Ich habe damals bei meinem Extra Markt in der Nähe geklaut. Und zwar tausende Rohlinge. Die Rohlinge waren auf einem Regal ganz oben und auf der Rückseite war die Getränkeabteilung. Ich habe dann einfach die Bierkisten zusammen gestellt, sodass ich zwischen allen Kästen stand und mich keiner sehen konnte. Danach habe ich nach und nach die Rohlinge von hinten verschwinden lassen.

Vor vielen Jahren waren wir mal im Ferienlager in Würzburg und haben dort ein Stadtspiel veranstaltet. Nach einer längeren Anreise im Bus mussten ein Kumpel und ich dringend aufs Klo und sind ins nahegelegene Rathaus gerannt, um dort einen Pott zu suchen. Seltsamerweise müssen die Bayern wohl nie schiffen und wir haben in fünf Stockwerken kein einziges Klo gefunden. Was soll ich sagen, mein Kumpel hat also im Rathaus im 5. Stock in eine Ecke im Gang gepisst. Ich habe mit allerletzter Not ein Klo in einer Kneipe ein paar hundert Meter weiter weg erreicht und mich dort erleichtert. Er bereut nichts und ich wollte das mal für ihn beichten.

Ich habe Angst davor, wieder mehr mit meinem Ex-Freund zu chatten oder zu telefonieren. Ich bin erst seit gut einem Monat über ihn hinweg, und wenn er mir jetzt wieder zu Nahe kommt, könnte ich mich erneut in ihn verlieben. Er ist einfach zu toll! Das Problem ist aber: Er ist mit seiner großen Liebe zusammen und mich findet er nur hübsch und sympathisch. Also sollte er bitte, bitte Abstand halten!

Ich (w/29) möchte beichten, dass ich in der Vergangenheit, besonders was Beziehungen anging, sehr große Fehler gemacht habe. Mir war bis vor vier Jahren nicht wirklich bewusst, dass ich eine Borderlinerin bin. Schon seit der Kindheit hatte ich durch meine Familienverhältnisse immer Schwierigkeiten im Umgang mit Menschen. Ich hatte zwar viele Freunde, aber habe nie jemanden wirklich an mich herabgelassen, zudem kam noch dazu, dass ich mit zwölf Jahren angefangen habe, Drogen zu nehmen. Mit 19 Jahren hatte ich dann meine erste richtige Beziehung - er war elf Jahre älter, stand im Leben, kiffte ab und zu, aber ansonsten führte er ein normales Leben. Und ich verliebte mich so stark und überraschend in ihn, dass ich total überwältigt von den Gefühlen war und damit gar nicht klar kam. Ich empfand so intensiv, dass es mir Angst machte. Ihm ging es genauso, nur konnte er damit umgehen und war sehr glücklich, mich gefunden zu haben. In dieser Zeit versuchte ich ständig, ihn auf Abstand zu halten und nahm selbst viel Kokain, da ich dann das Gefühl hatte, alles unter Kontrolle zu haben. Doch wenn ich bei ihm war, stellte er immer wieder meine Welt auf den Kopf, wenn er mich küsste und berührte war es oft so schön, dass es gleichzeitig schon schmerzte.

Manchmal küssten wir uns, wie im Rausch, wie Ertrinkende die Rettung suchten - und es kam zwei Mal vor, dass wir beide richtig Tränen in den Augen hatten. Das verwirrte mich so sehr, dass ich anfing, es kaputtzumachen. Ich verletzte ihn, ließ ihn sitzen, trieb es so weit, dass er sich ständig Gedanken oder Sorgen um mich machte. Vermittelte ihm oft das Gefühl, dass er mir egal wäre. Doch sobald ich wieder bei ihm war, überschüttete ich ihn mit Liebe und Zuneigung, die ich ja auch wirklich empfand. Und so ging es eineinhalb Jahre - ein ständiges Hin und Her. Nähe und Distanz im Extremen. Irgendwann war er so verzweifelt, er trennte sich das fünfte oder sechste Mal von mir. In dieser Zeit hatte ich so einen schlimmen Drogenabsturz gehabt, vorher immer mal wieder in die Kriminalität abgerutscht, dass die Polizei mit einem Haftbefehl vor der Tür stand und ich erst mal ein Jahr ins Gefängnis sollte. Ich schrieb ihm einen Brief, damit er wusste, wo ich war, doch er antwortete nicht.

