Es fing alles damit an, dass meine ältere Schwester auszog und einige ihrer alten Klamotten zurück ließ. Ich war damals 18 Jahre alt und hatte schon mit fünf Mädchen geschlafen und war in einer Beziehung mit einer lieben Freundin. Wir liebten uns sehr. Alles war gut und so, wie es sein sollte. In dem alten Schrank meiner Schwester fand ich eines Tages ihre Strings, BHs, Nylons, Kleider, Schminksachen und so weiter. Heimlich fing ich an ihre Klamotten anzuziehen. Zuerst nur abends, alleine in meinem Zimmer, dann auch tagsüber mit Strings, Mieder und Nylons und darüber normale Klamotten. Als nächstes schaltete ich eine Kontaktanzeige nach dem Motto: junger, heißer Damenwäscheträger sucht. Ich traf mich dann mit einem sehr lieben, einfühlsamen Mann, der mich Stück für Stück in die Bi-Liebe einführte. Wir trafen uns in Hotels und ich war sein geiles Mädchen mit dem gewissen Etwas. Zuerst war es noch ein Art Spiel und ich fand daran noch nichts wirklich Bedenkliches, sondern hielt es für eine bizarre Phase, wo man alles Mal ausprobieren muss. Später dann gingen wir auch gemeinsam aus. Er war mein Herr und ich war komplett als Frau gestylt. Ich war geschminkt und trug eine Perücke. Ich sah und sehe als Frau wunderschön aus und lege dann auch alle typischen, weiblichen Attitüden an den Tag. Irgendwann ist es rausgekommen. Meine Freundin konnte damit nicht umgehen und hat mit mir Schluss gemacht.

Ich verstehe das und bin ihr dankbar dafür, dass sie mich an niemanden verraten hat. Aber ich bin auch total unglücklich über meine derzeitige Situation. Mein Abi habe ich noch mit allerletzter Kraft geschafft, bin aber von einem sehr guten Schüler zu einem echten schulischen Sorgenkind mutiert. Ich habe meine Kumpels verloren, mich isoliert und bin Einzelgänger geworden. Seit zwei Jahren habe ich keine Freundin mehr, sondern bewege mich ausschließlich in der Szene. Dort fühle ich mich aber immer weniger wohl, kann aber mit meinem Fetisch nicht aufhören. Ich beichte, dass ich meine Schwester verteufle weil sie ihre Sachen zurückgelassen hat. Ohne ihre Klamotten wäre ich nie auf diesen Fetisch gekommen. Hätte ich diese Sachen bloß nicht entdeckt. Ich will mein altes, normales Leben zurück und wieder ein richtiger und männlicher Heteromann sein. So, wie ich es früher war. Ich bin das nämlich alles gar nicht. Ich fühle mich nicht als Frau. Ich kann diese ganze Heimlichtuerei und Verkleidungen nicht mehr ertragen. Mich als Frau zu stylen fällt mir zusehends schwerer. Während zu Beginn sich die Geilheit schon beim Gedanken an Frauenkleidern einstellte, bin ich jetzt erst heiß und geil wenn ich komplett verwandelt bin. Ich bin seit einem Jahr bei einer Therapeutin. Ich versuche, ihr etwas vorzuspielen und sie glaubt, dass wir Fortschritte machen und ich mich so langsam aus der Szene löse. Ich lüge sie aber an und stelle mich in einem anderen Licht dar.

Am Wochenende bin ich wieder auf eine private Convention eingeladen. Ich habe momentan überhaupt keine Lust dazu, weiß aber, wenn ich dort als Frau auftauche, dass es wieder richtig geil wird. Es wird gefeiert, gespielt und ich werde bewundert und bekomme Zuspruch von allen Seiten. Alle wollen sich mit mir einlassen, mich berühren, mit mir tanzen, mich anfassen, mich küssen. Ich stehe im Mittelpunkt. Ich fühle mich dann wie ein Star. Es ist herrlich! Und ich weiß aber auch, dass ich am nächsten Morgen im Hotel aufwache, mit oder ohne fremden Mann / Frau / Pärchen neben mir, und mich unendlich schäme und an allem zweifle, mich leer und verlassen fühle, traurig über mein Leben sein werde, Schmerzen vor Peinlichkeit und Scham haben werde und mich selber verabscheue. Ich hasse diese Unsicherheit wenn der Zauber verflogen ist.

