Ich (w) beichte, dass ich meinen Freund belüge. Und zwar insofern, dass ich ihm jedes Mal, wenn wir Sex haben, vorspiele, einen Orgasmus zu haben, obwohl das nicht stimmt. Mittlerweile bringe ich das ziemlich überzeugend rüber und er hat bisher nichts bemerkt, obwohl wir seit sechs Monaten zusammen sind. Der Grund, warum ich das mache, ist sein angeschlagenes Selbstbewusstsein. Er ist extrem unsicher - und zwar bei allem - aber, dass ich keinen Orgasmus kriege, liegt nicht an ihm. Ich spüre beim Sex einfach nichts. Deshalb hatte ich, trotz diverser Beziehungen, auch noch nie einen Orgasmus. Aber ich kann ihm das nicht sagen, weil es mir einerseits total peinlich ist und ich andererseits angst habe, dass er mich verlässt. Ich bin so schon ein sehr komplizierter Mensch und das würde unsere Beziehung noch mehr verkomplizieren. Ich bin also eine feige Lügnerin mit Verlustängsten.

Ich könnte mir jeden Tag in die Fresse hauen, weil ich zu freundlich bin. Ich wohne mit meinem Mann in einem Haus, in dem es 16 Wohnungen gibt. Nun ja, im Erdgeschoss wohnt eine ältere Dame, die sich den Fuß gebrochen hat. Ich habe ihr angeboten, für sie mit dem Hund spazieren zu gehen. Aber inzwischen überspannt sie es einfach. Sie ruft mich zu jeder Tageszeit runter, weil der Hund muss. Ich arbeite übrigens Vollzeit und habe noch einen Nebenjob. Zusätzlich ruft sie mich zum Einkaufen, damit ich sie zum Arzt fahre und so weiter. Aber damit nicht genug - wenn ich bei dieser besagten Dame aus dem Haus gehe, steht vor mir ihre Nachbarin von gegenüber und bittet mich ebenfalls um meine Hilfe. Ich könnte schreien! Ich bin so dankbar, dass mein Mann momentan im Ausland arbeitet, sonst hätte ich vermutlich schon längst eine Ehekrise. Ich hasse meine Nachbarinnen - ich habe mir sogar schon gewünscht, dass sie tot umfallen. Denn natürlich erzählen sie auch noch herum, wie nett und fürsorglich ich bin - weshalb auch schon eine vom Nachbarhaus zu mir kam und gefragt hatte, ob ich ihr bei meinem nächsten Einkauf etwas mitbringe. Ich verfluche meine gute Erziehung - sogar meine Mutter meinte, dass sie mich zu gut erzogen hätte, was meinen Respekt vor älteren Menschen betrifft. Ich habe inzwischen schon überlegt, ob ich mich eine Zeit lang bei meinen Eltern verkrieche, aber das bringt ja auch nichts. Ich habe auch Angst davor, nein zu sagen, nicht dass sie wirklich noch einen Anfall bekommen und wirklich umkippen. Denn dann habe ich dank meines schlechten Gewissens bestimmt noch mehr Arbeit.

Wir wohnen in einem sehr schönen, ruhigen Wohngebiet mit schönen Häusern und tollen Gärten. Es könnte perfekt sein, wäre da nicht unsere Nachbarin, die in ihrem Garten drei große Tannen ihr eigen nennt! Also nicht so kleine Gartenbäumchen - nein, es sind riesige, hohe Waldtannen, die nicht nur hässlich sind, sondern auch schon alt und krank! Beim kleinsten Wind ist unser ganzer Rasen voll mit Nadeln und Zapfen! Mehrmals haben wir schon versucht, nett mit ihr darüber zu reden, dass sie die Bäume doch entfernen sollte, da sie sowieso nicht auf ihrem Grundstück stehen, sondern mitten auf der Grenze. Aber nichts da, die bleiben drin! Und so haben wir regelmäßig das Zeug im Garten, in der Regenrinne und auf den Autos. Um das Ganze auszugleichen, hat sie uns nur erlaubt, das Zeug über den Zaun in ihren Garten zu werfen!


