Ich bin männlich, 22 Jahre alt und von muskulöser Statur. Ich habe 2011 mit Bodybuilding angefangen und aufgrund meiner miserablen Genetik in einem Jahr nichts erreicht. Somit entschied ich mich auf andere Mittel umzusteigen, ich griff zum Steroid "Trenbolon Acetat". Dieses nahm ich ein knappes Jahr ein und habe extreme Erfolge erzielt, dies sprach sich natürlich auch rum und ich habe jedem erzählt, ich sei "Full Natural", jedoch stimmt das nicht. Nun wurde ich zum Idol vieler Freunde und sie machen es mir nach, fangen mit dem Sport an und erhoffen sich vieles. Ich bereue diese Tat von tiefstem Herzen. Betrügen, und den Leuten Lügen zu erzählen, ist definitiv falsch. Ich bin am Verzweifeln, ob ich den Leuten ihre Träume zerstören soll, in dem ich ihnen die Wahrheit erzähle, oder ob ich sie weiter motivieren soll.

In unserem Büro ist eine Kollegin, welche immer Top gestylt kommt. Sie geht jede Woche zum Friseur, hat dauernd neue Klamotten und ist immer am Party machen, und dass bei dem Gehalt einer Callcenteragentin. Durch diesen Lebenswandel hat sie allerdings sonst wenig Kohle am Start. Deshalb klaut sie Lebensmittel aus dem Gemeinschaftskühlschrank. Wir haben sie schon öfter dabei erwischt und sie streitet es jedes Mal ab, und es geht oft so weit, dass sie fast zu heulen beginnt, weil sie sich so in ihre Unschuldsgeschichte reinsteigert. Nun haben wir begonnen, unsere mitgebrachten Speisen ordentlich mit Abführmittel zu versehen. Wir freuen uns alle diebisch, wenn die Kollegin drei bis vier Mal in der Woche nach der Mittagspause eine Stunde, oder länger, auf der Toilette verbringt, und sich die Därme aus dem Leib scheißt! Das geht nun schon mehrere Wochen so und sie checkt es anscheinend nicht. Liebe Kollegin, einerseits tust du mir ja leid, aber andererseits solltest du deine finanziellen Prioritäten überdenken und endlich mal Geld für eigenes Essen ausgeben.

Ich (m) führe, seit dem ich das erste Mal meinen Fuß über die Schwelle unserer WG gesetzt habe, einen Kleinkrieg mit meinem Mitbewohner. Dabei spielen wir uns immer wieder Streiche. Anfangs fing es mit Furzwettbewerben, Kuchen wegfuttern, oder Staubsaugerbeutel im Zimmer ausleeren, an. Nach einiger Zeit pushten wir uns aber zu immer größeren "Heldentaten" hoch. Ich habe zum Beispiel sein Facebook-Profil geknackt und das Passwort für eine Woche geändert.

An einem Wochenende, mein Mitbewohner war über die Feiertage verreist, bin ich auf einer Party stark abgestürzt, habe es aber dennoch geschafft etwas aufzureißen. An Details, sowie den Namen, kann ich mich nicht erinnern. Aber, dass ich ein Kondom benutzt habe, das weiß ich definitiv. Ich habe nämlich noch nie auf eines verzichtet. Jedenfalls kam mein Mitbewohner einige Tage später wieder nach Hause. Und er empfing mich mit einem breiten Grinsen. Ich wusste sofort, dass er mal wieder an der Reihe gewesen war, jedoch nicht mit was. Daraufhin erzählte er mir, dass er sich an meiner Kondompackung vergangen hat und Löcher in jedes einzelne Stück geschnitten hätte. Denn ich hatte eine 25er-Packung des einzigen bekannten Herstellers, der die Kondome nicht noch einzeln verpackt. Ich war echt überrascht und er hatte recht. Heute lachen wir oft darüber.
Damals hatte ich aber überhaupt keine Lust, mir wegen eines blöden Streiches neue Kondome zu kaufen. Also benutzte ich diese weiter. Ich habe das auch bei keiner meiner zukünftigen Bettgeschichten erwähnt. Schließlich soll sich, meiner Meinung nach, das weibliche Geschlecht um die richtigen Vorkehrungen kümmern, da sie ja auch mit den Konsequenzen leben müssen.
Ich hatte jedenfalls in nächster Zeit öfter Spaß als üblich. Wer weiß, vielleicht hatte ich die Glückssträhne den kaputten Kondomen zu verdanken und sollte in Zukunft diesen Streich wiederholen?

Ich arbeite im Schlachthof und meine Hauptaufgabe ist es, die Rinder und Schweine nach der Tötung zu zerlegen. Dabei fließt natürlich viel Blut. Man darf nicht zimperlich sein, wenn Gedärme und Eingeweide entnommen werden. Und es muss auch so manche andere Arbeit getan werden, die ich jetzt, mit Rücksicht auf zartbesaitete Zeitgenossen, nicht näher beschreiben will. Ich habe damit kein Problem, finde es auch eine sinnvolle und ehrenwerte Tätigkeit, die ich gern ausübe. Das Problem ist, dass ich vor drei Monaten ein Mädchen kennengelernt habe, unglaublich hübsch und süß und charmant, ich bin hin und weg und kann nicht fassen, dass ich jemanden wie sie abkriege. Sie ist auch verliebt in mich, wir passen auch wirklich gut zusammen. Sie ist allerdings Veganerin und isst demzufolge kein Fleisch, keinen Fisch, keine Eier - weiß der Teufel, was noch alles, weil bei der Produktion angeblich ein Tier beteiligt gewesen sei, das dabei fürchterliche Qualen erduldet habe. Alle Bienen müssen ihrer Ansicht nach psychotherapeutisch behandelt werden, weil sie bei der Entnahme von Honig aus dem Bienenstock ein posttraumatisches Belastungssyndrom erlitten haben. Sie ist auch Tierschützerin, und zwar von der kompromisslosen Sorte. Wenn das Gespräch auf "Massentierhaltung" kommt, flippt sie aus.

Ich esse auch schon kein Fleisch mehr, zumindest wenn sie dabei ist, und wenn es sein muss, werde ich auch keine Eier und keinen Honig mehr essen, wenn sie nur bei mir bleibt. Ich schimpfe auch laut mit ihr über alle Metzger, Bauern und Fleisch- und Wurstverkäuferinnen. Ich habe ihr nicht gesagt, welchen Beruf ich ausübe, sonst wäre sofort der Ofen aus. Ich sagte ihr, ich würde im Lager arbeiten. Ich suche schon nach einer anderen Stelle, aber bis dahin muss ich durchhalten. Bitte vergebt mir meine Heuchelei, aber was soll ich denn machen?

Ich habe letztes Jahr, bei meinem Praktikum, versehentlich auf den Schlüsselbund meines Chefs gepisst. Er hatte mir den Bund gegeben, damit ich in berufsinterne, abgeschlossene Räume konnte. Als ich dann mein kleines Geschäft an einem Urinal erledigen wollte, fiel mir, als ich meine Blase bereits zur Hälfte entleert hatte, der Schlüssel aus der Innentasche meiner Jacke. Bis ich dies bemerkte, ist noch weiterer Urin auf den Schlüssel geplätschert. Ich habe ihn danach raus geholt und abgewaschen. Es tut mir zwar leid, dass mein Chef einen vollgepissten Schlüssel hat, da er immer nett war, aber ich muss trotzdem lachen, wenn ich daran zurückdenke.