Ich (w/26) beichte, dass ich vor einigen Wochen das erste Mal Sex mit einer Frau hatte und seitdem nachhaltig an meiner sexuellen Orientierung zweifle. Ich war vorher eigentlich nicht sexuell an Frauen interessiert und hatte auch noch keine andere Frau richtig geküsst. Und dann kam sie! Wir haben uns ganz klassisch im Club kennengelernt und von Beginn an war ich fasziniert von ihr. Diese unglaubliche Ausstrahlung, die schönen, haselnussbraunen Augen und dazu dieser Wahnsinnskörper (der sogar mich neidisch macht, obwohl ich auch vier Mal die Woche ins Fitness gehe). So war es schnell um mich geschehen und ich hatte nur noch Augen und Hände für sie. Natürlich sind wir im Anschluss zusammen heim und haben eine schöne Nacht miteinander verbracht. Der nächste Morgen war im ersten Moment etwas seltsam für beide von uns, trotzdem haben​ wir noch Stunden gequatscht, bis ich mittags heimgegangen bin. Witzigerweise ist (/war?) sie hetero, genau wie ich auch. Seitdem gibt es eigentlich keinen Tag, an dem ich nicht an sie denke. <br /> <br /> Trotz einer herzlichen Verabschiedung mit dem beiderseitigen Versprechen uns nochmal zu sehen, meidet sie den Kontakt mit mir, was ich auch akzeptiert habe und ein bisschen nachvollziehen kann. Natürlich bin ich ziemlich traurig darüber, weil ich sie echt gerne als normale Freundin in meinem Leben gehabt hätte. Generell bin ich Frauen seit diesem Erlebnis nicht abgeneigt und kann mir sehr gut vorstellen, nochmal mit einer Frau zu schlafen. Am liebsten natürlich mit ihr, aber das wird leider nicht passieren. Mein präferiertes Geschlecht sind bis jetzt dennoch Männer, aber ich kann trotzdem nicht ausschließen, irgendwann einmal eine richtige Beziehung mit einer Frau einzugehen. Diese Situation ist nun doch etwas verwirrend für mich, da ich die letzten 15 Jahre eigentlich nur auf das andere Geschlecht fixiert war.

Heute ist mir (m) etwas extrem Peinliches passiert, weshalb ich mit dem Gedanken spiele, mich für das nächste halbe Jahr in ein Erdloch zu hocken. Es geschah heute morgen: Ich steige aus dem Zug, spaziere fröhlich am Bahnsteig entlang und bemerke, wie mich alle angewidert und entsetzt anblicken. Ich schaue nach unten und stellte fest, dass da die Wurst aus dem Stall lugte. Das muss passiert sein, als ich im Zug die Toilette benutzt habe. Womöglich hatte ich die Wurst also während der gesamten Fahrt schon auf dem Schoß sitzen. Unter rotem Kopf und Schweißausbrüchen fummelte ich die Wurst wieder hinein. Beinahe wurde ich noch als Sittenstrolch verhaftet, doch ich konnte den Beamten meine unpässliche Lage glaubhaft vermitteln.

Ich (w/39) war noch nie in der Lage, während des Geschlechtsakts mit meinem Mann zum Orgasmus zu kommen. Daher besitze ich ohne Wissen meines Mannes einen Vibrator. Mein 12-jähriger Sohn ist derzeit in einer pubertären A-Loch-Phase. Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, wartete er schon, mit schadenfreudigem Grinsen, um mich zur Rede zu stellen. Auf dem Küchentisch stand mein Vibrator. Lange Rede, kurzer Sinn: Wenn ich sein Taschengeld nicht verdopple, will er es seinem Papa erzählen. Mein Toy wurde natürlich kurzerhand als Beweismittel konfisziert. Keine Ahnung, wo dieses Scheißkind meinen Vibrator versteckt hat. Ich komme mir vor wie im Kindergarten. Mich macht das alles fertig. Aber was soll ich tun? Der Junge findet immer wieder neue Sachen, mit denen er mich erpressen kann. Ich wünschte, ich hätte eine Tochter geboren.

Ich hasse 99 Prozent der Menschen. Versteht mich nicht falsch, ich bin keinesfalls depressiv oder selbstmordgefährdet, aber die Menschheit kann mir gestohlen bleiben. Mal ein paar Beispiele: Ich sitze im Zug und hinter mir sitzen Fünftklässler mit ihren fetten iPhones und reden, als ob sie aus der Gosse kommen: „Diggah, isch hab grade voll die geile Karte in Clash Royal gezogen, isch fick euch jetzt alle!“ Oder neulich höre ich einen Jugendlichen brüllen: „Altah, hast du Ps4?“. Daraufhin konnte ich es mir nicht verkneifen zu ihm zu gehen und ihn freundlich darauf hin zu weisen, dass es eine Ps4 heißt. Doch auch die älteren Menschen sind nicht besser. Immer muss ich jedem bei den kleinsten, absolut unbedeutenden Problemen helfen. Das sorgt auch dafür, dass ich mich für besser halte. Ich beichte also, dass ich mich über den Rest der Menschheit, oder zumindest über 99 Prozent der Menschen, stelle.

Ich hatte eine Affäre mit meinem Ex-Professor (natürlich verheiratet) - wie doof, nach der Abschlussprüfung. Es war eigentlich ein rein sexuelles Ding, aber es hat mich emotional belastet. Ich habe mich brutal sexuell ausnutzen lassen. Schon während des Studiums habe ich mich voll an ihm aufgegeilt, obwohl er objektiv betrachtet echt nicht attraktiv ist (Halbglatze, Bauchansatz). Nun zu meiner Beichte: Ich habe fiese Rachegelüste, obwohl ich mit ihm Schluss gemacht habe - voll mies per SMS. Ich hasse diesen Typen heute noch und wünsche ihm nur das Schlechteste. Wenn ich nur dran denke, wie pervers seine sexuellen Wünsche waren - am Liebsten würde ich ihn tot sehen.