Ich beichte hiermit, dass ich 1998 in unser Sechs-Mann-Zelt auf dem Sunflower-Festival gekackt habe! Weil die anderen noch auf dem Konzertgelände waren und ich es nicht mehr aufs Klo geschafft habe, musste ich mich wohl oder übel auf Ort und Stelle erleichtern. Das eigentlich Schlimme kommt aber noch: Ich habe, weil ja dann später alle meinten, dass es im Zelt so komisch riecht, alles auf den Hund einer Freundin geschoben, der dafür fürchterlich ausgeschimpft wurde. Das tut mir heute total Leid und ich würde ihm eine richtig fette Wurst spendieren, wenn ich könnte.

Ich möchte beichten das ich fast einem ganzen Club die Party versaut habe. Ich war Samstagabends in einer Disco feiern und hatte schon den ganzen Tag unglaublich stinkende Blähungen, weil ich am Tag zuvor mit ein paar Freunden eine Menge Bier vernichtet habe. So kam es das ich beim stehen an der Bar oder beim tanzen dachte: Na, wenn ich hier eben einen rausshaue, merkt es keiner. Doch nach einer kleinen Wartezeit stieg der Dunst dann doch in Nasenreichweite und sofort fragte man sich lauthals wer hier wohl in die Hose geschissen hätte. Echt jeder rümpfte die Nase und ich musste mir heftigst auf die Lippe beißen um nicht los zu lachen. Ich verzog mich dann. Der Geruch leider nicht. An jeder Ecke stank es plötzlich bis die Veranstalter dann auf die Idee kamen alle Türen zu öffnen und auf Durchzug stellten. Ich möchte mich entschuldigen, dass ich die Party geruchstechnisch zu einem Güllehaufen umgestaltet habe.

Ich (w/23) möchte hier folgendes Erlebnis beichten. Im Sommer vor ein paar Jahren habe ich gemeinsam mit einigen Freunden ein Festival besucht. Wie das so üblich ist hatten wir feuchtfröhlich unseren Spaß und dementsprechend war ich am späten Abend des ersten Tages total betrunken. Als ich in dem Zustand vom Campingplatz wieder auf das Festivalgelände laufen wollte überkam mich der unweigerliche Drang ein großes Geschäft zu verrichten. Da ich zu faul war quer über das ganze Gelände zu den Dixi-Klos zu laufen (die dann auch nicht besonders einladend sind) und im Umkreis von 300m niemand zu sehen war, zögerte ich nicht lange und hockte mich einfach zwischen zwei Zelte. Nachdem ich fertig war, fiel mir jedoch trotz hohem Alkoholisierungsgrad auf das ich ungewollt direkt neben das Zelt meines besten Freundes gekackt hatte. Da ich nun wirklich nicht wollte, dass er nachts oder am nächsten Morgen reintritt überlegte ich mir was zu tun war. Die Sauerei wegmachen wollte und konnte ich nicht, da ich keine Taschentücher dabei hatte. Gott weiß wie ich auf die Idee gekommen bin schlussendlich einen roten Kugelschreiber, den ich in meiner Hosentasche gefunden habe in die Wurst zu stecken. Ich dachte in dem Moment das sie so durch den roten Kuli besser sichtbar ist und keiner reintritt. Ich beichte hiermit, dass ich in dem Augenblick zu dumm war um zu bemerken, dass es a) schon dunkel war und b) es immer noch ekelhaft ist so etwas auf dem Campingplatz zu hinterlassen. Es ist, wie sich am nächsten Morgen rausstellte niemand reingetreten und meine Kumpels hatten einiges zu lachen.

Seit Wochen habe ich wieder einen ziemlich fiesen Schnupfen. Während ich heute in Bochum auf den Zug wartete, kam es plötzlich von einer Sekunde auf die andere über mich: Ich hatte einen heftigen Niesanfall und habe mir auf einmal meinen gesamten Naseninhalt versehentlich voll in die eigene Hand reingerotzt. Da ich leider kein Taschentuch mehr hatte, musste ich meine vollgerotzte Hand natürlich schnellstens irgendwo säubern, bevor jemand mein ekliges Malheur bemerken würde. Nachdem ich also in den Zug einstieg und einen freien Zweier fand, setzte ich mich ans Fenster und wischte meine Hand unauffällig auf dem leeren Nachbarsitz ab. Zwei Stationen weiter stieg plötzlich ein junges Mädchen ein und wollte sich neben mich hinsetzen. Anstatt sie auf den gelben Fleck auf dem Sitz aufmerksam zu machen, habe ich einfach nichts gedacht und mir meinen Teil gedacht, als sie später mit einem großen gelben Fleck am Arsch wieder ausstieg. Ich bitte um Verzeihung - manchmal bin ich schon ein Ferkel!

Ich habe eine Vorliebe für Wattestäbchen. Ich gehe richtig tief ins Ohr auf der Suche nach riechendem Ohrenschmalz. Falls ich in meinen meist trockenen Ohren, fast kein Schmalz vorhanden, da ich es schon seit Jahren praktiziere, doch wieder mal ein mit Ohrenschmalz getränkter Wattebausch heraushole, freue ich mich wie ein kleines Kind. Wenn es dann noch ähnlich wie Eiter riecht ist es das Größte für mich. Ich rieche dann genüsslich an dem Wattestäbchen. Später halte ich es meiner Freundin vors Gesicht und frage Sie immer voller Erwartung, ob Sie auch mal dran riechen möchte? Sie sagt dann immer ich sei ein Schwein und Neurotiker. Nun meine eigentliche Beichte: Seit etwa 3 Monaten habe ich einen jungen Kater und wenn er mein gebrauchtes Wattestäbchen sieht, stürzt er sich darauf und kaut darauf rum. Für mich ist das dann eine Genugtuung und es lässt mich eine tiefe Verbundenheit spüren!