Ich möchte beichten, dass ich das Geheimnis eines guten Freundes an eine Bekannte verraten habe. Deshalb sitzt er jetzt im Knast. Aber mal von Anfang an: Mein Freund ist Wartungstechniker für Bestrahlungsgeräte. Er wartet also Geräte in Sonnenstudios und so weiter. Nebenbei macht er auch die Netzwerktechnik für die meisten von ihm betreuten Sonnenstudios. Er baute Webcams in den Solarien ein, welche die Aufnahmen per WLAN direkt an einen seiner Server übertrugen. Diese Filme bzw. Streams hat er gegen Geld auf diversen Seiten kostenpflichtig bereitgestellt und hat damit im Laufe von fünf Jahren, nach seinen Aussagen, mehr als 500.000 Euro verdient. Mir tut es für alle, die da gefilmt wurden, sehr leid. Meiner Bekannten sagte ich es, da sie selbst gerne in Sonnenstudios geht und ich vermeiden wollte, dass sie gefilmt wird - allerdings ging sie damit dann zur Polizei, die natürlich auch mich befragt hat, woraufhin das Ganze rauskam. Ich selbst habe weder irgendetwas installiert, angeguckt oder gar finanziell davon profitiert. Erfahren habe ich es aber auch erst kurz bevor ich es meiner Bekannten erzählt habe. Trotzdem habe ich einen guten Freund verraten und das tut mir sehr leid.

Ich (w) habe vor einigen Wochen einen jungen Mann kennengelernt. Er ist zwei Jahre älter als ich und in meinen Augen der perfekte Mann für mich. Wir beide haben in fast jeder Hinsicht dieselbe Denkweise, wir lieben beide die verrücktesten Dinge und haben denselben Humor. Also kurz gesagt, theoretisch würden wir das perfekte Paar abgeben. Aber ja, eben nur theoretisch. Denn: Ich habe ihn über das Internet kennengelernt. Er lebt etwa 500 Kilometer von mir entfernt und es bricht mir das Herz, dass ich ihn wohl nie sehen werde. Dazu kommt noch, dass er eine andere Frau sehr mag. Er redet ab und zu von ihr und hat mir schon einiges über sie erzählt. Gott sei Dank wird zwischen den beiden, aus bestimmten Gründen, nie etwas Festes entstehen. Und der dritte Grund, warum ich nur "theoretisch" schreibe, ist, dass er Depressionen hat. An sich merkt man es kaum, aber gerade das ist es, was mich beschäftigt. Obwohl ich ihn nur online kenne, nur von Fotos und nur durch unsere Chats, habe ich ihn in den letzten Wochen sehr ins Herz geschlossen. Ich möchte doch nur, dass es ihm gut geht.


Wenn er eine schlimmere depressive Phase hat, kann er es auch beim Schreiben nicht mehr verstecken und ich fühle mich einfach nur schlecht. Ich leide quasi mit ihm. In den letzten Tagen haben wir öfter darüber geredet und wir sind endlich an dem Punkt angekommen, an dem er sich entschieden hat, eine Therapie zu machen. Ich habe ihm gesagt, dass ich, auch wenn es nur beschränkt möglich ist, während dieser Zeit hinter ihm stehen werde. Ich werde ihn unterstützen, wo es nur geht. Was ich nun beichten möchte, ist: Ich habe mich in einen Mann "verliebt", den ich nur online kenne. Ich gebe ihm leere Versprechungen, dass ich ihn unterstützen werde, obwohl ich nicht weiß, wie ich das machen sollte. Ich vernachlässige mein gesamtes soziales Umfeld, weil ich nur noch vor dem PC sitze und mit ihm schreibe. Ich mache mir Hoffnungen und Gedanken, dass er die Liebe meines Lebens sein könnte. Irgendwie fühle ich mich wie ein 13-jähriges Mädchen, das einen hübschen Sänger vergöttert. Außerdem möchte ich beichten, dass ich seine Probleme und Sorgen zu den Meinen mache. Ständig denke ich darüber nach, was man doch für eine Lösung zu dem und dem Problem finden könnte, obwohl es mich zum einen nichts angeht und es sich zum Anderen für mich ohnehin nicht lohnt.


Ich befürchte, dass ich für ihn nicht mehr als eine Internetbekanntschaft bin und ich stelle mein ganzes Leben auf den Kopf - wegen dieses Kerls. Das Schlimmste an dem Ganzen ist eigentlich, dass ein anderer junger Mann alles dafür tut, mich zu bekommen. Er ist an sich ja ganz nett und so, aber ich empfinde nichts für ihn. Ihn kenne ich persönlich und ab und an treffen wir uns auch. Das Problem ist allerdings, dass ich das Bild von meinem Internetfreund auf diesen Mann projiziere. Ich rede mir ein, dass Typ Zwei doch genauso ist wie Typ Eins, nur um es irgendwie zu schaffen, glücklich zu werden. Denn nach mehreren Fehlschlägen in Sachen Beziehung wünsche ich mir doch nichts mehr als das. Demnach kommt noch dazu, dass ich einem eigentlich netten jungen Mann das Herz brechen werde, nur weil ich nicht bekommen kann, was ich will. Ich bin selbst enttäuscht von mir, da ich nie so gewesen bin und es auch weiterhin nicht hätte vorkommen sollen. Für meine Naivität, Falschheit und Dummheit bitte ich um Absolution.

