Als meine zwei Kumpels und ich nicht in einen Club reingekommen sind (er war angeblich zu voll), haben wir uns natürlich rächen wollen. Trifft sich gut, denn der Club liegt direkt unter einem circa 30 Meter hohen Parkhaus und wir mussten alle ziemlich dringend für kleine Jungs. Also: An den Rand gestellt, Hose geöffnet und losgepullert! Das war ein Spaß circa 50 Leute gleichzeitig vollregnen zu lassen! Zum Glück stand unser Auto auch im Parkhaus. Die waren wohl ganz schön angepisst.

Gestern wurde ich von einer Kommilitonin in meinem Auto fast aufgefressen. Ich habe ihr zwar gesagt, dass mein Auto kein Love-Mobile ist, doch ihr war das egal und sie hat mir die Kleider vom Leib gerissen und mich angefangen abzulecken. Dann auch geblasen. Und zwar so, dass mir ganz schwindlig wurde. Es war so extrem gut, da braucht man gar kein anderen Sex.
Auf jeden Fall als ich kam, hat sie alles geschluckt und einfach weiter gemacht. Ich habe gedacht ich muss sterben, weil ich ja schon gekommen war und sie einfach weiter machte. Ich wollte sie weg ziehen aber sie hat Widerstand geleistet. Ich hatte auch keine Kraft, weil sie einfach saugte und saugte und ich von dem Höhepunkt einfach nicht mehr runter kam. Sie wollte mich also mit meiner eigenen Geilheit umbringen. Als sie dann endlich stoppte war ich fix und fertig und brauchte 10 Minuten bis ich wieder sprechen konnte. Ich will beichten, dass ich es trotzdem wieder haben will.

Ich (w/25) hatte vor Jahren eine "Liebelei" mit einem bekannten Fußballspieler. Von heute auf morgen machte er Schluss. Ich habe danach nie wieder Kontakt zu ihm gehabt. Einmal habe ich ihn nach einem Training aufgesucht und er tat so als würde er mich nicht mehr kennen. Angeblich noch nicht mal meinen Namen. Ich bin heute glücklich verheiratet und habe ganz wundervolle Kinder. Aber jedes mal, wenn ich den Dreckssack im TV sehe, so wie jetzt bei der WM, und diese Komplimente in der Zeitung über ihn lese, könnte ich ausrasten! Er ist nicht so lieb und so süß, er ist eine dumme hohle Nuss und das war er immer schon!

Niemals werde ich mir verzeihen, dass ich mein Baby abgetrieben habe. Es war vor 12 Jahren, ich hatte mich eine Woche zuvor von meinem Mann getrennt als ich in einer Kneipe einen Anderen kennenlernte. Ich war an diesem Tag nicht besonders gut drauf und trank viel mehr als mir gut tat. Irgendwann stand er vor mir und wir fingen ein Gespräch an, ich mochte wie er mit mir redete, er lenkte mich von meinem Kummer ab. Es kam wie es kommen musste, ich verbrachte die Nacht bei ihm. Vier Wochen später stellte ich fest das ich schwanger war! Ich geriet in Panik, hatte schon zwei Kinder und schreckliche Angst davor ein drittes alleine groß zuziehen. Lange Wochen haderte ich mit mir selbst, was sollte ich tun? Schweren Herzens entschied ich mich schließlich zur Abtreibung. Aber um mich selbst zu bestrafen, dass ich zu schwach für ein weiteres Kind war, beschloss ich mich gleichzeitig mit der Abtreibung sterilisieren zu lassen. Denn für mich war ganz klar: Wenn ich einmal ein Kind nicht zu Welt bringen würde, darf ich nie wieder schwanger werden. Ich wurde sterilisiert, aber noch heute verfolgt mich mein ungeborenes Baby in meinen Träumen, ich würde es nie wieder tun wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte.

In meiner Familie lief es noch nie besonders gut. Seit ich 13 Jahre alt bin, habe ich gemerkt wie mein Vater sich immer mehr veränderte. Als kleines Kind habe ich das Leben durch eine rosarote Brille gesehen, doch jetzt fällt es mir wie Schuppen von den Augen.
Väter trinken vielleicht ein oder zwei Bier am Wochenende, doch meiner trinkt fünf am Tag. Angefangen um 16 Uhr nachmittags. Ständig gab es deswegen Streit zwischen mir und meinem Vater. Ich bin jetzt erwachsen und sehe das Leben klarer als mein Vater. Eines Abends kam die Polizei nach Hause. Im Schlepptau mein Vater. Sturz betrunken ist er Auto gefahren! Und das Schlimmste: Meine Mutter hat nichts dazu gesagt. Ich stand auf der Treppe und habe meinen Vater den Tod gewünscht. Ich war so wütend, dass ich den Polizisten sagte, sie sollen meinen Vater ruhig länger auf der Polizeistation behalten. Bis heute verspüre ich immer noch tiefen Hass, weil mein Vater mich über Jahre tief enttäuscht hat. Aber ich hätte ihm nie den Tod wünschen dürfen. Das tut mir Leid!