Nach einer wild durchzechten Nacht spürte ich im Morgengrauen ein Unheil verheißendes Grollen in der Magen-Darm-Gegend. Da ich aber erst seit ein oder zwei Stunden im Bett war, entschloss ich mich dazu, mit aller Schließmuskelkraft dagegen anzugehen. Erfolglos, wie sich nach ein paar Minuten geräuschvoll herausstellen sollte. Die erste Bierschiss-Blase war mitten in meine Boxershorts geplatzt. Ein weiteres Liegenbleiben war sinnlos, wie ich durch die feuchte Wärme untenrum feststellen musste. Also möglichst schnell und ohne unnötige Bewegungen ab auf die Toilette. Ich wohne in einer Dachwohnung, habe also das Dachfenster vorsorglich schon vor dem endgültigen analen Ausbruch der Sturmflut geöffnet. Nach geraumer Zeit und gefühlten 10 Litern, die ich ins Klo gebrüllt hatte, stellte ich in meinem Rausch fest, dass die Boxershorts nicht mehr zu gebrauchen war. Zumindest nicht ohne ausgiebige Wäsche, worauf ich allerdings keine Lust hatte. Deswegen hab ich mit größtmöglicher Wucht, jedoch ohne etwas daraus zu verlieren, das Corpus Delicti meiner Darmentgleisung zum Nachbarhaus geschleudert. Irgendein mir unbekannter Nachbar hatte am nächsten Morgen ein braunes Erwachen auf dem Balkon. Es war zwar ekelhaft, doch der Rausch macht alles wieder wett.

Ich war mit meiner damaligen Freundin vor einigen Jahren in Thailand. Dort haben wir uns jeden Abend mit Alkohol zugedröhnt. Meine Freundin hat es aber übertrieben und ich musste sie jeden Abend mit nach Hause schleppen und beruhigen, da sie im Hotelzimmer randalierte.

Sie hat mir den ganzen Urlaub verdorben, und zum Ende hin war ich richtig sauer und wusste schon, dass ich Schluss machen würde. Wir lernten am Anfang des Urlaubes einen Tätowierer kennen, der meine Freundin immer versuchte zu überreden sich so ein dämliches Arschgeweih-Tattoo hinten am Steiß zu machen. Das war damals gerade in Mode. Sie war nicht abgeneigt und meinte, vielleicht am vorletzen oder letzen Tag, weil mit dem Tattoo hätte sie nicht mehr in die Sonne gehen können.

Also kam es, wie es kommen musste. Am Nachmittag des vorletzten Tages ging ich zum Tätowierer und sagte ihm, dass ich meiner Freundin den letzten Schubs geben würde, sich doch ein tolles Tattoo zu machen - unter einer Bedingung - ich würde auch das doppelte zahlen.

Am Abend war es dann so weit, die dämliche Schnepfe war wieder gut angeheitert, aber noch in der Phase kurz vorm Totalausfall. Ich meinte ich hätte ein Geschenk für sie und erzählte, dass ich ihr das Tattoo zahlen würde. Sie warf sich mir lallend vor Freude um den Hals und wir gingen zum Tattoo-Shop. Eine Stunde später hatte sie auch so ein hässliches Arschgeweih.

Am nächsten Morgen, zeigte sie das frisch gestochene Tattoo anderen Hotelgästen die sagten: "Oooh, das ist aber schön." Aber ich bemerkte, wie Angestellte, die das Tattoo ebenfalls sahen sich das Lachen verkneifen mussten.

Auf meine Anweisung hin, hatte der Tätowierer ihr nämlich künstlerisch die Schriftzeichen/ Symbole mit eingebaut, die ebenfalls total toll aussahen und deren ungefähre Übersetzung jedoch "besoffene Nutte" war. Sofort wieder in Deutschland angekommen machte ich mit ihr Schluss.

Gestern habe ich (m/30/recht stark behaart) dem Mainstream nachgegeben und mein Körperhaar gestutzt. Sieht auch alles ganz gut aus und das Ergebnis ist in Ordnung. In der Kimme wollte ich besonders genau sein und habe sozusagen "blank" rasiert, also mit dem Nassrasierer […]

Ein paar Freunde und ich sind mal im Suff auf die blöde Idee gekommen, auf dem lokalen Golfplatz einzubrechen und dort auf der Driving Range alle Golfbälle mitzunehmen, die wir finden können. Wir waren acht Leute und jeder hatte einen Rucksack voll mit Bällen gemacht. Das Ganze dauerte nicht einmal 30 Minuten. Einer von uns hat jetzt einen Wäschekorb voll mit Golfbällen daheim. Aber ich denke mal, dass die Leute, die diesen Sport betreiben es gerade noch verkraften können.

Vor knapp einem Jahr ist es passiert: Ich war draußen im Dunkeln und habe Müll in die Container geworfen. Ich drehe mich um und will gerade wieder ins Haus laufen, da höre ich es unter meinem Schuh knacken. Ich bin vor Schreck zurückgehüpft und konnte im Laternenlicht […]