Ich hasse meinen Nachbarn und seine widerliche Familie, die unter uns wohnen. Ich nenne ihn den Blockwart, weil er geradezu widerlich aufdringlich und streitsüchtig ist. Seine Frau, die Graugans und die debil aussehende Tochter sind auch nicht besser. Nachbars ganzer Stolz sind seine selbst gepflanzten Cocktailtomaten auf dem Balkon, die hat er in rauen Mengen. Und nachts, wenn alles schläft, packe ich meine Spezialkonstruktion aus: Einen Trichter und einen Gummischlauch! Ich lasse den Schlauch zu den Tomaten runter und gieße sie mit ein paar Bechern Urin, vorsorglich von mir gesammelt. Und ich freue mich jedes Mal, wenn er mit seiner Familie sich die leckeren Tomaten reinpfeift. So einen guten Dünger hatten diese Dinger noch nie.

Ich war heute mal wieder im Fitnessstudio, da ich aber nie so richtig Lust habe und diesen überhöhten Beitrag zahle, und leider nicht aus dem Vertrag komme, habe ich mir einen kleinen aber feinen Racheakt überlegt. Immer um 18 Uhr geht eine größere Sportlergruppe, die mich verdammt noch einmal nerven, in die Sauna, wie jeden Sonntag. Ich war davor jedoch alleine drin. Habe dann schön einen gewichst und meine Monsterladung auf den heißen Ofensteinen verteilt, damit die Grütze sich schön in Dampf auflöst, und den Herren so richtig einheizt. Ich bin dann sofort raus, da ich ja persönlich auf eine Ganzkörperbesamung nicht stehe. Fünf Minuten später sind die lieben Herren rein. Und ich höre nur sagen: "Wääh, wie riecht es denn hier?!" Hach, habe ich gelacht. Genugtuung pur.

Mein Freund ist seinen Kumpels hörig. Er lässt sich alles von ihnen vorbeten. Natürlich auch das, was er in der Beziehung machen soll. Letztens hatten wir Sex und er meinte, wir sollten es doch mal anal machen. Da er weiß, dass ich das nicht machen möchte und wir […]

Ich möchte beichten, dass ich einen Nachbar habe, der singt! Ich hasse es, denn er singt nicht besonders gut und ist auch noch so ein verkappter RnB-Freak. Jetzt mal ehrlich, wer möchte schon Craig David für Arme neben sich leben haben. Kurzerhand habe ich ihn zu einem Drink eingeladen. In dem Drink waren neben Wodka und Cranberryjuice ein bisschen Rotz von mir und meiner Halsentzündung. Das war vor zwei Tagen. Gestern habe ich gehört, wie er hustet. Und heute hört es sich so schlimm an, als würde er sterben. Alles ist besser als das Gejaule davor und ich kann in Ruhe meine Doktorarbeit zu Ende schreiben. In einer Woche ist Abgabe.

Ich habe früher allen Jungs aus meiner Klasse, die ich blöd fand, kostenlose Ladybinden-Probepackungen gegen Blasenschwäche (natürlich die Stärksten) per Internet an deren Adresse bestellt.