Ich (m/20) arbeite als Lehrling in einem Elektrofachgeschäft und hatte einen Kunden, den ich wirklich böse beschissen habe. Leidtut es mit übrigens nicht, denn aus meiner Sicht hat er das verdient! Letzte Woche hatte ich einen schätzungsweise 80-jährigen Kunden im Laden, der einen Geschirrspüler kaufen wollte. Das war irgend so ein studierter Chemiker. Ein ziemlich arroganter Sack. Aber nun gut, wir sind ein professionelles Geschäft und mit so etwas müssen wir umgehen können. Es war kein einfaches Unterfangen, da ich schon fast auf die chemische Zusammensetzung der Korbrollen eingehen musste. Es war auch ziemlich nervig, da er alles, aber auch wirklich alles hinterfragen musste. Gut, auch das ist kein Problem. Schließlich sind wir ja dazu da, um den Kunden zu beraten und zu informieren.

Schon beinahe schwitzend habe ich ihm einen qualitativ hochwertigen Geschirrspüler gezeigt. Gut, seine Begründung "Ich kaufe immer das Teuerste, da es immer das Beste ist." - was übrigens absoluter Quatsch ist - hat es mir auch ein wenig leicht gemacht. Zum Schluss sollte ich ihm einen Preis unterbreiten, da er noch ein paar Zusatzarbeiten beanspruchen wollte. Zufälligerweise habe ich mich versehentlich um eine Komma-Stelle vertan und habe statt 20,00 Euro also 200,00 Euro eingegeben. Da er es akzeptiert hat, dachte ich mir okay und ging zur Kasse, um mit ihm den Kaufvertrag zu unterzeichnen. Da wir immer den Vertrag mit unserem Namen quittieren, hat er meinen leicht osteuropäisch klingenden Namen gesehen und kommentiert: "Wissen sie eigentlich, dass sie mit diesem Namen zu meiner Zeit ins KZ gebracht worden wären, wo sie vergast worden wären?" Ich habe zu diesem Spruch nichts gesagt, aber gedacht habe ich mir: "Dir Arschloch korrigiere ich das nicht mehr!" Also beichte ich hiermit, dass ich einem alten und senilen Alt-Nazi einen Geschirrspüler zu einem "Super-Sonderangebot" verkauft habe und ihn tatsächlich um einen Haufen Geld betrogen habe. Leidtut es mir wie schon gesagt ehrlich nicht. Denn als ich das meiner Ausbilderin erzählt habe, hat sie mir sogar recht gegeben. Also merkt euch gut: reizt das Verkaufspersonal nicht zu doll! Wir machen so einiges mit. Aber irgendwann ist der Spaß vorbei!

Mir geht es nicht sonderlich gut. Ich bin wahrscheinlich depressiv. Als ich damals 16 war, habe ich im Urlaub mit einem Mädchen Sex gehabt. Sie war 14 und es war für sie und für mich das erste Mal. Es war bestimmt kein guter Sex, aber es war sehr aufregend. Wir haben es eine Woche lang mehrmals am Tag gemacht und viele unglaubliche Dinge ausprobiert. Da ich aber zu Hause eine Freundin hatte, habe ich dem Mädchen einen falschen Namen genannt und auch eine falsche Adresse. Wir haben uns nie wiedergesehen. Ich beichte, dass wir damals kein Kondom benutzt haben, weil sie noch nie ihre Tage bekommen hatte. Seit 10 Jahren rede ich mir ein, dass sie unter gar keinen Umständen hätte schwanger werden können. Trotzdem, ein beschissenes Restgefühl bleibt.

Das alles ist jetzt knapp 10 Jahre her und ich denke vermehrt an sie. Was sie so macht, wie sie wohl aussieht, wie ihr Leben ist, usw. Manchmal träume ich auch von ihr. Ich habe ihren Namen und die Stadt, in der sie wohnt. Aber dort kann man den Namen nicht zuordnen. Als sei sie vom Erdboden verschluckt. Ich bin sogar letztes Jahr an diesen Urlaubsort zurückgefahren, um noch mal die alten Erinnerungen zurückzuholen. Das hat mich aber sehr traurig gemacht und habe viel geweint, weil mit jedem Tag die Sehnsucht nach ihr und dieser wundervollen Woche größer wird. Das war meine Beichte. Irgendwie geht es mir aber jetzt noch schlechter. Ich vermisse sie sehr.

Ich muss es einfach mal loswerden und ich wüsste nicht, wo sonst. Mein Leben ist eine einzige Lüge, nach außen hin bin ich der beliebte, relativ gut aussehende Freund, der immer da ist, doch nach innen bin ich kurz vor dem Zusammenbruch. Meine Kindheit war eben keine Blumenwiese. Der Vater abgehauen im Alter von 6 Jahren, Mutter total überfordert und lässt so etwas natürlich am Sohn aus. Irgendwie kam ich aber darüber weg und kam in die Grundschule, wo ich ein normales Schülerleben führte. In der Realschule hat es richtig gut angefangen: Das schönste und beliebteste Mädchen der Klasse als Freundin gehabt, bis ihre Freundin sie zum Schlussmachen gedrängt hat. Ab diesem Zeitpunkt ging es nur noch bergab, aber im 90 Grad Winkel. Ab der sechsten Klasse Mobbing-Opfer, natürlich haben alle mitgemacht war ja cool! Die Lehrer haben nur zugeschaut, keiner wollte damit etwas zu tun haben.

