Ich (m/23) bin süchtig nach der Perfektion des eigenen Körpers. Ich betreibe viel Sport und achte auf meine Ernährung. Das Ganze stresst mich so sehr, dass ich teilweise Fressattacken kriege oder mich anderweitig gehen lasse.
Diese Sucht nach der Optimierung des Körpers bestimmt meinen Alltag und ich lasse mich davon unglaublich stark stressen. Vermutlich liegt das daran, dass ich als Kind und Jugendlicher sehr dick war. Mittlerweile ist der Bauch weg und stattdessen habe ich kräftige Arme, breite Schultern und einen flachen Bauch mit sichtbaren Muskeln. Dass das nicht normal ist und narzisstische und egozentrische Züge hat, ist mir klar. Seltsam ist nur, dass ich trotz des ganzen Sports, guter Ernährung, Körperhygiene und allen anderen Sachen, nicht mit meinem Körper zufrieden bin.

Irgendwann sehe ich so aus wie einer von den Typen aus den Magazinen. Was ich beichten will, ist: Ich definiere mich selbst sehr über mein Äußeres, außerdem bin ich versessen darauf, das Maximum aus meinem Körper "rauszuholen" und habe dadurch öfters die Grenzen des Gesunden überschritten. Dieses Verhalten beziehe ich aber nur auf mich. Wenn jemand ein paar Kilo zu viel oder zu wenig hat, ist das für mich vollkommen egal, da ich weiß, wie es ist, deshalb ausgegrenzt und schlecht behandelt zu werden.

Ich (w) möchte jetzt eine Denkweise aussprechen, die mich schon seit Jahren verfolgt. Über all die Jahre, in denen ich die Nachrichten täglich verfolge, habe ich eine Schadenfreude gegen die mehrheitliche Meinung verschiedenster Themen entwickelt. Diese Schadenfreude resultiert zumeist aus der parteiischen Berichterstattung vieler Verlage und deren News-Plattformen im Netz und auf Print. Allein wenn ich schon das Gefühl habe, dass sich in meiner Gesellschaft einer mit diesen breiten Konsensmeinungen zeigt, versuche ich die Dinge genau von der anderen Seite zu sehen und die positiven Dinge darin zu erkennen. Das gilt größtenteils für politische Themen. So durfte ich mich schon über die Wiederwahl Merkels 2009 erfreuen, als auch über die hohen Wahlergebnisse der AFD bei den Landtagswahlen und dem guten Abschneiden der Grünen in BW. Sehr paradox für andere, aber für mich zufriedenstellend!

Natürlich habe ich auch den Brexit mit einem breiten Grinsen vernommen und warte nur noch gespannt auf die amerikanischen Präsidentschaftswahlen und einer gewissen Person am angeblich wichtigsten Posten der Welt. Für die Wahl 2017 werde ich voraussichtlich die Koalition wählen, damit wir unsere Kanzlerin auf ihrem Posten behalten können. Das Chaos muss perfekt sein! Ich beichte, dass ich meinem Umfeld gegenüber mit meiner Meinung nicht ehrlich bin und ich mir die merkwürdigsten Konstellationen in der Weltpolitik herbeisehne. Ich wünsche mir immer das gegenteilige Ergebnis herbei, um mich an den langen Gesichtern zu ergötzen und denen damit eins auszuwischen, die komplett in ihrer eigenen Welt versunken sind und mich mit ihrem Weltbild zur Weißglut treiben. Ich hoffe, ihr erteilt mir Absolution für meine Kleingeistigkeit und meine Verantwortungslosigkeit!

Mir (m/38) ist gestern mal aufgegangen, was ich in meinem Leben eigentlich so alles verpasse. Ich bin kinderloser Single und war damit eigentlich ganz glücklich. Auch im Job bin ich so weit ganz erfolgreich und zufrieden mit dem, was ich habe. Dachte ich. Trotzdem bin ich gestern bei zwei kleinen Videos, die Freunde auf FB gepostet haben, in Tränen ausgebrochen. Es waren einmal ein eng umschlungen kuschelndes Paar und einmal ein süßes kleines, vielleicht 2-jähriges Mädchen, das lachend mit einem jungen Hund spielte. Beides rührte irgendwas in mir an und tat gleichzeitig unglaublich weh.

