Also ich (m/19) bin so gut wie gar nicht an Sex interessiert, aber aus irgendeinem Grund mag ich nackte Frauen in speziellen Situationen - wie zum Beispiel die Fantasie, dass eine Frau sich nackt aus ihrem Hotelzimmer sperrt und sich dann knapp bedeckt durch das Hotel schleicht, um an die Rezeption zu gelangen. Ich gucke mir öfters solche ENFs an das heißt "embarrassed naked females" an. Ich glaube, Sex brauche ich nicht, sondern so etwas ist irgendwie befriedigend. Wenn ich live Zuschauer von so etwas wäre, wäre es noch anregender. Ich bin ein Voyeur - mein Gegenstück ist ein Exhibitionist und ich bin ganz sicher nicht unbedingt stolz darauf. Ich bin von Natur aus so, das halte ich auch geheim. Ich glaube, dass es aber niemals eine Frau geben würde, die so ein Rollenspiel machen würde.<br /> <br /> Auf jeden Fall masturbiere ich jeden Tag und manchmal war das mehrfach so. Ich fühle irgendwie, dass ich mich wie eine benutzte Figur fühle und die Tatsache, dass ich so oft masturbiere, lässt mich irgendwie in meinen Augen pervers rüberkommen. Ich will aufhören, aber es ist halt zum Zwang geworden, mich zu befriedigen. Ich habe auch Depression und Zwangsgedanken über dunkle Gedanken und immer, wenn ich zu solchen Fantasien masturbiere, fühle ich mich für den Moment nicht depressiv. Fast so, als sei der Stress raus. Aber auf der anderen Seite fühle ich mich wie ein seltsamer Perverser und auch dreckig. Besonders weil das nur privat stattfindet. Ich bitte um Absolution für das ständige Masturbieren.

Als ich acht Jahre alt war, hat mein Vater den Gartenteich eingeebnet, weil er versumpft war. Die meisten Fische, die dort lebten, hat er eingesammelt und in einem öffentlichen Teich ausgesetzt. Ich habe aber bemerkt, dass noch kleine Fische im Rest-Schlick schwammen, und habe die mit meinen Freunden rausgesammelt. Die Fische habe ich dann in großen Blumenuntersetzern auf unserem Dachboden gehalten.<br /> <br /> Ich habe sie dann immer gefüttert. Jeden Tag, ihnen Pflanzen reingetan und gemacht, was ich dachte, was den Fischen irgendwie hilft beim Überleben. Ein paar Wochen später habe ich dann bei meiner Oma übernachtet. Ich habe ihnen eine Menge Futter reingestreut, bevor ich weggefahren bin. Als ich wiederkam, waren die meisten Fische tot - und das Futter nicht weg. Anscheinend sind sie erstickt, weil sie nicht genug Luft kriegten: Das ganze Futter stapelte sich immer noch auf der Wasseroberfläche. Mit ihm der größte Teil der Fische. Noch heute denke ich immer wieder an die toten Augen. Die übrigen Fische habe ich dann zu dem Teich getragen, zu dem auch die anderen Fische gingen. Es tut mir leid, dass die Fische sterben mussten, weil ich so dumm war.

Ich (m/26) möchte beichten, dass ich ab nächstem Montag meinen Jahresurlaub von vier Wochen am Stück nehme. Meiner Familie und Freunden habe ich erzählt, ich sei geschäftlich in den USA unterwegs. Natürlich nur eine Ausrede. Ich habe auch schon für ungefähr 250 Euro Fertigessen, Chips, Cola, Bier, Pizza - und was man sonst noch so braucht - gekauft. Wollt ihr wissen wieso? Ich werde die vier Wochen meine Wohnung nicht verlassen und mir so viele Folgen Pokemon anschauen, wie ich schaffe. Es war einfach früher meine Lieblingsserie und ich möchte wieder etwas in Nostalgie verfallen. Erfahren darf das aber niemand.

Ich bin jetzt mittlerweile 30 Jahre alt und träume davon, dass es mir jemand ordentlich mit dem Mund besorgt. Seit ich mit 16 Jahren angefangen habe, Geschlechtsverkehr zu haben, bin ich nur einmal gekommen, wenn es mir jemand mit dem Mund gemacht hat. Die meisten haben keinen Plan, was sie da treiben. Die zuzeln rum und checken nicht, dass ich da unten empfindlich bin und es nur unangenehm ist und wehtut. Ich möchte einfach mal nur richtig geil geleckt werden, aber das bringt irgendwie keiner auf die Reihe.

Letztens war ich auf einer Geburtstagsparty und habe mich spät nachts und gut befüllt mit Alkohol mit einem sehr guten Freund unterhalten, dessen Mutter letztes Jahr an Krebs verstorben ist. Ich meinte zu ihm, er könne mit mir über alles reden, und er entgegnete mir, dass er zurzeit zu sehr mit sich selbst beschäftigt sei, und dass er Probleme habe, die sowieso niemand versteht, und er sich daher mit ihnen allein beschäftigen müsse. Da ich ein guter Freund sein wollte und schon ewig lange etwas in mir trage, was ich gerne irgendwem anvertrauen würde und was mich allmählich verzweifeln lässt, sagte ich zu ihm: "Wir alle haben Geheimnisse. Mein Geheimnis ist, dass ich Alkoholiker bin." Sofort nachdem ich das gesagt hatte, liefen plötzlich Tränen über sein Gesicht und ich zerrte ihn sofort in einen anderen Raum, sodass keiner von den anderen Partygästen bemerken konnte, dass er weinte. Im anderen Raum angekommen erzählte er mir, dass seine Mutter ebenfalls 15 Jahre lang Alkoholikerin gewesen sei, und sagte mir wortwörtlich: "Du wirst sterben. Wir müssen zwar alle sterben, aber du wirst nicht nur ziemlich bald, vielleicht in 10 bis 15 Jahren, sondern auf eine Art und Weise sterben, die du dir nicht vorstellen kannst. Glaubst du, du fällst irgendwann einfach tot um? Nein, zuerst versaust du dein Leben, und bevor der Alkohol deine Leber angreift und du Leberzirrhose bekommst, werden sich andere Körperteile von dir verabschieden. Vielleicht kriegst du ein Zungenkarzinom, dass du weder sprechen noch essen können wirst, oder Leberkrebs." Ich sage zu ihm: "Das ist mir durchaus bewusst, dass ich daran nicht nur sterben werde, sondern daran verrecken kann." Und er meinte zu mir, in Anbetracht dessen, was mich erwartet, wenn ich so weitermache, ist Verrecken ein viel zu schwaches Wort. <br /> <br /> Ich muss gestehen, die Klarheit seiner Worte hat mich beeindruckt. Bevor die Leber den Geist aufgibt, gibt es Warnzeichen, und wenn man noch rechtzeitig aufhört, dann kann sie sich vielleicht sogar noch regenerieren. Gegen Krebs oder gegen einen Herzinfarkt oder gegen einen Schlaganfall ist man aber in der Regel völlig machtlos, und Alkohol schadet nicht nur der Leber, sondern dem ganzen Körper. Meine Beichte ist: Obwohl die Androhung, dass ich vielleicht nicht an einer Leberzirrhose, sondern einfach nur an Kehlkopf- oder Magenkrebs sterben, oder irgendwann einfach nur an meiner eigenen Kotze ersticken werde, mich durchaus erschüttert hat, bin ich jetzt gerade, während ich dies hier schreibe, wieder besoffen.