Ich (w/21) beichte hiermit, dass ich gerne Männer quäle. Sobald sich ein Mann in mich verliebt und mir seine Gefühle gesteht, geht es los. Zuerst wiege ich sie in Sicherheit, wende jedoch auch dann schon geschickt Zuckerbrot und Peitsche an, um dann irgendwann in die Vollen zu gehen, sie zu demütigen und ihr Selbstwertgefühl zu zerstören. Besonders Spaß macht es am Anfang, wenn sie noch so richtig blind vor Liebe sind. Dann kann man wirklich alles mit den Männern machen. Sobald einer kurz davor ist, davonzulaufen, gibt es einmal Sex, und er bleibt für eine weitere Runde Seelenterror. Männer tun einfach viel zu viel für Sex. Sie tun eigentlich alles dafür - und nicht selten verletzen sie auch jemanden dafür. Ich weiß das, weil ich mit 15 von einem Mann vergewaltigt wurde. Er war mein erster Freund, wir kannten uns fünf Monate, als es geschah und es war mein erstes Mal. Ich hatte ihm vertraut. Er war sich der Tragweite seiner Tat bewusst und litt lange darunter. Das weiß ich, weil ich aufgrund meiner Erziehung, die vorehelichen Sex verurteilte, mit ihm zusammenbleiben musste. Diese drei Jahre waren für mich die Hölle - und für ihn ebenfalls, dafür habe ich gesorgt. Als er dann doch irgendwann Reißaus nahm, krallte ich mir einen besonders widerlichen Kerl, um das Begonnene weiterzuführen, und dann noch einen und noch einen. Weil ich in mir keinen Wert mehr feststellen kann, und es keinen Sinn mehr für mich gibt. Kein Leben irgendwo in der Zukunft, in einer glücklichen Beziehung mit Liebe, Vertrauen und unbeschwerter Zärtlichkeit. Deshalb gebe ich mich meinem Hass hin und sorge dafür, dass immer und immer wieder ein Mann wegen mir Höllenqualen und Demütigung erleiden muss, um dann am Schluss alle Brücken hinter mir abzubrechen. Es gibt mir etwas - es gibt mir die Kraft weiterzuleben.

Ich führe zum ersten Mal in meinem Leben eine wirklich erfolgversprechende Beziehung, die mich rundum glücklich macht. Ich liebe meinen Partner mehr als alles andere und vor allem bewundere und respektiere ich ihn - und er mich. Wir wohnen nun seit über einem Jahr zusammen und sind seit drei Jahren ein Paar, planen gerade Familie und Haus. Eben unsere gemeinsame Zukunft. Es gibt jedoch eine Sache, für die ich mich unheimlich schäme. Ich bin - in Ermangelung eines besseren Wortes - eifersüchtig auf andere Paare, bei denen es ebenfalls gut läuft. Ich habe in den vergangenen Jahren oft gehört, wie beneidenswert es ist, dass mein Freund mich so sehr liebt und wie wundervoll wir zusammen sind. Und das von wirklich aufrichtigen, herzensguten Menschen. Warum um alles in der Welt kann ich damit dann nicht zufrieden sein? Ich bin so dankbar, dass ich meinen Freund kennengelernt habe. Und trotzdem nervt es mich, wenn ich mitkriege, dass andere Paare kein Interesse an unserem "Beziehungs-Rezept" haben, sondern auch ohne unsere Tipps zurecht kommen. Ich möchte einfach in die Welt hinausschreien, wie glücklich ich bin. Deswegen gönne ich anderen ihr eigenes Glück nicht weniger - ich verstehe einfach nicht, warum ich eifersüchtig bin, wenn andere auch zufrieden sind. Vor allem, wenn andere unglücklich sind, macht mich das Selbst auch traurig. Das wünsche ich doch keinem meiner Freunde! Ich würde niemals etwas tun, um andere unglücklich zu machen, oder mich in eine Beziehung einmischen, wenn ich nicht explizit um Rat gefragt werde. Nur meine Gefühle kann ich irgendwie nicht kontrollieren und vor allem nicht verstehen. Es tut mir leid, dass ich nicht mit dem zufrieden sein kann, was ich habe, sondern unbedingt möchte, dass jeder mich um mein Glück beneidet. Ich schäme mich fürchterlich und ich habe schreckliche Angst, dass ich irgendwann wieder in einer Beziehung stecke, in der ich so leide wie in meiner Letzten. Ich wünsche mir einfach, dass mir völlig egal ist, was andere denken.