Ich bin nicht unbeliebt, aber irgendwie freaky und bei der Frauenwelt wohl automatisch Mr. Friendzone. Auch wenn ich mich bemühe, meine Taktiken ändere und Ähnliches, erreiche ich wenig mehr als Mitleidssex. Zum Glück bin ich kein besonders notgeiler Mann. Dabei bin ich weder dumm, noch hässlich, sondern in beiden Bereichen normaler Durchschnitt, würde ich sagen. Abends kuschele ich mich an eine zusammengerollte und ungefähr in Körperform gebogene zweite Bettdecke. Ich habe mich eigentlich mit dem Gedanken angefreundet, ein alter Sonderling zu werden, aber ab und zu wünsche ich mir doch eine eigene kleine Familie.

Eine Frau, die sich ein meinem Arm zusammenrollt. Kinder, die zu mir kommen, wenn sie glücklich oder auch traurig sind. Abends gemeinsam einschlafen, morgens gemeinsam frühstücken. Streiten, weinen, lachen. Ein echtes Zuhause schaffen. Ich weiß aber, dass all das wohl nie passieren wird. Ist wohl zu viel verlangt. Und wer jetzt sagt: Geh raus und sprich Frauen an - was denkt ihr, tue ich? Entweder werde ich angesehen wie von einer Kuh, wenn es blitzt, ausgelacht, oder sonst etwas. Oberflächlichkeit ist halt das A und O und ich renne nicht angepasst herum. Werde ich halt doch ein alter Sonderling.

Ich möchte beichten, dass ich mich nahezu täglich über den Tod eines Menschen freue und deswegen ein schlechtes Gewissen habe. Aber von vorn: Ich (m) bin 35 Jahre alt und von Beruf Büchsenmachermeister. Seit ich denken kann ist das mein absoluter Traumberuf - auch mein Vater hat ihn ausgeübt. Meine Arbeit ist fast wie Erholung für mich und ich freue mich jeden Tag aufs Neue drauf. Das Problem an der ganzen Geschichte war nur mein damaliger Chef. Er hat mich ständig runtergemacht und auch vor anderen gedemütigt. Keine Gelegenheit wurde ausgelassen, um mich bloßzustellen und aussehen zu lassen wie einen Idioten. Lob für meine Arbeit gab es nie und damit meine ich auch nie. Selbst wenn mir etwas besonders gut gelungen war, fand es keine Erwähnung. Im Gegensatz dazu sind mir meine Fehler ständig aufs Neue unter die Nase gerieben worden und waren quasi nie erledigt.

Die Kunden in unserem Geschäft bestellen individuelle Jagdwaffen, die auch gerne mal über 25.000 Euro und mehr kosten, daher legen wir viel Wert auf Qualität und sorgfältige Arbeit. Einmal habe ich für einen Kunden einen besonders schönen Holzschaft zurechtgeschnitten. Als ich am nächsten Morgen mit dem Kunden zur Präsentation verabredet war, war dieser Schaft auf einmal verschwunden. Ich habe alles abgesucht, Panik bekommen und musste dem Kunden dann gestehen, den Schaft in unserer Werkstatt verlegt zu haben. Dieser war dementsprechend angesäuert und hat seinen nachvollziehbaren Frust an mir ausgelassen. Ich hatte schlaflose Nächte und konnte mir das Ganze einfach nicht erklären. Einige Wochen später stellte sich raus, dass mein Chef sich den Schaft für seine eigene Jagdwaffe unter den Nagel gerissen hatte, weil er ihm so gut gefiel. Das hat mir seine Tochter erzählt. Eine Frechheit!

