Ich (m/19) bin an einem Tiefpunkt in meinem Leben angekommen. Weil ich bei der Arbeit gekifft habe, wurde ich entlassen. Man könnte meinen ich habe irgendetwas dazugelernt, aber nein...Meine Eltern sind, seit ich arbeite, irgendwie stolz auf mich und gewähren mir Freiheiten. Würde ich ihnen von meiner Kündigung erzählen (und vor allem warum ich gekündigt wurde), wäre bei uns zu Hause die Hölle los und ich hätte keine ruhige Minute mehr. Deshalb verheimliche ich es vor ihnen und gehe jeden Morgen zur gewohnten Zeit aus dem Haus, nur damit ich dann in den Wald laufe und dort weinen und kiffen kann. Ich verbringe tatsächlich beinahe den ganzen Tag im Wald, weil ich mittlerweile paranoid bin und immer das Gefühl habe meine Eltern kommen irgendwo um die Ecke. Bisher habe ich mein Konto geplündert um mich finanzieren zu können und damit meine Eltern keinen Verdacht schöpfen. Bisher geht das noch, aber bald habe ich kein Geld mehr für Essen und kiffen. Zudem kommt noch, dass der Winter vor der Tür steht und mein Alltag im Wald somit recht hart wird.

Ich (m/21) gehe des Öfteren mit Freunden am Wochenende fort. In letzter Zeit sind wir oft in einem Lokal in Wien am Gürtel, welches ich jetzt nicht näher nennen werde. Jedenfalls wird bei unserem Fortgeh-Touren immer heftig gebechert. Blöderweise geht diese Sauferei total ins Geld, sodass nach einer bestimmten Zeit niemand mehr etwas einstecken hat (scheiß Wodka, scheiß Moet-Champagner..). Das Problem ist nun, dass nach dem Verlassen des Lokales immer ein starker Hunger eintritt. Doch was tut man in diesem Falle ohne Geld? Mit Kreditkarten kann man an Dönerbuden ja auch nicht zahlen, also was nun? Nun zur eigentlichen Beichte: Vor dem Lokal befindet sich eine Dönerbude, die auch Würstel verkauft. Diese Würstel liegen quasi gleich neben einem, wenn man bestellt (halt hinter einem Glas). Und da ja der Verkäufer einen Spalt des Glases immer offen lassen muss, um den Leuten ihr Essen zu geben, liegen diese Würstel immer recht frei herum.

Das kommt mir als armen, betrunken Mann ziemlich recht. Ich warte auf den passenden Moment ab, wenn alle Verkäufer wegschauen, und schwups, gehört das Würstchen mir. Danach lege ich immer einen Sprint ein, halte dabei meine Beute stolz in der Hand und kann nicht aufhören zu lachen. Komischerweise funktioniert es immer und immer wieder. Entweder erkennen die mich nicht wieder oder ich bin schon so professionell. Beim Essen bemerke ich dann zwar, dass die Wurst kalt ist, aber who cares? Hauptsache mein Hunger wird gestillt. Ob es mir leidtut? Nein. Ich finds eher lustig. Außerdem wird der Dönermann wegen ein paar Würstel schon nicht in Konkurs gehen. Daher werde ich auch bestimmt nicht damit aufhören. Ich darf ja nicht verhungern.

Ich glaube nicht mehr an das deutsche Rechtssystem. Ich habe letzte Woche einen Rechtsstreit vor Gericht gewonnen, den ich unter normalen Umständen nie und nimmer hätte gewinnen dürfen. Als leitender Angestellter hatte ich mit einem Lieferanten, bezogen auf die Firmen, einen Rechtsstreit, den ich verschuldet hatte. Meine Firma hatte mir dazu einen Anwalt aus unserer Rechtsabteilung und einen externen Anwalt zur Verfügung gestellt. Immer wieder in den Vorgesprächen kamen wir zu Punkten, an denen ich sagte, dass der Sachverhalt eindeutig anders läge - nämlich zu meinen Ungunsten. Und immer wieder wiesen sie mich darauf hin, dass es darauf nicht ankäme, sondern einzig darauf, den Gegner zu zerstören und die Schlacht zu gewinnen. Da ich mich schuldig fühlte, dachte ich mir, dass es ja nicht mehr viel schlimmer kommen könnte, und stieg auf die Taktik der Anwälte ein. Bei der Gerichtsverhandlung konnte ich dem Kläger auch nicht in die Augen schauen, weil mir so unangenehm und peinlich war, was meine Anwälte vom Stapel gelassen haben. Zweimal wurde die Verhandlung zu Beratungszwecken unterbrochen. Beide Male war ich kurz davor, das ganze Theater abzubrechen und meine Schuld einzugestehen. Aber ich habe mich aus Feigheit und Angst auf das falsche Spiel meiner Anwälte eingelassen. Dazu gehörte auch, dass ich meine Version der Geschichte vortrage. Ich las genau das ab, was sie mir vorher aufgeschrieben hatten und wovon 70 Prozent definitiv nicht der Wahrheit entsprachen.