Ich (m/19) habe gestern großen Mist gebaut. Folgendes ist passiert: Ich war mit ein paar Freunden in einer Kneipe und habe dort im Laufe des Abends vier halbe Bier getrunken. Ich war mit dem Auto da, welches ich in der Nähe der Kneipe geparkt hatte. Der Plan war aber, dass ich anschließend das Auto stehen lasse und es am nächsten Morgen hole. Als sich unsere Runde auflöste und jeder den Heimweg antrat, kam ich an meinem Auto vorbei. Wie ihr euch sicher denken könnt, bin ich dann jedoch nicht am Auto vorbeigegangen, sondern eingestiegen und gefahren. Ich wusste, dass auf der kurzen Strecke von rund einem Kilometer nicht kontrolliert wird und auch nahezu kein Verkehr ist. Ich fuhr die ganze Strecke sehr langsam und achtete auch auf möglichen Verkehr von hinten. Das soll es aber nicht rechtfertigen. Mir ist klar, dass meine Fahrtüchtigkeit nicht mehr gegeben war und jährlich viele Menschen wegen Alkohol am Steuer sterben. Normalerweise bin ich ein total sorgfältiger Fahrer, der nie Mist am Steuer baut. Deswegen schäme ich mich umso mehr und bin von mir selbst geschockt, denn ich hätte mir so etwas selbst nicht zugetraut. Zwar ist letztlich niemand zu Schaden gekommen, dennoch bereue ich es zutiefst und werde es auf keinen Fall nochmals machen.

Ich bin eine rothaarige Frau (natürlich naturrot, blass, sommersprossig, wie man es sich vorstellt). Ich weiß, dass sich um rothaarige Frauen einige Gerüchte, gerade was das Sexualleben betrifft, ranken. Meine Beichte ist: dass es mich total antörnt, das zu wissen. Wenn ich zum Beispiel durchs Einkaufszentrum laufe und in den Blicken der Leute lesen kann, was sie sich alles mit und über mich vorstellen, macht mich das an. Zumal ich bis jetzt von meinen Sexualpartnern zu 99 Prozent positives Feedback bekommen habe. Ist es schlecht, den Menschen tief in die Augen zu sehen und sich dabei ganz arrogant zu denken: wenn ihr wüsstet, wie viel PS ich wirklich mehr habe?

Ich (w/29) bin seit drei Jahren glücklich verheiratet und alle paar Monate fahren mein Mann und ich zu seinen Eltern. Ich habe ein gutes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern, aber aufgrund der Tatsache, dass wir uns nun mal so selten sehen, herrscht eine gewisse Distanz zwischen uns. Um diese Situation etwas zu verschönern, beschlossen wir, uns einen netten Abend zu machen und ein bisschen was zu trinken. Der Alkohol floss, die Musik war laut, im Laufe des Abends tanzte ich mit meinem Schwiegervater, bis mir die Füße wehtaten. Alles in allem hatten wir wirklich Spaß! Rückblickend betrachtet hätte ich aber nicht so viel trinken sollen. Am frühen Morgen - alle waren noch in ihren Betten - wurde ich plötzlich wach, weil mir so schlecht war.

Ich bin sofort aufgesprungen und ins Bad gerannt, aber das war aufgrund des enormen Restalkohols gar nicht so leicht. Ich hatte die Tür gerade aufgestoßen, da schoss es auch schon aus mir heraus. Ich konnte nicht aufhören und so kotzte ich meinen Schwiegereltern das ganze Bad voll. Als endlich nichts mehr kam, sah ich mir entsetzt das Ausmaß der Katastrophe an und wollte sofort anfangen, alles wegzuputzen - immer in der Hoffnung, dass mich niemand gehört hat. Ich suchte im Bad und in der Küche nach Putzsachen, aber nirgends war etwas zu entdecken. Mir war das unglaublich peinlich und ich wollte auf keinen Fall, dass das einer sieht. Somit habe ich einfach ein Handtuch aus dem Badezimmerschrank genommen und alles weggemacht. Es sah nachher so aus, als wäre nichts gewesen. Vermutlich hat der Boden etwas geklebt, aber zu sehen war nichts und gelüftet hatte ich auch genug. Aber wohin nun mit dem ekligen Handtuch? Ich beichte hiermit also nicht nur, dass ich meinen Schwiegereltern das Bad komplett vollgekotzt habe, sondern dass ich ihnen danach auch ein Handtuch geklaut habe, das immer noch in meinem Besitz ist. Ich wurde übrigens nie auf irgendwas angesprochen und es war das letzte Mal, dass ich so viel Alkohol getrunken habe.