Ich (m/23) möchte beichten, dass ich meinen ehemaligen besten Freund so fertiggemacht habe, dass er deshalb sein Studium abbrach und die Stadt verließ. Aber alles auf Anfang. Wir waren schon seit der vierten Klasse miteinander befreundet und da wir das Gleiche studieren […]

Ich muss etwas loswerden. Letztens habe ich (m) durch Zufall einen anderen Mann kennengelernt, weil ich mich bei Regen untergestellt hatte. Wir betrieben etwas Small Talk und gingen dann getrennte Wege. Ich habe mir dabei nichts weiter gedacht. Vorgestern habe ich ihn dann durch Zufall erneut in der Stadt getroffen und er wollte mit mir einen Kaffee trinken gehen. Ich glaube nicht, dass er schwul ist, aber er scheint sehr anhänglich zu sein. Weil ich überrumpelt war, haben wir Handynummern ausgetauscht und waren jetzt schon zwei Mal Kaffeetrinken. Jedes Mal waren Freunde von mir dabei. Aber er ist irgendwie seltsam und meine Freunde - mit denen ich sonst immer gemütlich ins Café gehe - wollen nicht mehr, dass ich ihn wieder mitbringe. Aber wenn ich ihm nicht schreibe, dann schreibt er mir immer. Ich will mit diesem Kerl nichts mehr zu tun haben. Meine Beichte ist, dass ich ihn immer heuchlerisch zu Treffen mitnehme, obwohl ich ihn nicht leiden kann. Wir arbeiten scheinbar in örtlicher Nähe und jetzt fragt er auch noch, ob ich mit ihm Mittagessen gehe, obwohl ich ihn kaum kenne und mit meinen Freunden allein sein will. Ich weiß wirklich nicht, wie ich ihm die Wahrheit sagen soll, ohne ihn zu verletzen.

Ich (w/33) beichte, dass ich meiner Tochter regelmäßig die Haare glätte und färbe. Seit ihrem fünften Lebensjahr lasse ich sie sogar in einem Afrohaarsalon chemisch glätten. Der Grund ist, dass ich vor sieben Jahren mit zwei Männern was hatte - einem Mann afrikanischer Herkunft und meinem jetzigen Ehemann. Beides waren Bekanntschaften aus der Disco und bei beiden war klar, dass es nur um Spaß ging und es nicht zu einer Beziehung kommen würde. Als ich damals merkte, dass ich schwanger bin, wusste ich nicht, ob von meinem Jetzt-Ehemann oder von dem Afrikaner. Zu dem Afrikaner brach der Kontakt ab, bevor ich von der Schwangerschaft erfuhr. Die Sex-Bekanntschaft mit meinem Ehemann hatte sich, als er von der Schwangerschaft erfuhr, bereits weiterentwickelt und wir wurden ein Paar. Ich weiß nicht, ob die Tatsache, dass ich schwanger war, dazu beisteuerte. Ich habe ihm damals nicht explizit gesagt, dass er der Vater ist, er ging aber scheinbar davon aus. Die Schwangerschaft war wegen der Ungewissheit nicht schön für mich und ich wünschte mir sehr, dass mein Freund der leibliche Vater ist. Als meine Tochter dann geboren wurde, war sie relativ hell, es fiel nur auf, dass sie viele dunkle Haare hatte, die aber am Anfang noch glatt waren. Sie hat keine besonders afrikanischen Züge und sieht mir zum Glück sehr ähnlich.


Mit der Zeit wurden ihre Haare aber kringelig und mir war klar, dass mein Ehemann nicht ihr leiblicher Vater ist, denn in unseren beiden Familien haben alle glatte Haare. Mein Mann hat zudem blondes Haar. Als ich merkte, dass ihre Haare kringelig werden, begann ich, sie mit einem Glätteisen zu glätten. Da war sie 1,5 Jahre alt. Ihre Haare wurden auch immer dunkler, weshalb ich begann, sie mit schonendem Naturfärbemittel hell zu färben. Ihre Haut sieht aus, als sei sie immer braun gebrannt, das fällt aber nicht auf, da mein Mann auch ein gebräunter Typ ist, wie so ein typischer blonder Surfer-Boy eben. Ich habe bei der ganzen Sache ein wahnsinnig schlechtes Gewissen, weil ich meinen Mann belüge und die Haare meiner Tochter schädige. Ich möchte aber auch nicht auffliegen, weil ich unsere kleine Familie nicht kaputtmachen will. Ich frage mich nur, was sein wird, wenn meine Tochter älter wird und das Ganze nicht mehr mitmachen will oder wenn sie meinem Mann genauer erzählt, was der Friseur immer mit ihren Haaren macht.