Auf der täglichen Heimfahrt mit der S-Bahn gibt es einen komischen Typen. Ich glaube, er fährt immer mit der gleichen S-Bahn - immer um die gleiche Uhrzeit. Er steht auch immer an der gleichen Tür und sitzt nie. Da mein Leben offensichtlich unregelmäßiger ist als seines, sehe ich ihn aber nur manchmal. Ich denke, dass er nicht geistig behindert ist, aber eine heftige Macke hat er auf jeden Fall: Wenn ihn jemand im Vorbeigehen berührt, schaut er denjenigen böse an und wischt dann mit der Hand die berührte Stelle ab - als ob das irgendwas bringen würde. Im Berufsverkehr hat er dann manchmal ganz schön viel zu wischen. Aber das Beste ist, wenn seine Station kommt und er aussteigt. Er wartet dann immer ungefähr fünf Sekunden und hofft wohl, dass jemand anderes auf den Türöffner drückt. Dann verlässt er die S-Bahn rückwärts und biegt noch rückwärts rechts ab. Dann startet er vorwärts den Weg. Er parkt quasi aus, wie man es mit einem Auto machen würde. Ich freue mich immer, wenn ich ihn sehe, weil ich weiß, dass die Show bald losgeht. Es tut mir leid, dass ich mich über die Zwangshandlungen eines psychisch gestörten Mannes amüsiere. Andererseits ändert es nichts, wenn ich das nicht täte. Ich lache ihn ja auch nicht aus, ich grinse nur in mich hinein.

Ich habe meinem Mieter samt Familie fristlos gekündigt. Am vorigen Freitag hat dann der liebe Gerichtsvollzieher den Mann samt Bälgern geräumt. Dabei musste auch Gewalt eingesetzt werden, da die Kinder ihr teures Spielzeug nicht abgeben wollten. Ich habe lachend dabeigestanden und den Mieter verspottet.

Ich möchte gerne beichten, dass ich täglich 12-14 Stunden schlafe. Ich brauche den ganzen Schlaf aber eigentlich gar nicht, da ich eh immer ausgeschlafen bin. Es ist für mich eigentlich mehr eine Art "Freizeitbeschäftigung." Ich arbeite im normalen Berufsalltag knapp sechs Stunden täglich, sodass ich um drei Uhr schon wieder zu Hause sein kann. Das Schlimme an der Sache ist nur, dass ich fast gar keine Zeit mit meiner Frau und meinen Kindern verbringe und sie total vernachlässige. Darum tut es mir leid und deshalb versuche ich, mich zu bessern.

Hiermit beichte ich, dass ich seit Wochen schon starke Zweifel an meiner Beziehung und an mir selbst habe und dies nur deshalb, weil ich das schreckliche Gefühl habe, für meinen Partner zu dick zu sein. Obwohl ich noch nicht mal großartig übergewichtig bin und ich mich eigentlich sehen lassen kann, habe ich das Gefühl, ihm nicht zu gefallen. Es frisst mich innerlich auf und ich habe immer weniger das Bedürfnis, auszugehen oder mich in irgendeiner Weise hübsch zu machen - aus dem simplen Prinzip, dass es ja eh nichts bringen würde. Ich versuche alles, um abzunehmen, aber ich erwische mich jedes Mal, wie ich mir im Unterbewusstsein einrede, dass ich sowieso zu "fett" bin, um überhaupt etwas hinzukriegen und verfalle dann wieder ins alte Muster. Um es nun kurz zu fassen, bin ich wirklich mit meinen Nerven am Ende. Ich rede mir ein, dass es nur an mir allein liegt, selbst wenn vielleicht mein Partner schuld ist, weil er mir oft einredet, dass ich nur "Okay" sei und er ja der "Oberstecher" ist. Er ist ein ziemlicher Macho und ich lasse mir jedes Mal wieder gefallen, wie er mit mir umgeht. Also beichte ich tatsächlich, dass mich die Demütigungen meines Freundes enttäuschen, ich aber trotzdem bei ihm bleibe, weil ich ihn liebe. Höchstwahrscheinlich werde ich an der Beziehung kaputtgehen, ich bringe es aber nicht übers Herz, Schluss zu machen.

Ich möchte beichten, dass ich dem Klischee einer Mutter, die in jeder Situation den richtigen Ratschlag kennt, nicht entspreche. Ich habe nämlich keinen blassen Schimmer, was ich tue. Aber solange mein Kind nicht im Gefängnis endet, verstümmelt ist, tausende Euro in eine Therapie steckt oder sogar stirbt, betrachte ich das als Gewinn, auch wenn ich es irgendwie besser machen sollte.