war, bin ich mit einem Klamotten-Stück in der Hand in die nächste Umkleide und habe mir damit den Arsch abgewischt und habe es ordentlich wieder zu dem Kleidungsständer zurückgebracht, wo ich es herhatte. Wenn ich denke, dass es nun gut ist, verlasse ich den Laden und breche in schallendes Gelächter aus. Mein Benehmen ist in solchen Situationen unter aller Sau. Ich kann nicht anders. Ich bitte meine Mitmenschen um Absolution.

Ich (m/25) werde bald mein VWL-Studium mit dem Bachelor abschließen. Meine Mutter fordert permanent von mir, mich um einen wichtigen Job in einem großen Unternehmen, oder noch besser in der Politik, zu kümmern. Ich soll sozusagen alles aus meinen Möglichkeiten machen und erfolgreich sein. Sie selbst ist Krankenschwester. Dies nur zur Einordnung, soll nicht negativ sein. Meine Beichte ist, dass ich sie sehr enttäuschen werde. Ich hasse die Scheinheiligkeit in der Politik, auch wenn ich mich dort ehrenamtlich engagiere, würde ich niemals dort arbeiten wollen. Mit dem Ehrenamt habe ich kein Problem, da ich jederzeit alles ohne Nachteile aufhören kann, das wäre in der professionellen Politik anders. Ich will außerdem keinen Job, bei dem ich viel unter Druck stehe oder bei dem ich viel reisen muss. Lieber weniger Geld und dafür glücklich, als das High Life, das mir keine innerliche Befriedigung gibt. Lieber eine kleinere Wohnung, als ein riesiges Haus, das man kaum sieht. Es tut mir leid, meine Mutter zu enttäuschen.