Ich (w/22) bin vor ein paar Jahren in eine relativ große Stadt gezogen und habe zu dieser Zeit meine damalige Beziehung beendet. Neue Stadt, wieder Single, ständig was los, also mal richtig ausleben und Party machen. Das erste halbe Jahr hab ich mir komplett frei genommen (sprich, nichts gearbeitet, allerdings auch nicht Geld vom Staat schmarotzt, sondern von meinen Ersparnissen gelebt) und war eigentlich ständig unterwegs. Meine beste Freundin ist mit mir umgezogen, und da sie dort bereits ein paar Leute kannte, die wieder ein paar kannten usw. hatte ich recht schnell einen großen Kreis, mit dem ich oft unterwegs war.
Meine Beste und ich sind sexuell sehr offen, die Leute die sie dort kannte auch, um es kurz zu machen: Ich hab das halbe Jahr mit saufen, diversen Drogen und ständiger Rumvögelei verbracht.
War selten zu hause - es kam durchaus vor, dass ich 2 Wochen lang von einem Bett/Typen zum nächsten gesprungen bin.

Meine Beste war natürlich oft genug mit von der Partie, der eine oder andere flotte Dreier kam so ebenfalls zustande.
Mein damaliger Rekord: Innerhalb von 24 Stunden bei 4 verschiedenen Typen gewesen.
Bei einigen privaten SM-Parties, auf denen wir uns freiwillig zur Verfügung stellten (und somit von allen Gästen nach belieben "benutzt" werden konnten) waren wir natürlich auch dabei.
Das klingt - muss ich leider zugeben - bis jetzt nach Prahlerei, aber meine wirkliche Beichte: Ich mache mir schon seit geraumer Zeit wegen meinem übermäßigen Trieb Sorgen. Ich hatte damals nichts anderes als Schw*nze im Kopf, am besten so viele wie möglich zur gleichen Zeit. Wenn ich nicht mindestens einmal am Tag Sex hatte, wurde ich aggressiv, launisch, gereizt - wie man es eigentlich von einem Kerl (nicht böse gemeint!), der zu lange nicht ran durfte, erwarten würde.

Mittlerweile verläuft mein Leben wieder in "geregelten Bahnen" (Arbeit, alles etwas ruhiger geworden), mein Drang hat trotzdem nicht nachgelassen - im Gegenteil, seitdem ich beschlossen habe, mich etwas zurückzunehmen, ist es noch schlimmer geworden (zumindest kommt es mir so vor). An einem freien Tag liege ich entweder im Bett und masturbiere pausenlos oder sehe mir am PC SM-Pornos an - und masturbiere dazu.
Wenn ich weggehe und schon einen im Tee habe, würde ich am liebsten zu jedem Kerl, der auf mich halbwegs attraktiv wirkt, hingehen um meinen Hintern an seinem Schritt reiben. Und ihn natürlich mit flehendem Blick fragen, ob ich ihm einen bl*sen darf.
Oder ich denke mir Fantasien aus, um die Zeit zu vertreiben: Wenn z.B. gerade jemand an mir vorbeigeht, stelle ich mir vor dass er weiß wie ich bin und was ich denke, mich einfach an den Haaren packt, über den Boden zu den Klos schleift und mich zwingt ihm einen zu bl*sen, um mich danach im Stehen richtig hart durchzuf*cken. Aah, wenn ich nur daran denke. Im Alltag ist es nicht anders: Supermarkt - mich könnte jemand über die Obstwaage legen und von hinten durchnehmen; Tankstelle - er könnte mich mit dem Tankschlauch würgen (auch wenn das vielleicht etwas schwer wäre); Öffentliche Verkehrsmittel - ich habe eine Jacke über den Knien, er fingert mich und ich darf mir nichts anmerken lassen - ich könnte ewig weiter reden. Ich muss einfach STÄNDIG daran denken.
Ich habe vor, in gewisser Zeit in einem SM-Studio als Sklavin zu arbeiten. Vielleicht hilft ja hochdosierter S*x über einen längeren Zeitraum? Meine zukünftigen Kunden werden sich an mir sicher erfreuen - meine Reaktionen sind zu 100% echt, ich bin sehr unterwürfig/devot und lasse alles mit mir machen. Ich hoffe wirklich, dass mein Trieb sich danach von selbst auf Normalmaß zurückschraubt. Ich weiß nicht, was ich sonst tun sollte. Es ist leider etwas lang geworden, trotzdem danke fürs Lesen.

Vor vielen Jahren, als ich acht Jahre alt war, spielte ich (m/20) mit einem Freund am Waldrand. Dieser besagte Waldrand war mit den Vorgärten unserer Nachbarhäuser verbunden. Plötzlich erreichte mich das starke Gefühl der Notdurft. Da ich allerdings fünf Minuten von zu Hause weg war, und ich mir nicht voll in die Hose scheißen wollte, dachte ich mir in meinem kindlichen Reichtum an Intelligenz, dass sich ein "natürliches Klo" am Besten dafür eignen würde. In diesem Fall war es aber leider der von Zweigen befreite Tannenbaum, der wie ein einzelner Pfahl im Vorgarten meiner Nachbarn stand! Ich kletterte also den Baum hinauf um dort, mich auf dem einzigen groß gebliebenen Ast in sechs Metern Höhe genussvoll zu erleichtern. Mein Freund fand das alles gar nicht mehr lustig, nachdem genau in dem Moment seine Mutter den Weg entlang kam und sie mit Entsetzen meine Tat sah. Zu alledem kam aber noch, dass das Geschrei den Besitzer des Gartens zum Fenster zog, wo er aus dem zweiten Stock einen Jungen sehen durfte, der mit dem Rücken zu ihm, von seiner Tanne in den Garten scheißt. Das Ende der Geschichte war, dass ich meinen Freund zwei Wochen lang nicht mehr sehen durfte, weil ich ein zu schlechter Umgang für ihn wäre und ich den Nachbarn bis heute meide.

