Ich muss beichten, dass ich ein Mensch voller Vorurteile bin, vor allem was unsre gute alte deutsche Assi-Familie angeht. Ich habe mir schon eine Art Liste erstellt die fast auf jeden dieser Art zutrifft und ich finde nichts witziger als zu sehen, dass ich immer wieder […]

Ich (w) war vor knapp zwei Jahren mal in einem Club und habe sehr viel getrunken, da ich Clubs ohne Alkohol unerträglich finde. Bin auf die Toilette um mich auszuruhen, habe mich dort vollgekotzt und bin eingeschlafen. Um vier Uhr morgens aufgewacht - der Club war geschlossen, ich war alleine. Bin dann zur Garderobe, habe meine Jacke geholt und meine Garderobenmarke fein säuberlich hingelegt, noch ein paar Schluck Jägermeister aus der Bar genommen und bin dann durch den Notausgang, der scheinbar von innen offen war, raus.

Ich möchte beichten, dass ich eine Art von alten Leuten hasse, und zwar diese "Ich bin alt, also habe ich alles Recht der Welt und rege mich auch noch über die Jugend von heute auf"-Menschen. Dieses Gefühl habe ich schon lange, aber was letzte Woche geschah, schlug dem Fass den Boden aus. Ich war am Vortag umgeknickt und hatte starke Schmerzen im Knöchel, und er war ziemlich instabil. Am Morgen des nächsten Tages musste ich aber trotzdem zur Uni. Nachdem ich mich die Treppen runtergequält hatte (knapp zehn Minuten für vier Stockwerke), wartete ich auf den Bus. Als der schließlich kam, war er ziemlich voll und es gab keine Sitzplätze mehr, ich konnte aber aufgrund der Schmerzen und der Instabilität v.a. beim Anfahren und Bremsen kaum stehen, also fragte ich, ob mir jemand den Sitzplatz überlassen möge. Der Mensch, der auf einem Behindertensitzplatz saß, tat dies auch.

Nun stieg an der nächsten Haltestelle eine Frau um die 80 ein, und forderte mich auf, ich möge ihr den Platz freimachen. Ich erklärte ihr, dass ich wegen meines umgeknickten Knöchels kaum stehen könne und das darum nicht ginge, woraufhin sie die "die Jugend von heute hat keinen Respekt vor dem Alter"-Tirade losließ. Geht es noch? Sie hatte definitiv keine Gehbehinderung und erwartete von mir, dass ich unter Schmerzen zehn Minuten stehe, nur damit sie ihren faulen Hintern vor dem Einkaufsbummel noch kurz ausruhen kann! So ähnlich sagte ich ihr das auch, worauf sie total austickte und mich anschrie. Ein Mann um die 40 bot ihr dann an, sie könne seinen Platz haben, er hatte ja gesehen, wie ich hinkend mit verzogenem Gesicht in Zeitlupentempo einstieg, doch sie brüllte daraufhin auch ihn an, er solle die unverschämte Göre nicht auch noch in Schutz nehmen und so weiter. Als ich an der Uni ausstieg, war meine Laune beim absoluten Nullpunkt angelangt, und jedes Mal, wenn mein Knöchel sich meldet, muss ich an diese unverschämte Frau denken. Danke, dass ich mir das von der Seele schreiben durfte, vielleicht werde ich sie jetzt nicht total zusammenbrüllen, wenn sie mir irgendwann nochmal begegnet.

Neulich war Halloween und ich habe mit meinen Mädels zusammen eine kleine Feier gemacht. Eine Freundin von mir hat eine ganze Schachtel voller Haschkekse mitgebracht, die sie den Tag über gebacken hatte. Dummerweise waren wir nach ein paar Keksen schon am frühen […]

Durch mehrjährige Therapieerfahrung sollte ich im Großen und Ganzen wissen, was richtig und falsch ist. Dennoch befinde ich mich in einer Situation, welche mich nicht so recht ruhen lässt. Wurde von meiner Frau verlassen, vor etwas mehr als neun Wochen. Das sie mich verlassen hat, ist nicht der Punkt der mir Schwierigkeiten bereitet. Die Art wie sie es tat, haftet an meinem Herzen. Jeder von uns wurde schon mal verlassen und es ist immer schwerer zu nehmen und zu tragen, als wenn man der Verlassende ist. Ich habe sie in den über 5 Jahren mit 8 Frauen ca. 40 Mal betrogen. Das ist für mich sehr schwer zu verarbeiten. Mit der eigenen Schuld umzugehen, für einige unmöglich. Ich beginne aufgrund dessen am 10.11. meine hoffentlich letzte Therapie. Denn ich will mir nie wieder selbst ins Gesicht lügen und somit auch keinem anderen Menschen. Sie wusste nichts davon, es war nicht der Trennungsgrund ihrerseits. Der Alltag fraß uns auf. Resignation machte sich breit.