Ziel dieses Vortages und der Strategie war, den Kläger aus der Fassung zu bringen, unglaubwürdig zu machen und ihn durchdrehen zu lassen. Und genauso ist es auch gekommen. Am Ende war ich quasi ein Opfer und ein sympathischer Mitbürger und der Kläger ein hitzköpfiger Rüpel, dem alles zuzutrauen ist. Wir reden hier von einem Wirtschaftsrechtsstreit und nicht von einer Kneipenschlägerei. Ich mache es kurz - ich gewann haushoch. Die Klage wurde abgewiesen, er erlitt massiven wirtschaftlichen Schaden und muss noch ein Bußgeld zahlen, weil er im Gerichtssaal außer Rand und Band geriet, rumschimpfte und mir drohte. Jetzt zu meiner Beichte: Ich bin froh, gewonnen zu haben. Aber nicht glücklich über die Art und Weise. Ich habe mich mit dem Teufel eingelassen und schäme mich sehr dafür. Ich habe keinen Respekt mehr vor Rechtsanwälten, weil es die wahren Lügner und Verbrecher sind. Ich habe keinen Respekt mehr vor Richtern, weil sie, meiner Meinung nach, schlecht vorbereitet in die Verhandlungen gehen und sich in Themen nicht hineinarbeiten. Ich habe außerdem keinen Respekt mehr vor unserem Rechtssystem, da es solche Urteile zulässt. Ich habe auch ein Stück weit den Respekt vor mir selbst verloren, weil ich in dieser Angelegenheit moralisch über eine Brücke gegangen bin, die ich eigentlich nie betreten wollte. Da auf Beichthaus gebeichtet und bereut wird, tue ich das hiermit. Danke, dass ich mir das alles Mal von der Seele schreiben durfte.

Vor ungefähr einem Jahr hat es angefangen. Ich fand mich auf einmal zu dick und habe mich gesund ernährt, nicht mehr viel gegessen und auch erfolgreich abgenommen. Ich habe mir sagen lassen, dass ein Joint den Appetit zügelt, wenn ich Pech habe ihn aber auch anregen kann, hat aber eigentlich ganz gut geklappt. Ich habe dann vielleicht einmal im Monat einen Joint geraucht.
Zuerst war es auch nicht schlimm, aber dann wurde der Drang, immer weniger essen zu wollen, größer und immer wenn ich etwas Essen musste, damit meine Familie nicht aufmerksam auf mein komisches Essverhalten wird, habe ich gegessen und bin danach aufs Klo und habe mich erbrochen. Jedes verdammte Mal habe ich mich gefragt, was das soll und mich geschämt, aber ich komme da nicht raus - es ist wie eine Sucht. Ich will ja einfach nur richtig dünn sein, aber nicht so knochig wie eine Magersüchtige. Ich könnte auch jederzeit aufhören, glaube ich, aber ich habe da nicht so das Verlangen nach, weil ich so mein Gewicht sehr gut kontrollieren kann und mein Ziel noch nicht erreicht habe.

Liebe Putzfrau, Du machst immer mein Büro sauber, dann stellst Du alles was sich auf meinem Tisch befindet zusammen, das Telefon auf den Drucker, die externe Festplatte, das Headset und die Handyladekabel wurschtelst Du oben drauf. In meine Aktenkörbe packst Du wahllos alle Akten die ich mir schon für den nächsten Tag vorsortiert habe. Ich verbringe den Morgen mit resortieren, habe ja sonst nichts zu tun. Die Stifte, den Tacker, Tesafilm, den Locher und alles was Du findest schmeißt Du einfach in die nächst beste Schublade. Zum Kotzen. Ich kriege schon Wutanfälle wenn ich weiß das Du wieder hier bist. Du machst es immer wieder, obwohl wir schon so oft darüber gesprochen haben. Gestern hat es mir gereicht. Ich habe Mittags Dosenspargel gekauft, ihn gegessen und in meinen Mülleimer uriniert kurz vor Feierabend. Und wenn Du dich fragst woher die Schamhaare rund um das Urinal kommen, winke ich freundlich aus dem, heute beginnenden, Urlaub. Ich war immer nett zu Dir aber ab jetzt ist KRIEG zwischen uns!