Vor einigen Wochen ist mein Chef plötzlich mit 61 Jahren an einem Schlaganfall gestorben. Für die Familie ein echter Schock! Ich kann jedoch nicht richtig traurig sein. Meine Gedanken spielen immer noch verrückt. Ich habe ihm in Gedanken so oft den Tod gewünscht. Ich ertappe mich immer wieder dabei, wie ich mich innerlich freue und zufrieden und viel ruhiger zur Arbeit gehe. Die erste Zeit musste ich mir immer wieder vor mir selbst bestätigen, dass er wirklich tot ist und das alles echt ist. Ich möchte gestehen, dass ich meinen Chef nicht eine Sekunde vermisse und unendlich erleichtert bin, dass er tot ist.

Ich beichte, dass ich für eine Bank arbeite und nicht mehr weiß, wie lange ich das noch machen kann. Die letzten Jahre stand ich zu unseren Produkten und habe auch gerne Kundenberatungen durchgeführt. Die Kunden waren zufrieden, ich half auch mal bei persönlichen Problemen und drückte mal ein Auge zu, wenn es mit dem Konto eng wurde. Alles in allem machte mir der Job Spaß und auch die Kunden empfahlen mich weiter. Mein Geld habe ich dennoch gemacht. Wie durch die Medien ja bekannt sind viele Banken in einer Krise, bedingt durch die Zinssituation in Europa. Unser Institut dreht daher aktuell total am Rad. Kleinere Filialen schließen, einige Mitarbeiter werden gehen. Ich bin in einer der größten Filialen tätig, der Job jedoch sicher. Manche Kollegen knicken aber schon ein, machen krank, etc.

Auch wenn es keiner sagt, aber jeder trotzdem weiß: Bankberatung bedeutet oft auch Produktverkauf. Das ist im Grunde ja in Ordnung - so lange Kunde und Bank etwas davon haben. So ist es ja auch im normalen Leben, wenn man ein Gut erwirbt. Das Problem ist allerdings, dass unsere Zielvorgaben extrem erhöht wurden und der Verkaufsdruck immer stärker wird. Jeden Montag fliegen die Excel-Tabellen nur so aus dem PC, getreu dem Motto "Okay, Sie haben in 19 Bereichen alles gut gemacht, aber im 20sten nicht - woran liegt´s denn?!" Da mein Job sicher ist und ich mich von diesem verschissenen Druck nicht länger einschüchtern lasse, gestehe ich, manchen Kunden sogar von bestimmten Produkten abzuraten. Nur weil die Bank meint, wir brauchen in der Woche 50 Versicherungsabschlüsse mehr, werde ich nicht anfangen, unschuldige Leute abzuzocken. Ich habe derzeit große Probleme hinter dem zu stehen, was ich tue und hoffe, das die Krise hindurch auszuhalten oder etwas anderes zu finden. Ich beichte also, bewusst von Produkten des Hauses abzuraten, wenn klar ist, dass dies dem Kunden wirtschaftlich schaden könnte. Andererseits gefährdet man so seinen Arbeitsplatz - aber was soll ich tun?

Mein Tipp für euch: Wenn ihr zu Bankgesprächen eingeladen werdet, geht ruhig hin und hört euch das an. Niemals beim ersten Mal etwas unterschreiben - nie, egal was gesagt wird, egal ob das "tolle" Angebot sonst abläuft, der ganze Vertriebsschrott, der euch erzählt wird. Es muss nicht schlecht sein, aber stellt für euch daheim in Ruhe fest: Habe ich Bedarf für dieses Produkt, was ist der Preis und welchen Nutzen habe ich davon? Seht zu, dass ihr einen festen Kundenberater bekommt. Macht mit dem 2-3 Termine aus, ohne etwas abzuschließen, dann merkt ihr schon wie er/sie drauf ist. Lasst von der Bank einen Werbeausschluss eintragen, dann steht euer Name nicht auf jeder Vertriebsmaßnahme, die die Bank fährt und das Generve hört auf, oder sagt ihnen, ihr wollt nur per Mail oder Post informiert werden, dann wird es auch ruhiger. Informiert euch aber bitte nicht in Internetforen, da steht fachlich so viel Schrott, dass einem manchmal schon schlecht wird.