Ich möchte mich als Mäuschen verkriechen und im Erdboden verschwinden. Schlimm ist die Erkenntnis, dass die Leute nicht mich persönlich meinen, sondern die Persönlichkeit, die ich vorspiele. Sie sehen und verehren mich als jemand anderes, der ich nicht bin. Ich habe das ewige Lügen satt und kann das Switchen zwischen den beiden Welten nicht mehr länger ertragen. Ich will wieder normal sein. Ich möchte verdammt noch Mal mein altes Leben zurück! Danke fürs Lesen.

Vor einigen Jahren hatte ich das Glück, eine Frau kennenzulernen, bei der die Chemie perfekt gestimmt hat. Sie war alles, was ich mir in einer Beziehung immer gewünscht hatte. Leider war ich damals sehr unreif und bildete mir ein, nur mit Drogen gut funktionieren zu können. Ich fing also mit ihr eine Beziehung an - aber als diese Beziehung dann intensiver wurde, haben mich die Drogen daran gehindert, eine tiefere emotionale Bindung einzugehen. Der Tiefgang, der eine echte Beziehung ausmacht, fehlte und so trennte sie sich nach einiger Zeit wieder von mir. Ich habe all das verpasst, was damals ohne Drogen hätte sein können. Ich bereue es zutiefst, diese Erfahrung mir ihr damals nicht komplett ausgelebt zu haben! Jetzt nehme ich keine Drogen mehr, aber so eine Frau habe ich nie wieder kennengelernt. Ich bin ein einfach verdammter Vollidiot.

Ich beichte, dass ich meinen Zivi in einem Heim für schwer behinderte Kinder gemacht habe. Ein ca. 15-jähriges Mädchen hatte das Downsyndrom. Ich sollte mich damals um sie kümmern, sie unterhalten etc. Ich habe sie gekitzelt und bin dabei immer nicht ganz aus versehen an ihre Brüste und zwischen ihre Beine gegangen. Sie hat daran nichts Sexuelles gesehen, also auch niemandem etwas erzählt. Ich schäme mich so!

Ich habe vor ca. 10 Jahren als volltrunkener Jugendlicher nach einer zünftigen Party auf dem nahe gelegenen Golfplatz in ein Golfloch geschissen und mir mit dem Fähnchen den Hintern abgeputzt. Das nächste Hole-In-One dürfte wohl eine ziemlich flutschige Angelegenheit gewesen sein. Eigentlich schäme ich mich nur, weil andere Menschen mich dafür verabscheuen würden, wenn sie es wüssten.

Ich (w/22) habe eine so starke Körperbehaarung, dass es schon nicht mehr schön ist. Ich bin stärker behaart als ein Durchschnittsmann und ich schäme mich tierisch dafür. Daher ziehe ich auch immer Klamotten mit langen Ärmeln und lange Hosen an. Die Haare sind nicht nur reichlich, sondern wachsen auch tierisch schnell. Wenn ich z. B. meine Beine rasiere, dann gibt es nach einem halben Tag schon sichtbare Stoppeln. Meinen Damenbart mache ich mit Wachsstreifen weg, aber das hält nur eine Woche. Auch meine Nägel wachsen schnell. Ich trage meine Fingernägel kurz und muss sie zwei Mal die Woche schneiden. Ich glaube, ich habe ein Hormonproblem, aber ich will keine künstlichen Hormone nehmen. Was kann ich tun? Ich schäme mich so sehr, dass ich mich nicht traue, mich irgendjemandem nackt zu zeigen, geschweige denn mit jemandem Sex zu haben. So ein Mist!