Ich verfluche meine Schwiegertochter! Unsere Familie hat sie sehr herzlich und mit offenen Armen empfangen und sie wie eine Prinzessin behandelt. Ich sehe aber weder Dankbarkeit noch Wertschätzung in ihren Augen. Der Umgang mit unserem Neumitglied war uns sehr wichtig und wir hätten sie nicht besser behandeln können, aber trotz allem scheint sie sich nicht im Geringsten für uns zu interessieren. Einladungen lehnt sie fast immer ab. Entweder ist sie zu beschäftigt oder erfindet andere Ausreden, was uns sehr kränkt. Anrufe und Nachrichten werden prinzipiell ignoriert und so weiter. Ich bin keinesfalls ein Schwiegerdrache, die ihren Sohn nicht teilen kann - im Gegenteil, ich wünsche ihm nur das Beste. Es geht mir doch nur um ihre Manieren, oder ist das zu viel verlangt? Bringt es sie etwa um, uns ein Mal im Monat zu besuchen oder wenigstens dankbar zu lächeln, wenn wir sie bekocht haben? Ich habe mehrmals versucht, meinen Sohn darauf aufmerksam zu machen, aber er hat von ihr eine üble Gehirnwäsche verpasst bekommen und nimmt sie sofort in Schutz. Ich habe sie weder angegriffen noch schlecht gemacht, trotzdem tobt er und wendet sich von uns ab. Ich vermisse ihn so sehr, dass es mir im Herzen wehtut, ich erkenne ihn nicht mehr wieder. Ich befürchte, ich werde meine Enkel nie zu Gesicht bekommen, wenn es irgendwann so weit ist. Sicher kommt jetzt die Frage, wo bleibt die Beichte? Ich habe nichts getan, aber allein dass ich mir in Gedanken oft ausmale, wie ich diese Frau beseitige und das auf allen erdenklichen Arten ist schon eine Sünde.

Ich möchte beichten, dass ich (m) mit 27 Jahren immer noch nicht weiß, wo es beruflich hingehen soll. Es ist so, dass ich noch nie wusste, was ich mal werden möchte und das macht mich fertig. Vor allem, weil ich eine eigene wundervolle Familie habe und meine Frau und mein Kind gerne stolz machen würde. Stattdessen bin ich stets unglücklich im Beruf und verliere auch schnell die Lust daran. Wenn junge Leute mit 18 Jahren schon ganz genau einen Karriereplan aufgestellt haben, bewundere und beneide ich sie dafür zugleich. Nach dem Fachabitur habe ich eine kaufmännische Ausbildung bei einer Bundestagsabgeordneten abgeschlossen, in diesem Job wäre ich gerne geblieben. Leider gab es diese Möglichkeit damals nicht, da sie nicht erneut angetreten ist. Also hat es mich in den Landtag eines anderen Bundeslandes verschlagen, dort hielt man mich zuerst hin und ließ mich nach drei Jahren fallen, dabei hat man sehr von meiner Arbeitsmoral und -kraft und meinem Einsatz profitiert. Diese menschlichen Abgründe in der Politik haben mich ausgelaugt und dazu bewogen, etwas anderes zu machen, wobei ich bei einer Chance, wieder im Bundestag zu arbeiten, sicherlich zugesagt hätte - aber einmal raus, immer raus. Nun ja, das Geschäft ist schnelllebig. Zurück in der Hauptstadt heuerte ich bei einer Stiftung an, um ein wenig Abstand vom direkten Politikbetrieb zu bekommen. Die Konditionen waren gut, die Kollegen waren sehr nett, nur der Arbeitsaufwand war in der regulären Arbeitszeit einfach nicht mehr zu bewältigen. Also begann ich auch samstags alleine im Büro zu arbeiten.

