Ich (w/19) habe mein Leben in eine total falsche Richtung geschossen. Ich war in der Schule nie gut und aufgrund diverser Umstände habe ich dann auch noch die Lust daran verloren. Ich hatte zwischendrin auch gute Noten, da ich nicht blöd bin, aber ich war eben faul und habe nie gelernt. Aber man muss dazu sagen, dass ich während der letzten Schuljahre unter Depressionen litt und somit eh den Sinn für alles nicht gesehen habe.

Diese Depressionen haben mich jahrelang begleitet. Ich habe mich geritzt und fing das Hungern an, weil ich mich plötzlich zu fett fand. Ich habe die Morphiumtabletten meiner Mutter geklaut und überdosiert. Ich kam mehrere Male in die Klinik. In der Klinik lernte ich jemanden kennen, der von Anfang an meine Aufmerksamkeit auf sich zog. Wir kamen zusammen. Ich brachte ihn dazu, sich wieder mit seinen Freunden zu treffen, weil er durch die Klinik den Kontakt zu ihnen verloren hatte. Dort stellte ich fest, dass es Freunde sind, die irgendwann die Drogen für sich entdeckt hatten. Wir rauchten hin und wieder zusammen etwas Grünes - aber dabei blieb es nicht. Spät nachts kam der Dealer mit kleinen Pillen. Ich wusste gar nichts über XTC und dessen Wirkung, wollte aber Neues ausprobieren, da die anderen auch ganz begeistert davon geredet haben. Mein damaliger Freund und ich nahmen es zum ersten Mal. Die Wirkung war bei uns beiden nicht so wie bei den anderen - ich hatte nur eine leichte Euphorie und fühlte mich etwas frei. Am nächsten Tag war für mich klar, dass ich mich gerne wieder mit den Freunden treffen wollen würde. Und das war der Beginn meiner Drogensucht.

Etwas mehr als eine Woche später lernte ich Speed kennen. Am Tag danach fuhr ich an Halloween zu einer gewissen Location und nahm wieder XTC. Dann lernte ich auch in geraumer Zeit das Bongrauchen kennen. Bis Neujahr nahm ich noch ein paar Mal XTC, Speed, rauchte Gras und kam auch noch in den Genuss von 2c-b. Ich muss anmerken, dass ich dabei war mein Fachabi zu machen und eigentlich ziemlich gut in der Schule war. Dann habe ich mich von meinem Freund getrennt und mein Partyleben fing an. Ich konsumierte immer mehr, immer häufiger. Täglich Gras war schon Standard. Ich hörte mit dem Ritzen auf und es ging mit meiner Stimmung im Allgemeinen immer weiter bergauf. Aber ich vernachlässigte die Schule. Bald wurde mir gesagt, ich würde das Schuljahr nicht mehr schaffen. Also meldete ich mich von der Schule ab und gleich wieder für das nächste Jahr an. Bis zum Sommer hatte ich meine Drogenpalette ziemlich erweitert. Außer Gras, Speed und MDMA nahm ich das bereits erwähnte 2c-b, Pilze, LSD, MDA, 4-FA und Kokain. Ich nahm sehr viel ab, weil ich wenig aß und des Öfteren eine "Pepp-Diät" vollzog. Ich habe in dieser Zeit aber auch mehrere Tausend Euro nur für Drogen ausgegeben. Dann trat mein Ex wieder in mein Leben.

Er war bis dato in einer Entzugsklinik wegen Speed, ist aber abgehauen und seine Mutter rief mich an, weil sie dachte, er könnte zu mir gekommen sein. Plötzlich kamen wieder Gefühle hoch und ich heulte mir aus Sorge die Augen aus dem Kopf. Wir kamen wieder in Kontakt und beim ersten Treffen vögelten wir auch ziemlich schnell - dann waren wir wieder zusammen. Ich konsumierte zu dem Zeitpunkt schon nicht mehr so häufig, denn das Geld wurde langsam knapp, aber mit einem der letzten Male bekam ich eine nette Psychose ins Gesicht geklatscht. Das neue Schuljahr begann, jedoch konnte ich mich durch die Psychose nicht mehr konzentrieren und mir war dauerhaft unwohl. Ich hatte die wahnsinnige Vorstellung, dass ich einen Bruch am Schambein hatte. Ich hatte unerklärliche Schmerzen in diesem Bereich und spürte, wie ein Splitter von der Bruchstelle zwischen Fleisch und Knochen rutschte und in mir alles aufschnitt - ich war davon überzeugt, bald zu sterben! Dadurch kam es, dass mein Freund ganz krank vor Sorge mit mir zum Krankenhaus fuhr. Mir war es unendlich peinlich, mein Problem zu schildern. Mir war bewusst, dass das bescheuert klang.