Sie hatte aufgrund einiger Verschwiegenheiten meinerseits, es waren Kleinigkeiten im wörtlichen Sinne, kein Vertrauen mehr zu mir. Der Alltag, welcher sich aus ihrer Sicht nicht erkennbar in den nächsten Monaten verändern würde, ließ es zu, dass sie sich in ihre beste Freundin verliebte. Ich bemerkte davon natürlich nichts, fand es auch noch gut, dass sie jetzt eine neue sehr gute Freundin hatte und hoffte auch noch davon zu profitieren, gute Laune ihrerseits und so weiter. Doch es kam der Tag, an dem ich merkte, dass ich das Gefühl habe sie renne vor unserer Beziehung und vor mir weg. Wir beschlossen auf mein Drängen eine Auszeit. Sie fuhr noch am selben Tage mit ihr weg, amüsierten sich. Ein paar Tage später, ich ging in meine Wohnung, fuhr sie dann, in meinem Wissen, für eine Woche in den Urlaub mit ihrer besten Freundin. Ich hoffte noch sie könne entspannen. Sie hat total entspannt, ihre neue Liebe - nämlich ihre beste Freundin - total genossen. Hatten mehrmals Sex und verschwendeten nicht eine Minute mit Gedanken an mich und/oder an den Mann ihrer Freundin. Ich war der Letzte, der es von allen in Mitleidenschaft gezogenen erfuhr. Sie log mir ins Gesicht, obschon sie wusste wie sehr ich unter dieser Auszeit litt.

Ausgetauscht, einfach ausgetauscht, ihren Lebensstandard von ca.70 % auf 100 % gepuscht, bevor sie sich von mir offiziell trennte. Ich weiß Dinge, welche der Ex von ihrer Freundin nicht weiß, denn ich sprach mit beiden noch sehr offen. Wenn der Ex davon erfahren würde, hätten die Beiden nichts mehr zu lachen. Ihre neue Freundin wäre finanziell ruiniert, eingeschränkt für die nächsten Jahre. Kein Traum vom eigenen Haus. Denn sie würde erst mal zur Verantwortung gezogen werden, was das schon erbaute Haus mit ihrem Ex anbelangt. Man kann sich ja friedlich einigen, dem Anderen alles überlassen und somit fein raus sein, aus der bisher geteilten finanziellen Verantwortung, wenn gewisse Dinge nicht bekannt sind. Solidarität dem Ex gegenüber? Rache aus verletztem Stolz? Was will ich wirklich? Wem nützt es, wenn ich meine Fresse halte? Bin ich dann mehr Mann als ich es jetzt bin? Bin ich ein Mann, wenn ich die Spielchen, die die Beiden mit dem zweiten Verlassenen treiben, auch noch decke, stütze? Ein Freundeskreis, ein gewaltig großer, hängt für ihre neue Liebe dran. Die finanzielle Verantwortung für ein Haus im Wert von ca. 400.000,00 Euro. So ist sie fein raus, sie versteht sich blendend mit ihrem Ex, kann noch ein- und ausgehen auf dem Grundstück, kriegt ab und zu noch sein Auto zur Verfügung gestellt, versteht sich einfach mit ihm. Weil er sicherlich noch irgendwie hofft, dass es sich bei seiner Ex um eine Laune oder Sonstiges handelt und sie irgendwann zurückkommt.

Und das Alles, weil er nicht die Wahrheit kennt, über die Entwicklung der neuen Liebe und deren tatsächlichen Verlauf. Weil er nicht weiß, dass sie mit meiner Ex im Urlaub war. Freitags trennte sie sich von ihm und Montags sind sie in den Urlaub gefahren. Und weil ich, dem die Hörner aufgesetzt wurden, selbst jetzt noch, nach dem Ende unserer Beziehung mich immer noch von ihr beeinflussen lasse, ihre Regeln, nach ihrem Willen spiele. So wie ich es in den letzten 5 Jahren auch getan habe. Ich setze mir jetzt die Frist bis zum 31.12.2008. Dann werde ich eine Entscheidung treffen. Diese ziehe ich dann auch konsequent durch.