Da es sich um eine neue Abteilung handelte, wurden neue Aufgaben überwiegend an mich delegiert. Ich schaffte es nicht mehr und hatte auch keine Freude mehr an der Tätigkeit. Ich wollte weg. Also musste ich mich weiterbilden und erhielt einen Studienplatz. Leider habe ich das Studium einfach ins Blaue hinein begonnen, um einfach eine Veränderung zu erzwingen und habe es letztendlich einfach nicht mehr finanziert bekommen - ich musste also schnell wieder aufhören. Nach einigen geringwertigen Minijobs und dem Gefühl, von ganz oben nun wirklich ganz unten angekommen zu sein, studiere ich nun wieder und würde danach im gehobenen Beamtendienst tätig sein. Die Studieninhalte sind so schwierig und viel, dass ich wieder einmal voller Sorgen vor mich hin grüble und nicht weiß, wie es weitergehen soll. Ich schaffe es nicht, alles unter einen Hut zu bringen und mittlerweile ist der Lernzug schon abgefahren. Ich beichte, dass es mir noch nie an einer gesunden Arbeitseinstellung gemangelt hat und ich stets viel Herzblut investiert habe, damit alles läuft, aber meiner Familie einfach nicht gerecht werde. Meinem Gefühl nach bin ich dabei selbst oft zu kurz gekommen, oder ich habe meine Zufriedenheit einfach nicht finden können. Nun sitze ich da und weiß wieder mal nicht, was ich tun soll. Als Büromensch bin ich zu lange aus dem Beruf. Jeder hat früher gedacht, dass aus mir mal etwas wird. Aber ich vermute, dass ich irgendwo als Verkäufer enden werde.

Ich (m/18) bin seit einigen Monaten in einer Fernbeziehung und wir könnten verliebter nicht sein. Ich mache jedoch in diesem Jahr mein Abi und habe dadurch ziemlich wenig Zeit. Wir wohnen über sechs Stunden Autofahrt auseinander und sehen uns nur während unserer Ferien, was vor allem sie sehr belastet. In letzter Zeit hat sich ihre Laune dadurch immer mehr verschlechtert. Sie lernt nicht mehr für die Schule, hat keine Lust auf Fahrstunden und so weiter. Durch die daraus resultierenden schlechten Noten und Misserfolge verschlechtert sich ihre Laune dann noch zusätzlich. Ich beichte, dass ich ihr zwar immer sage, dass sie mit mir reden soll, wenn es ihr schlecht geht und dass sie mir alles erzählen kann, während ich aber zugeben muss, dass mich ihre schlechte Laune und ihre Unmotiviertheit immer mehr nerven. Ich weiß nicht, ob ich das noch lange so aushalte. Wenn ich aber Schluss machen würde, würde sie vermutlich in ein noch tieferes Loch fallen.

Ich (w/19) bin seit einiger Zeit mit der Liebe meines Lebens zusammen. Es ist alles wunderbar, er kümmert sich um mich, wenn es mir schlecht geht, er hilft im Haushalt und kuschelt sich immer an mich, wenn wir einschlafen. Ein Problem hat unsere Beziehung aber. Wir haben keinen Sex. Nie. Ich habe so oft versucht, ihn mit sexy Unterwäsche und heißen Nachrichten auf mich scharfzumachen, aber er blockt immer ab. Er sei müde von der Arbeit oder hat einfach keine Lust. Natürlich habe ich viel Geduld bewiesen und alles versucht, irgendwann bin ich geplatzt! Ich habe geweint und gefragt, ob er mich denn nicht mehr möchte und was ich besser machen kann. Wir redeten und gaben uns Tipps, was wir ändern können. Ich gab mir wirklich Mühe - aber nichts. Eine junge Frau wie ich möchte von ihrem Freund begehrt und geliebt werden. Ich möchte Komplimente und Sex. Mittlerweile, wenn ich das Thema anspreche, heißt es: "Ich dachte, das wäre gegessen." Ich beichte, dass ich als Frau nicht ohne Sex leben kann und ernsthaft überlege, mich von der Liebe meines Lebens zu trennen und ihm nicht einmal den Grund zu sagen. Ich habe immer alles für uns getan und ich schäme mich, so viel zu erwarten.