Jedenfalls wurden dann Blut und Urin getestet - und es kam raus, dass ich schwanger bin. Ein großer Schock für mich. Ich habe mich zwar ein Baby gewünscht, aber ich war doch gerade dabei meinen Abschluss zu verbessern und war überhaupt nicht in der Situation ein Baby zu bekommen, mit einer Drogensucht und einer kaputten Psyche, ganz ohne Job. Aber mein Freund freute sich. Ich habe ihn zu sich gefahren und dort wollte seine Familie wissen, was los ist. Alle waren gleich unterstützend, dabei war ich eigentlich auf dem Zweig abzutreiben, und die Zeit danach haben sie mir so viel zugeredet, dass ich mich entschieden habe, eine Abtreibung doch nicht übers Herz zu bringen. Ich hörte mit den Drogen und dem Rauchen auf. In der Schule gab ich über die Schwangerschaft Bescheid. Ich hätte das Jahr trotz der auf mich zukommenden Fehltage durch den Mutterschutz mit viel Anstrengung schaffen können. Aber meine Psyche machte mich mehr und mehr fertig.

Ich ging zum Hausarzt, bekam direkt eine Einweisung in die Klinik und war dort dann vom nächsten Tag an. Die Schule musste ich nun doch abbrechen. Mein Traum vom Fachabi war dahin. In der Klinik bekam ich helfende Medikamente. Aber mein Freund ging mir mehr und mehr auf den Senkel und ich machte wieder Schluss. Ich habe mich dann etwas später auf eigenen Wunsch entlassen lassen. Zum Glück brachte mich noch während meiner Zeit in der Schule die Beratungslehrerin zu einer Familienhilfe, mit der ich ein Gespräch hatte. Diese Familienhilfe meldete sich bei mir, da sie sich wunderte, dass sie nichts mehr von mir gehört haben. Ich bekam einen Termin für ein weiteres Gespräch und mir wurde alles wieder erzählt. So kam es, dass ich zum JobCenter ging, weil mir Geld zustände. Und nun stehe ich hier: Hochschwanger mit einem Kind, das ich jetzt sehr liebe, aber anfangs nicht wollte und von dessen Vater ich getrennt bin. Bekomme Geld vom JobCenter. Habe die Schule nicht geschafft. Muss täglich Medikamente nehmen. Wohne bei meinen Eltern, obwohl ich gerne ausziehen würde, aber ich bin auf ihre Unterstützung angewiesen, falls ich Probleme mit dem Kind habe.

Ich habe mir mein Leben die ganzen letzten Jahre versaut. So wollte ich nie leben. Natürlich stehe ich jetzt zum Kind, aber ich bereue dennoch, unverhütet mit meinem Ex geschlafen zu haben. Ich bereue es, Drogen genommen und viel zu viel Geld dafür ausgegeben zu haben. Ich bereue, mich in der Schule nicht angestrengt und so viel geschwänzt zu haben. Ich könnte jetzt mein Fachabi geschafft haben, eigenes Geld verdienen, eine eigene Wohnung haben und vielleicht einen tollen Freund. Ich bereue, wie ich mein Leben gelebt habe.

Ich (w) kann und will nicht alleine sein. Letztes Jahr kam ich mit meinem Ex-Freund zusammen und alles lief perfekt - bis ich weggezogen bin, um mein Studium anzufangen. Wir waren danach noch 1,5 Monate zusammen. Ich wollte nicht alleine sein, ihn aber auch nicht betrügen, also machten wir Schluss. Nicht mal eine Woche später habe ich betrunken mit einem Kommilitonen rumgemacht. Drei Tage danach mit einem Anderen, mit dem ich dann F+ hatte. Als ich ein Wochenende wieder in der Heimat war, bin ich betrunken zu meinem Ex gefahren und habe mit ihm geschlafen und wir sind wieder zusammengekommen. Anschließend beendete ich das mit dem 17-Jährigen und er fühlte sich logischerweise verarscht. Daraufhin hatte ich wieder die gleichen Probleme mit meinem Ex und mir war klar, dass wir sowieso wieder Schluss machen.

