Ich schäme mich. Ich studiere derzeit Jura im 1. Semester, kann mich aber morgens kaum aus dem Bett schleppen. Das führt dazu, dass ich etwa nur Drittel der Stundenzahl pro Woche auch wirklich absolviere. Ich bin allerdings zu 100% behindert, hatte vor 1,5 Jahren eine Nierentransplantation und war davor einige Monate an der Dialyse. Ich bin schwerhörig und habe Blutarmut, die durch die OP zwar ein wenig besser wurde, aber immer noch deutlich ist. Dadurch kann ich mich auch nicht lange konzentrieren. Nach spätestens 30 Minuten muss ich abschalten, mehr geht nicht. Auch das Aufstehen um 8 Uhr morgens fällt mir schwer, egal ob ich 6 oder auch 10 Stunden geschlafen habe, habe alles getestet. Mit viel Selbstdisziplin würde ich es wohl schaffen aufzustehen, aber ich bin morgens einfach so müde. Ich brauche einfach Zeit, um wach zu werden. Ich schäme mich dafür und will in der Familie nichts sagen. Meine Freundin ist total traurig, dass sie mich nur am Wochenende sieht und ich gehe nur in jede 3. Stunde. Dabei interessiert mich das Fach ja! Ich lerne auch gern. Ich weiß nicht, ob ich das ganze Studium so durchstehe. Aber da ich während meines Abis 2 oder 3 OPs hatte und an der Dialyse war und vielleicht auch faul bin, hab ich es nur mit 3,1 bestanden. Dadurch sind die meisten Türen automatisch verschlossen. Ich will es einfach schaffen, aber ich weiß nicht wie. Ich habe Besserung gelobt und war letzte Woche immerhin öfter als sonst, aber auch weniger, als ich mir vorgenommen hatte. Ab morgen werde ich - wenn ich es schaffe - die ganze Woche mal wieder dran bleiben. Alle setzen ihre Erwartungen in mich und sehen schon den Richter in der Familie, aber ich plätschere nur vor mich hin. Ich schäme mich dafür.

Ich habe den Hund meiner Freundin auf dem Gewissen. Ich war heute mit ihm mit dem Rad unterwegs u.a. am Strand. Ich bin gerade in China. Auf dem Heimweg hat mich meine Freundin angerufen und ich habe nicht auf den Hund geachtet und er ist einfach über die 4-spurige Straße gelaufen an der wir waren. Auf der letzten Spur wurde er dann von einem entgegenkommenden Auto erfasst. Da der Teufel bekannterweise auf den größten Haufen scheißt war mein Handyakku leer bevor ich ihr sagen konnte wo wir sind. so das es erst mal Stunden gedauert hat in der Walachei und Dunkelheit ein Auto anzuhalten, das bereit war den Hund mitzunehmen. als ich endlich bei meiner Freundin war und wir zum Tierarzt gefahren sind, konnte dieser ihn nur noch einschläfern.
Ich fühle mich so schuldig, da ich ihn nicht angeleint habe. Ich habe mehrere Monate auf den Hund aufgepasst, da meine Freundin in den USA war. Kaum ist sie zurück, ist ihr Hund tot. Sie will nun erst einmal nicht mehr mit mir reden. In 7 Tagen fliege ich für 6 Wochen nach Deutschland und weiß nicht, was ich nun machen soll und ob sie mir verzeihen kann.

Ich habe vor einem Jahr meine Frau betrogen! Sie war damals schwanger und hat mich die ganze Zeit terrorisiert. Als ich auf einem Rock-Festival war, traf ich zufällig auf meine Jugendliebe. Wir verstanden uns auf Anhieb, so wie früher. Ich brachte Sie nach dem Konzert nach Hause und sie fragte mich ob ich noch mit hoch komme. Was ich dankend annahm. Was danach geschah dauerte die ganze Nacht. Am nächsten Morgen gab es noch ein ausgiebiges Frühstück im Bett. Meine Frau ist selbst schuld, sie bedrängt mich, sie will mich kontrollieren und lässt mir keine Freiheit mehr. Darüber hinaus ist bei uns im Bett Totenstille und ich muss mich doch irgendwo abladen.

Ich bin seit über fünf Jahren mit meiner Traumfrau zusammen. es gab nie wirklich ein Problem hinsichtlich Eifersucht. Hin und wieder war ich schon misstrauisch und das wohl weil ich als Scheidungskind einfach immer Angst hatte, dass es mir so wie meinem Vater ergeht. Wohl gerade deshalb leide ich unter Kontrollwahn. Ich habe lange immer Ihre Mails und Ihr Handy kontrolliert. Seit einem halben Jahr aber nicht mehr, dachte ich habe es geschafft und war glücklich.
Nun sollte ich an Ihrem PC etwas installieren und dies tat ich auch. Im Papierkorb fand ich dann ein gelöschtes Dokument mit dem Titel "LIEB". Dies machte mich dann aber neugierig. Ich habe es geöffnet und bekam Herzrasen. Der Inhalt wahr Wahnsinn. Sie hat mit einem Typen, den Sie in Ischgl kennengelernt hat per SMS geschrieben. Die SMS dann am PC abgeschrieben und am Handy gelöscht. Ich habe sie zur Rede gestellt und sie hat gesagt, dass Sie die SMS-Beziehung bereits vor 2 Wochen beendet hat und ihr alles Leid tut und das es ein Fehler war. Sie hat gesagt, dass sie Nichts mit dem Typen hatte, nur SMS. Ich muss dazu sagen, dass sie sich in der angesprochenen SMS mit Ihm zum Sex verabredet hat. das tat weh. Nun fängt leider wieder mein Kontrollwahn an, das tut noch mehr weh. Wollte mich von Ihr trennen, geht aber nicht, weil ich sie liebe. Sie sagt sie liebt mich auch und es tut ihr Leid, kann man das glauben? Sie hat mich noch nie angelogen, zumindest habe ich es nie vorher festgestellt. Ich leide wie ein Hund. Ich will ja verzeihen, aber ich kann es nicht, hab ständig blöde Gedanken und Herzrasen. Werde noch irre.

Letzten Sommer war ich als Gast zu einer Restaurantfachkraftprüfung eingeladen. Mich hat fast der Schlag getroffen als ich den mir zugeteilten Restaurantfachmann auf mich zukommen sah. Es war doch tatsächlich der Sohn des Lehrers der mir damals das Schulleben zur Hölle gemacht hat! In diesem Augenblick verspürte ich ein Rachegefühl. Ich gab an diesem Abend mein bestes, um den jungen Mann durchfallen zu lassen. Immer als ein Prüfer ein Auge auf den Kellner hatte, viel dann mal plötzlich ein Glas um oder ich ließ die Gabel verschwinden und fragte laut nach einer solchen. Natürlich war auch wie durch ein Wunder meine Serviette schmutzig, die Teller standen schief und die lockere Kerze fiel aus der Halterung. Das ganze machte den Prüfling natürlich noch nervöser und anfälliger für Fehler. Das Ergebnis viel knapp aus, zum Glück hatte er fast volle Punktzahl beim Schriftlichen Teil und durfte sich ab diesem Abend Restaurantfachmann nennen. Schon am morgen danach hatte ich ein schlechtes Gewissen, eigentlich ist so was bösartiges nicht in meinem Sinne. Ich beichte also, das ich einen Unschuldigen für die Fehler seines Vaters büßen ließ. Ich bitte um Absolution!