Die ersten zwei Monate waren sehr schwer, nach langer, langer Zeit das erste Mal clean, dazu die Gedanken was ich ihm, aber auch meiner Familie, mit meinem Verhalten angetan hatte. Ich setzte mich intensiv mit dem Thema Borderline auseinander, hatte Gespräche mit einer Therapeutin und sprach viel mit anderen Leuten, um alles zu verstehen und um ihn zu verstehen. Ich schrieb ihm jeden Tag einen Brief, aber schickte nie welche ab, sondern sammelte sie alle in einem Ordner, um sie ihm zu geben. Der Gedanke an ihn, und die Hoffnung auf eine normale Beziehung mit ihm, ließ mich die Zeit im Gefängnis durchstehen. Ich wollte alles wiedergutmachen, versuchen, ihm alles zu erklären, mich bei ihm entschuldigen und ihm zeigen, wie ich wirklich war. Nach fast sechs Monaten stellte ich einen Antrag auf Halbstrafe und der Antrag wurde genehmigt. Ich durfte ein halbes Jahr früher raus. Mein erster Weg führte zu ihm. Doch in seiner Wohnung war niemand mehr und ein Freund von ihm erzählte mir, dass er nach Spanien gegangen ist und mit mir nichts zu tun haben wollte. Er wollte nie wieder mit mir reden und mich auch nicht mehr sehen. Meine Versuche, Kontakt herzustellen, scheiterten an seinem Hass gegenüber mir.

Er will bis heute nicht einmal mit mir reden. Vor etwa zwei Jahren kam er wieder nach Deutschland, in dieselbe Stadt zurück, aber er möchte auf keinen Fall etwas mit mir zu tun haben. Ich habe versucht mich zu entschuldigen, aber er möchte nichts hören. Ich kann ihn verstehen und akzeptiere seinen Wunsch - und doch hoffe ich, dass er mir eines Tages verzeihen kann. Dieses Jahr ist es 10 Jahre her, dass wir uns kennen lernten und ich möchte beichten, dass es mir wahnsinnig leidtut, jemandem so wehgetan zu haben, der mich so geliebt hat.

Ich (w/15) muss etwas beichten: Am Montag hat meine Cousine ihren 14. Geburtstag gefeiert. Ihre Eltern waren nicht da und es gab echt eine Hammerparty. Irgendwann, gegen drei Uhr, war dann die Wohnung leer und da ich die Einzige war, die dann noch bei ihr schlief, haben wir uns umgezogen. Als wir dann fertig waren, haben wir uns bei ihr ins Bett gelegt, weil sie so ein Riesenbett hat und es hätte sich nicht gelohnt, eine Luftmatratze aufzublasen. Wir haben noch ein bisschen Fernsehn geschaut und sie ist dann beim Umschalten bei einem Sender hängengeblieben, auf dem gerade ein Lesbenporno lief. Ich schaute sie ein bisschen überrascht an und dann kam sie immer näher an mein Gesicht und hat mich geküsst. Sie hat mir die Zunge in den Hals geschoben und ich habe das dann auch erwidert, weil ich es so hammergeil fand.

Irgendwann fing ich dann an, ihre Brüste anzufassen. Sie waren schon ganz hart und sie ist mir dann an den Arsch gewandert und hat mich da angefasst. Ich kroch dann unter die Bettdecke, weil ich ihre Brüste küssen wollte. Sie hat angefangen leise zu stöhnen und ich auch. ES war einfach GEIL! Ich habe meine Beinen gespreizt und sie hat mir einen gefingert und geleckt. Ich war so feucht! Dann kam sie wieder hoch und hat meine Brüste geküsst. Wir habens uns an dem Abend bestimmt noch 10 Mal besorgt. Es war echt hammergeil. Jetzt machen wir das öfter. Und die eigentliche Beichte ist: Ich habe mich total in sie verliebt und sie sich in mich und wir sind zusammmen. Ich habe mit ihr so viele Orgasmen. Ich liebe sie.