Ich beichte, dass ich dann mit dem 17-Jährigen rumgemacht habe und direkt sein erstes Mal war und mich schlecht dafür fühle. Zum Einen, weil ich dachte, dass ich auf ihn stehe und etwas verliebt war und zum Zweiten weil er erst 17 ist und ich 20. Und natürlich, weil es passierte, während ich offiziell vergeben war. Mein Freund und ich stritten uns nur noch, bis ich ihn dazu brachte, Schluss zu machen. Zu dem 17-Jährigen sagte ich, dass ich ihn nicht mehr sehen will, weil er weggezogen ist und ich keine Zeit für ihn hätte, obwohl er gehofft hatte, dass wir zusammen kommen. Bei beiden habe ich mich entschuldigt und meinem Ex gebeichtet, dass ich direkt nach unserer Trennung einen anderen hatte, was er schon so schlimm fand, dass ich ihm nicht sagen konnte, dass ich ihn betrogen habe.

Inzwischen hat das nächste Semester angefangen. Ich habe einen süßen Typen im Bus gesehen, wir haben viel Zeit miteinander verbracht und miteinander geschlafen. Zurzeit ignoriert er mich und ich bin schon wieder auf der Suche nach einem Neuen, weil die Bestätigung das ist, was ich brauche. Innerhalb von zwei Monaten hatte ich mit drei verschiedenen Typen Sex.

Heute ist Valentinstag und mein Freund und ich stecken in einer Krise. Wir kennen uns schon seit sechs Jahren, aber ich glaube, von der Liebe ist nur noch wenig übrig. Mein Freund lässt mich hängen und achtet so ziemlich nur auf sich selbst. Ich kann es ihm hundert Mal sagen oder schreiben, es kommt dann nur die Antwort: Sei selbstständig! Aber ich frage mich, seit wann selbstständig sein bedeutet, auf seine emotionale Stütze zu verzichten. Er ist in solchen Sachen sehr erbarmungslos, wenn man ihn mal braucht, ist er nur da, wenn es ihm gerade auch in den Kram passt.

Aber wenn er selbst Unterstützung braucht, heult er immer los und bettelt wie ein kleines Kind. Selbst seine Ersatzschlüssel hat er hinter meinem Rücken, als ich woanders war, von meinem Schlüsselbund geklaut und nichts gesagt, monatelang. Ich habe es erst gemerkt, als ich sie brauchte und vor seiner verschlossenen Tür stand, als er im Urlaub war. Darauf kam auch ständig nur das Argument, er befürchte, dass ich etwas bei ihm kaputtmachen würde. Er ist ein schrecklicher Egoist, behauptet aber ständig, er würde mich lieben. Ich komme mit seinem Egoismus immer weniger klar. Er ist kein umsichtiger, rücksichtsvoller, toleranter Mensch. Außerdem stört mich auch seine politische Gesinnung. Ständig hetzt er gegen Flüchtlinge und Asylbewerber. Er ist AfD-Wähler und Pegida-Sympathisant.

Bei alldem habe ich mir erlaubt, all meine Liebesbriefe und Liebesbekundungen von ihm zu konfiszieren und habe ein Plakat mit Bildern von uns zerstört, das bei ihm hing. Als er es sah, beschimpfte er mich übelst und schrie mich an. Ich muss beichten, dass ich ihm am Allerliebsten das Auto zerkratzen und einen Schlägertrupp anheuern würde, ihm mal so richtig die Leviten zu lesen. Einfach nur, weil er ein dreckiger Lügner ist und mir seit Jahren ins Gesicht lügt. Was würdet ihr denn mit diesem Typen machen?

Ich (w) beichte, dass sich Integration in Deutschland überhaupt nicht lohnt. Seit mehr oder weniger 18 Jahren lebe ich in einer westfälischen Großstadt, lernte als Kind sehr schnell die Sprache, passte mich der Kultur an, ohne meine ursprüngliche Kultur zu vernachlässigen, hatte noch nie Konflikte mit dem Gesetz, machte den höchsten Schulabschluss und ging neben der Schule sogar noch arbeiten. Trotz alldem bekomme ich bis heute noch von vielen Deutschen zu spüren, dass ich nicht gewollt bin. Ich wurde während meiner Schulzeit wegen meines Migrationshintergrunds und dementsprechenden Aussehens gemobbt und körperlich angegangen. Unglaublich, aber wahr - selbst von anderen Migranten mit fernöstlichem Hintergrund und von manchen Lehrern. Als ich die Schule wechselte, um den höchsten Schulabschluss anzustreben, hörte dieses massive Mobbing an der Schule glücklicherweise auf, aber dieses negative Schubladendenken und die Behandlung, als sei man ein Mensch zweiter Klasse, gingen noch weiter. Egal wohin ich auch gehe.