Daheim habe ich auch keinen Halt gefunden, meine ach so wunderbare Mutter hat mich für das Abhauen meines Vaters verantwortlich gemacht. Auch Selbstmordgedanken waren keine Ausnahme mehr. Warum ich es nicht getan habe? Wegen eines Hundes, klingt komisch, ich weiß, aber ich konnte es nicht mit mir selbst verantworten, dass ein so liebes Tier mit einem Monster von Mutter weiterleben sollte. Also gingen auch die letzten vier Jahre bis zum Abschluss ins Land und ich wechselte die Schule, auf ein Gymnasium. Hier könnte man sagen hat mein "normales" Leben angefangen. Sehr gute Freunde gefunden, ein durchschnittlicher Schüler, der im Moment auf dem Wege zu mehr ist und ein ziemlich bekannter, sowie beliebter Schüler der Schule. Bis auf dieses Riesen Lügennetz, welches mein komplettes äußeres Leben umwickelt, man könnte es auch eine Maske nennen, die ich anziehe, sobald ich mich außerhalb der Wohnung befinde. Ich will diese verdammte Maske abziehen, nur ich kann es einfach nicht, zu groß ist die Angst, wieder Achterbahn zu fahren und den Absprung dieses Mal nicht zu schaffen.

Ich sollte es meinen Freunden erzählen, wie ich wirklich im Innersten ticke und dass ich nicht so glücklich bin, wie es scheint, aber die Maske scheint mittlerweile viel zu fest zu sitzen. Warum ich mein bisheriges Leben auf eine Internetseite schreibe? Insgeheim erhoffe ich mir, dass mich jemand erkennt, jedoch halte ich es für sehr unwahrscheinlich. Hoffentlich wird mir Gott eines Tages meine Lügen vergeben.

Ich (m/18) muss der liebsten Beichthausgemeinde nun endlich auch beichten! Nun, es trifft sich, dass der liebe Gott (oder doch eher der Genpool meiner Familie väterlicherseits) mich mit einem überdurchschnittlich großen Gehänge gesegnet hat! Mein liebster Freund da unten misst im schlaffen zustand ca. 20cm und wenn sich meine geliebte Freundin mal wieder verwöhnen lassen will, kommt er auf stolze 27cm! Nun es traf sich, dass ich in den Jahren '06-'07 ein Auslandsjahr in den Südstaaten der USA verbracht habe. Jedenfalls gibt es, wie vielleicht einige vermuten dürften, dort drüben eine ziemlich hohe Dichte an maximalpigmentierten amerikanischen Mitbürgern! Und wie fortläufig groß und breit behauptet wird, haben die netten Leute mit den extrem weißen Zähnen ja doch so ein wenig mehr zwischen den Beinen zu baumeln als der Großteil der weißen Bevölkerung!

Naja, es ist mir anscheinend angeboren, ziemlich stolz auf mein Gemächt zu sein und so entblöße ich es des Öfteren! Auf Partys, in der Umkleide am Strand etc. und ich muss sagen, dass ich einige schwarze Mitmenschen doch des öfteren bloßgestellt habe, während meiner Austauschzeit. Nun da ich wieder in Deutschland bin, möchte ich mit Stolz berichten, dass nur meine Freundin privilegiert ist, das Vergnügen zu haben, mein Teil in sich zu spüren. Jedoch entblöße ich meinen Johnny immer noch bei jeder sich bietenden Gelegenheit und genieße es einfach, dass man hinter vorgehaltener Hand auf dem Schulhof über meine Flöte tuschelt und mit Fingern auf mich zeigt und ein Großteil der Mädchen sich kichernd zu mir umdrehen und mir zuzwinkern.

Ich möchte beichten, wie ich meine BWL-Diplomarbeit geschrieben habe. Vor zwei Jahren besuchte ich meinen Kumpel in einer großen deutschen Stadt. Beim Aussteigen aus dem Zug sah ich eine herrenlose Laptoptasche auf dem Sitz liegen. Ich war der Einzige im Abteil und habe nicht lange überlegt, gleich zugegriffen und die Tasche in meiner großen Sporttasche verschwinden lassen. Auf dem Laptop befanden sich, neben tausend anderer privater Köstlichkeiten, eine nahezu komplett fertige Diplomarbeit für den Studiengang BWL. Super! Die Arbeit beinhaltete alles, was das Herz begehrt: Perfekte Gliederung, Fußnoten, Literaturhinweise, Analysen, es gab sogar mehrere, vom Verfasser durchgeführte, Erhebungen bei multinationalen Unternehmungen, ausgefeilte Schlussbetrachtungen, usw. Ich ging auf eine Business School, also privat. Und da ich ein kaum begabter, höchst mittelmäßiger Student war, sah ich meine große Chance. Ich setzte auf die fehlenden Netzwerke der Dozenten und meiner Privatuni zu normalen Unis und ging also volles Risiko.

Ich reichte das Thema ein. Es wurde stattgegeben. Und so "schrieb" ich. In der Verteidigung konnte ich mündlich sogar eine 1 machen und wurde für meine Recherchearbeit und meine Analysen ausdrücklich gelobt. Eine 1,4 war der verdiente Lohn. Immer wieder habe ich seitdem Bammel, dass das irgendwie doch noch rauskommt. Aber auf der anderen Seite ist es mir auch egal, schließlich arbeite ich, auch bedingt durch meine hervorragende Diplomarbeit, bei einem Globalplayer und habe eine gute Position, gute Vergütung und erstklassige Aufstiegschancen. Dieser schicksalhafte Moment im Zug hat mein Leben sehr positiv beeinflusst. Es war sozusagen mein Karrierebeschleuniger.