Wenn ich schlafe, kommt es ab und zu vor, dass ich unbewusst mit der linken Hand am Po-Ausgang kratze. Das ist nicht weiter bemerkenswert. Aber es kommt vor, dass ich am Morgen unter den Fingernägeln deswegen natürliche Ablagerungen aufweise. Heute im Büro habe ich es wieder einmal bemerkt. Das sieht nicht besonders schön aus. Ich habe es dann erst mal mit den Fingernägeln der anderen Hand ausgekratzt. Ich muss am Telefon immer wieder nervigen Kunden zuhören. Da kommt es öfter vor, dass ich an meinen Fingernägeln rieche. Es riecht so süßlich und es macht irgendwie süchtig, dass ich immer wieder die Hand vor meine Nase halte. So lässt sich das ganze Geschwafel der Kunden besser ertragen.

Zugegeben, in der Pubertät sind sehr viele Dinge seltsam. Die ganze Welt scheint sich plötzlich zu verändern. Meine Eltern kamen mir vor, als sprächen sie eine mir unbekannte Sprache, Freunde wurden wichtiger als die Schule und das wohl spannendste an dieser ganzen Zeit, war das wachsende Interesse für den eigenen Körper und die Sexualität im Allgemeinen.
Animiert durch dieses wachsende Interesse, fuhr ich des Öfteren mit dem Fahrrad, das ich mir von dem Geld kaufte, das ich zur Jugendweihe bekam, in den Wald. Mein Ziel war jedes Mal der kleine Bach. Ich zog mich aus und legte mich in das Wasser, das mir stehend gerade einmal bis an die Knie reichte. Dort onanierte ich jedes Mal. Anschließend legte ich mich ins Gras und ließ mich von der warmen Sonne trocknen, bevor ich mich anzog und wieder nach Hause fuhr.
Etwa zu dieser Zeit, hegte ich seltsame Gefühle beim Anblick von Strumpfhosen. Da auf dem Dachboden häufig auch die Wäsche von zwei Schwestern aus dem gleichen Aufgang zum Trocknen hing, ging ich von Zeit zu Zeit hinauf. Mehrere Male hatte ich Glück! Ich nahm mir eine Strumpfhose mit, zog sie an, posierte damit vor dem Spiegel und onanierte anschließend. Danach brachte ich sie an Ort und Stelle zurück. Einmal kam es jedoch vor, dass die Wäsche bereits abgenommen war, bevor ich die Strumpfhose wieder zurück gebracht hatte. Die Mutter der beiden Mädchen, hatte mich zuvor noch gesehen, als ich gerade die Treppen zum Dachboden hinauf stieg. Es war gleichermaßen reizvoll als auch unangenehm für mich. Ich glaube, sie hatte aber nicht bemerkt, dass etwas fehlte. Dennoch senkte ich seitdem immer den Kopf und grinste in mich hinein, wenn sie an mir vorüber ging.

Ich fahre jeden Tag mit der S-Bahn zur Arbeit. Damit ich auf der Fahrt meine Ruhe habe und sich keiner neben mich setzen kann, schütte ich immer eine kleine Flasche Wasser auf den Sitz neben mir. Das fällt gar nicht auf, da ich an der Anfangshaltestelle einsteige und der Zug meist noch leer ist. Ich freue mich immer wie ein Schneekönig wenn sich dann einer hinsetzt und mit nassen Klamotten gleich wieder aufspringt. Den Rest der Fahrt bleibt der Sitz dann trotz überfüllter Bahn leer und ich hab mehr Platz. Auf der Rückfahrt klappt das leider nicht, da die Bahn meist schon voll ankommt.

Kurvige Körper fand ich nicht immer toll. Ich hatte einen, aber unterlag den falschen Zwängen und endete in der Magersucht. Das alles begann ungefähr 2004, da war ich 14 Jahre alt und fand mich zum ersten mal fett. Eigentlich war ich das gar nicht wirklich - ich wog 75 Kilo bei einer Größe von 1,75 Meter. Ich begann abzunehmen, ernährte mich nur sporadisch wenn es unbedingt sein musste und trieb viel Sport. Ich weiß nicht mehr genau wann aber nach einiger Zeit wog ich dann 55 Kilo. Ich war begeistert. Richtig euphorisch es allen gezeigt zu haben. Das Lob das ich von allen Seiten bekam spornte mich an. Ich machte weiter. Mit 15 Jahren wog ich 45 Kilo. Ich blendete aus, dass ich krankhaft dürr aussah. Ich redete mir ein das es schön ist, weil die Models auch alle so aussehen. Ich ignorierte meine Freunde und verlor sie schließlich. Von meinen Eltern kapselte ich mich ab.
Mit 16 lernte ich meinen ersten Freund kennen. Er fand mich super hübsch und ich erhielt die Bestätigung für meine Mühen. Die Beziehung hielt 4 Monate. Er vermisste die Kurven zum anfassen. Ich war am Boden zerstört und merkte erstmals, dass etwas mit mir nicht stimmt. Ich ging zum Arzt und wurde therapiert. Heute, mit 20, wiege ich 55 Kilo. Ich sehe gesund aus und habe eine eigene Familie. Es war hart diesen Weg zurück zu gehen und ich glaube mein Körper hat mir das heute noch nicht verziehen. Sport mache ich kaum noch und mittlerweile esse ich auch wieder normal. Ich bin stolz auf mich, dass ich eingesehen habe Hilfe zu brauchen und diese auch angenommen habe.

Ungewollt wurde ich mit siebzehn schwanger. Obwohl ich mir mein Leben ein bisschen anders vorgestellt hatte, war für mich schnell klar, das ich das Kind bekommen würde. Außer meinem damaligen Freund erzählte ich niemandem von meiner Schwangerschaft. Er hielt meine Entscheidung, dass Kind zu kriegen, für falsch und verließ mich. Nun stand ich als Teenager mit dieser Situation ganz alleine dar. Klar, ich hätte mit meinen Eltern reden können und sie hätten mir auch jederzeit mit Rat und Tat zur Seite gestanden aber ich hatte Angst vor ihrer Reaktion. Also verschwieg ich meine Schwangerschaft. Ich habe nicht nur meine Eltern angelogen, sondern auch meine besten Freundinnen. Irgendwann bemerkten schließlich alle, dass ich mich veränderte und viel dicker war. Ich musste dann doch mit meinen Eltern reden und sie waren traurig das ich nicht früher mit ihnen gesprochen hätte. Heute bereue ich es auch, denn meine Eltern sind die besten Eltern der Welt.