Viele sprechen meinen Namen absichtlich falsch aus, obwohl Vor- und Nachnamen sich so aussprechen, wie sie gelesen werden. Bei vielen Amtsgängen sowie ärztlichen Untersuchungen bekomme ich häufig das Gefühl, schnell abgespeist und nicht ausreichend beraten oder behandelt zu werden, während sich Beamte sowie Ärzte bei Menschen mit "typisch deutschem" Aussehen vorzugsweise viel mehr bemühen und Zeit nehmen, diese adäquat zu beraten. Dabei bin ich zu jedem freundlich, respektvoll, tolerant und zurückhaltend, weil ich diese Verhaltensregeln nun mal genauso gelehrt bekommen habe, seitdem ich als Kind nach Deutschland kam. Selbst im Alltag, wenn ich neue Menschen kennenlernen möchte, um mich mit ihnen anzufreunden oder gar eine romantische Beziehung aufzubauen, ist es häufig so, dass ich in Schubladen gesteckt und als eine Art "Fetisch", nicht als Mensch wahrgenommen werde. Ich bin ein Mensch, der seine Freundschaften und Beziehungen gut pflegt und immer dazu bereit ist, etwas Neues zu lernen sowie Kompromisse gerne einzugehen.

Doch häufig verlieren die meisten Menschen schnell das Interesse, wenn sie meinen, alles an der Person schon erfahren zu haben und brechen abrupt den Kontakt ab, ohne dass etwas Gravierendes vorgefallen ist. Bei osmanischen Beziehungen ist das häufig auch nicht anders, weshalb es mir auf Dauer schwerfällt, mich neu zu verlieben, da die Menschen oft schnell das Interesse verlieren, bevor überhaupt etwas Neues und Schönes entstehen kann. Dies alles zieht mich so dermaßen runter, dass ich seit meiner Kindheit an Depressionen, Angststörungen und Selbstmordgedanken leide. Darum beichte ich, dass ich mich trotz aller Bemühungen, mich zu integrieren, um mir selbst das Leben so angenehm wie möglich zu gestalten, trotzdem nicht wirklich zu Hause und angenommen fühle.

Ich (m/19) habe zusammen mit meinem Bruder vor einem halben Jahr die Droge Kokain probiert und wir waren ziemlich begeistert, sodass wir es gleich ein paar Freunden auch zum Probieren gaben. Daraus wurde ein regelrechter Drogenkonsum und mittlerweile stecken schon circa 15 Leute darin. Wir genossen den Genuss nur am Wochenende, wobei ich vor zwei Wochen damit angefangen habe, es auch unter der Woche zunehmen, wenn ich noch Vorrat hatte vom Wochenende. Als ich dann mit meinem Kollegen zusammen an einem Mittwoch etwas nahm und wir gleich noch eine Ladung holten, als die vorherige zu Neige ging, koksten wir weiter bis um vier Uhr morgens. Als diese Ladung auch aufgebraucht war, entschlossen wir uns, jetzt ins Bett zu gehen. Wir wussten, wir hatten es übertrieben. Ich fuhr ihn nach Hause und ging danach sofort ins Bett. Ich habe in dieser Nacht zwei Stunden geschlafen und musste danach zur Arbeit. Meine Augen waren feuerrot und ich war den ganzen Tag mies gelaunt und müde. Das war einer meiner schlimmsten Arbeitstage.

Als mir mein Kollege am Abend schrieb, wie es bei mir gelaufen wäre, sagte ich ihm nur, dass ich an diesem Tag tot war. Er schrieb daraufhin, dass er gar nicht zur Arbeit gegangen war und nicht einmal angerufen hätte. Als seine Firma ihn anrief, nahm er auch nicht das Telefon ab. Er sagte mir schon da, dass er das sehr bereut und er denkt, dass er am nächsten Tag auch nicht zur Arbeit gehen würde. Ich riet ihm, er solle trotzdem gehen und sich dafür entschuldigen. Er tat es nicht. Stattdessen schrieb er seinem Betrieb, dass er krank sei und auch an diesem Tag nicht erscheinen würde. Sie antworteten ihm nur, dass er überhaupt nicht mehr kommen müsse, außer um seine Sachen zu holen. Ich habe inzwischen mit dem Kokain aufgehört, da ich meine Sucht auch nicht kontrollieren kann und nicht so enden möchte. Nun zur Beichte: Ich hätte die Drogen nie meinen Freunden zeigen dürfen, weil es nun alle anderen nehmen. Was ich am Schlimmsten finde, ist, dass ein Kollege von mir es auch seinem Kollegen zeigte, der noch minderjährig ist. Es tut mir wirklich leid, denn ich bin jetzt der Einzige, der die Drogen nicht mehr nimmt.