Da dieses Jahr viele Gewitter waren, darunter auch Hagel, Starkregen und eben alles, was dazugehört, sah unser Garten einfach unglaublich aus. Es waren auch richtig große Äste dabei, die wir auch einfach zu ihr rüberwarfen. Aber das war mir einfach nicht genug! Also habe ich mir ein paar große Jutesäcke geschnappt und bin damit in den Wald gefahren, um sie mit Tannennadeln und Ästen zu füllen. Und all das landete dann fein säuberlich im Garten unserer Nachbarin. Im Nachhinein tut es mir aber leid, da sie immer junge Männer beschäftigt, die ihren Garten in Ordnung halten sollen. Und an denen wollte ich mich eigentlich nicht rächen. Ich ärgere mich zwar nach wie vor über die Bäume, aber mir ist klar, dass die Aktion echt kindisch war.

Ich (m/23) habe früher oft auf die Nachbarskinder aufgepasst, da sie im gleichen Alter waren wie mein Bruder. Unter den Kids war auch ein Mädchen, in das sich mein Bruder irgendwann verguckte, sie hatte aber offensichtlich Interesse an mir, denn drei Jahre später hat sie mir das gestanden - damals war sie 13 und ich gerade 18 - weshalb ich das natürlich ablehnte. Damals war ich sehr entsetzt, dass sie so etwas empfunden hatte, da sie beinahe wie eine kleine Schwester für mich war. Ein Jahr später kamen sie und ihr Bruder dann in eine Pflegefamilie und ich habe sie nie wieder gesehen. Vor einigen Monaten kam allerdings mein Bruder zu mir (er ist inzwischen 18) und erzählte mir, dass sie wieder in der Nähe lebt. Offensichtlich war er immer noch in sie vernarrt, denn im gleichen Atemzug erkundigte er sich, ob ich darauf eingehen würde, wenn sie immer noch in mich verliebt wäre. Was ich natürlich verneinte - aber leider war das nur die Theorie.


Inzwischen habe auch ich sie getroffen und sie hat sich wirklich gemacht. Allein dieses Lächeln, bei dem man vergisst, wie man heißt. Sie ist absolut scharf und hat immer noch eine super Persönlichkeit, wir können stundenlang quatschen. Und ich merke ganz deutlich, dass jetzt eine Spannung da ist, die früher nicht da war. Sie ist jetzt einfach auch körperlich erwachsen und am Liebsten würde ich sie auf Händen tragen und nie wieder loslassen. Aber ich habe meinem Bruder ja versichert, dass ich mich niemals auf sie einlassen würde, weshalb ich so tue, als wäre das Ganze nur platonisch. Aber ich kann mir einfach nichts Schlimmeres vorstellen, als dass sie Gefallen an einem anderen - oder sogar meinem Bruder findet. Ich liebe meinen Bruder zwar und sollte es ihm gönnen, wenn es so wäre, aber ich kann an nichts anderes denken, als daran, wie ich sie für mich einnehmen kann. Ich komme mir wie ein Idiot und Heuchler vor und traue mich nicht, das einem von beiden einzugestehen.

Ich (w) habe enorme Probleme damit, anderen Menschen zu vertrauen. Außerdem denke ich von meinen eigenen Problemen, dass sie nur Kleinkram sind, weshalb ich mit so gut wie niemanden darüber rede. Meistens stellt das auch kein Problem dar, weil ich durch das Vertrauensproblem sowieso nicht besonders viele enge Freunde habe. Wenn ich dann jemanden von diesen zahllosen Bekanntschaften nicht ausstehen kann, entwickle ich zeitweise eine ziemlich große Klappe und die Sache hat sich. Allerdings funktioniert das nicht bei den Menschen, die mir wirklich nahe stehen, wie zum Beispiel meinem Freund. Ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, wie verletzend es für mich war, dass er mit seiner besten Freundin eine mehrmonatige Reise unternommen hat. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber so richtig vertrauen kann ich ihm nicht mehr, obwohl er - zumindest laut eigenen Angaben - treu war. Einerseits glaube ich ihm das, aber andererseits ist er auch nur ein Mann, oder? Das geht so weit, dass ich mich beim Sex nicht entspannen kann und es jedes Mal wehtut. Ich bin zu jung, um sexuell frustriert zu sein. Wieso kann ich den Menschen, die ich gern habe, nicht einfach vertrauen, wie es jeder andere auch kann?