Ich (w/24) bin im Moment ziemlich fertig. Aber der Reihe nach. Ich bin mit meinem Freund seit dem 16. Lebensjahr zusammen. Wir haben uns eine gemeinsame Wohnung eingerichtet und die Zukunft geplant. Bis zu diesem Augenblick war alles so weit in Ordnung, das war vor drei Monaten. Sein Arbeitgeber ging in die Insolvenz und er wurde dann arbeitslos. Ich muss sagen, fleißig war er noch nie, aber seit diesem Zeitpunkt hat sich sein Charakter ins Negative gewandelt, es ist unbeschreiblich. Ich musste noch einen Zweitjob annehmen, damit wir die Raten für das Auto und Ähnliches bezahlen konnten. Er dachte allerdings nicht daran, auch nur einen Finger für die Wohnungsreinigung oder das Essen krumm zu machen. Stattdessen liegt er jeden Tag, wenn ich um 21 Uhr heimkomme, noch genauso auf dem Sofa wie morgens. Vor Kurzem meinte er, dass die Kohle auch so reicht, wenn wir uns einschränken würden. Insgeheim denkt er gar nicht mehr dran, arbeiten zu gehen. Wenn ich dann abends heimkomme, bin ich fix und fertig und schaffe es nur noch kurz ein Brot zu essen. Er will dann natürlich mit mir schlafen und ich lasse es auch über mich ergehen, obwohl ich dazu meist überhaupt keine Lust mehr habe. Nachts kann ich nur schlecht schlafen, ich muss sehr häufig weinen, wenn ich über die gegenwärtige Situation nachdenke.

Wenn morgens um fünf Uhr der Wecker klingelt, bin ich meist genauso müde wie abends. Ich richte ihm sein Frühstück und rase davon. Das Wochenende besteht für mich nur noch aus Putzen, Einkaufen, Auto waschen, Garten richten und so weiter. Meine Eltern habe ich schon seit sechs Wochen nicht mehr besuchen können, einfach aus Zeitmangel. Um mit ihm herumzustreiten, fehlt mir einfach die Kraft. Körperlich habe ich stark abgebaut und habe in den letzten Wochen 15 Kilo abgenommen, wobei ich schon von Haus aus schlank bin. Er meint, dass ich mich nicht mehr pflege und aussehe wie ein Schreckgespenst - vor Monaten hat er mich noch als die attraktivste Frau der Welt bezeichnet. Vor zwei Wochen hat er zum ersten Mal neue Kumpels mitgebracht. Er hat sie auf dem Arbeitsamt kennengelernt. Diese Leute kommen jetzt fast jeden Tag und ich muss deshalb ständig Bier kaufen. Außerdem rauchen sie in unserer Wohnung, obwohl ich das nicht will. Die Leute gehen, wenn ich heimkomme, es sind manchmal aber auch ganz ordinäre Weiber dabei. Aber wie gesagt, ich habe keine Kraft mehr, um mich zu wehren, ich finde auch keine Lösung mehr für dieses Dilemma.

Am Wochenende war mein Bruder zufällig in der Stadt und hat mich besucht, er war schockiert, als ich ihm auf einem Spaziergang berichtet habe, was in den letzten Wochen abgelaufen ist. Er meinte, ich solle unverzüglich zu meinen Eltern zurückziehen, er würde die Sache mit meinem Freund, dem Mietvertrag, den Raten für unser Fahrzeug und die anderen Sachen schon regeln. Da er meinen Freund noch nie leiden konnte, habe ich nun Angst, dass er ihm vielleicht sogar wehtut. Daran wäre ich dann schuld, ich habe ihm schließlich alles erzählt - das möchte ich hiermit beichten.