Ich (m/42) war damals 12 Jahre alt und kaufte mir ein Eis in einem Café. Ich war damals in meiner Sturm und Drang Phase und stahl wie ein Rabe, aber nur Kleinigkeiten um ein paar Cents (damals Groschen). Die Verkäuferin drehte sich zur Kasse um und ich stahl einen Zuckerbecher mit stark zuckerhaltiger Creme, von Schokolade übergossen und steckte diesen in meine Manteltasche. Niemand bemerkte etwas. Sie gab mir das Wechselgeld, ich nahm es und steckte meine Hand in die Manteltasche und zwei Finger in den Zuckerbecher, dessen klebrige Creme meine Finger badete. Jetzt konnte ich aber die Hand nicht aus der Manteltasche nehmen, in der anderen Hand hatte ich meine Geldbörse und meine Birne muss rot geleuchtet haben vor Peinlichkeit, als mir die Kassierin, weil sie sich irrte noch drei einzelne Schillinge gab und ich mir erst die Börse einstecken musste und sehr umständlich die drei Schilling entgegen nahm. Von dem Zuckerbecher hatte ich auch nicht viel, meine Finger klebten (was ich besonders hasse) als wären sie mit Leim eingecremt worden, der Zuckerbecher versaute mir die Manteltasche und geschmeckt hat er mir auch nicht.

Vor etwa einem Jahr hatte ich ein Praktikum in einer recht kleinen Filiale. Ich habe eine Woche gut gearbeitet weil der Chef mir versprochen hatte, mir etwas Taschengeld zu geben wenn ich gut mitarbeite. Wie zu erwarten hat mir der alte Geizkragen keinen Cent gegeben. Obwohl er viel Geld hat und eine S-Klasse fährt. Vor etwa 2 Monaten kam mir dann der Einfall einfach in das Geschäft einzubrechen. Also habe ich mich gut vorbereitet alles gut durchdacht. Da ich wusste, dass der Chef die drei vollen Kassen immer in seinem Büro lässt, habe ich mich einfach total an diese Idee festgebissen. Außerdem wusste ich auch, dass es in diesem sehr kleinen Geschäft keinerlei Alarmsicherung gibt. Also habe ich es getan. Das dünne Fenster vom Büro war nur durch Gitterstäbe geschützt durch ich mich leicht durchzwängen konnte. Also habe ich einfach Klebeband aufs Fenster und habe sie mit meiner Taschenlampe eingeschlagen. Während dessen hat ein guter Freund für mich draußen Schmiere gestanden. Als ich dann drinnen war, habe ich mir die Kassen in meinen Rucksack gepackt, ca. 300 Packungen Kippen und eine Vodka-Flasche zum runterkommen. Es lief alles gut und ich war um sehr viel Geld reicher. Mittlerweile plagt mich mein schlechtes Gewissen sehr obwohl der Chef ein geiziger, prolliger, alter Sack ist. Es tut mir Leid!

Ich (m/33) beichte dass ich viel zu dick bin weil ich meine Einsamkeit mit Völlerei bekämpfe und sie dadurch verursache und fördere. Ich bin schwul und weiß das seit meiner Kindheit (seit ich ca. 10 war) und habe mich seitdem nicht getraut Kontakt zu anderen Schwulen zu suchen obwohl ich in deren deutscher Hauptstadt (Köln) schlechthin wohne.

Diese Zurückgezogenheit liegt auch daran dass ich Angst habe dass ich an jemanden gerate der mich als Fetischobjekt (Feeder, Gainer, Chubby, Chaser) einstuft und ich damit nicht klarkommen würde weil ich ansonsten ein intelligenter und in die Gesellschaft integrierter Mensch bin der sich nicht erniedrigen möchte.

Und ja, das bedeutet auch, ich bin 33 Jahre und immer noch Jungfrau, was mich fertig macht. Schlimm daran ist dass ich die üblichen Jugenderfahrungen (erste Liebe, erster Kuss, usw..) nicht machen durfte und ich darunter sehr leide. Ich sehne mich danach von einem jüngeren Mann aufrichtig geliebt zu werden weil ich denke dass ich dann wenigstens einen Teil von dem empfinden kann was ich niemals haben konnte. Ich glaube dass es unnormal ist sich zu einem deutlich jüngeren (ich rede hier nicht von Pädophilie) hingezogen zu fühlen und ich schäme mich deswegen jeden Tag meines Lebens. Andererseits habe ich auch großes Mitleid mit mir selbst und bin oft sehr traurig und manchmal sogar finde ich alles sogar zum Lachen weil mein Leben so tragisch komisch ist. Großen Sinn macht mein Leben auf jeden Fall nicht, hätte ich nicht meine Familie die ich liebe und die mich lieben und einige sehr gute Freunde vor denen ich das meiste meiner traurigen Existenz aber auch verberge.