Ich (w) möchte beichten, dass ich einen riesigen Hass auf alle Gymnasiasten und FOS-Abgänger schiebe, die nicht studieren wollen und den Menschen mit mittlerer Reife die Arbeitsplätze klauen. Ich habe meine mittlere Reife mit 2,14 abgeschlossen und suche seit zwei […]

Ich (m/31) möchte beichten, dass ich mich selbst hasse. Ich habe einen Mikropenis - er ist wirklich extrem klein. Ich schäme mich derart dafür, dass ich große Angst habe, eine Beziehung einzugehen. Meine letzte Beziehung ist Jahre her und diese ging auch nur einen Monat, sodass wir keinen Sex hatten. Jungfrau bin ich aber trotzdem nicht mehr. Beim ersten Mal dachte sie allerdings, mein Penis wäre nicht erigiert. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich wünsche mir doch nur jemanden zu haben, der mich damit lieben kann.

Ich (w/22) beichte, dass ich zu meiner Schwester seit Jahren nicht ehrlich bin. Ich habe vor drei Jahren bei meinem Schwager übernachtet, was sie auch weiß. Was sie aber nicht weiß, ist, dass er mir gesagt hat, dass er was von mir will, und dass er versucht hat, in dieser Nacht was mit mir zu haben. Ich habe das nicht zugelassen und bin danach auf Abstand gegangen. Lange Zeit kam nichts mehr, bis vor einem Jahr - ich habe auf meine Neffen aufgepasst, und hatte zu dieser Zeit gerade eine schwierige Situation mit meinem damaligem Freund. Als mein Schwager zurückkam, habe ich mit ihm darüber gesprochen, er meinte, das wird schon wieder. Ich wollte dann gehen und er hat mich zu Tür gebracht, gab mir zum Abschied eine Umarmung und meinte dann, ich solle es machen wie mein damaliger Freund und einfach mit ihm, also meinem Schwager, rummachen. Ich bin dann wieder auf Abstand gegangen. Wieder war Ruhe und nun wohne ich derzeit wieder bei meiner Mutter, am Wochenende war er hier, weil wir mit Freunden etwas getrunken haben, da sollte er mit bei mir schlafen. Ich bin drei Stunden vorher schlafen gegangen und wurde später dann wach, weil etwas an meiner Brust war - er.


Ich habe ihm direkt gesagt, er solle das lassen, er ist mit meiner Schwester verheiratet und ich habe kein Interesse daran. Nun fühle ich mich schlecht, da ich meiner Schwester immer noch nichts davon erzählt habe. Die beiden sind seit 12 Jahren zusammen. Seit knapp einem Jahr hat sie Krebs und sie haben zwei Kinder. Sie liebt ihn über alles, ich habe Angst, dass sie mir nicht glaubt - und wenn doch, dass sie nicht die Kraft dafür hat. Ich möchte sie einfach nicht verletzen! Ich bringe es einfach nicht übers Herz, ihr das zu sagen.

Ich (w/34) beichte, dass ich Angst davor habe, schwanger zu werden. Und das nicht im Teenager-Dr.Sommer-Stil, sondern mir macht einfach die Vorstellung Angst, dass es etwas in meinem Körper gibt, das ich nicht kontrollieren kann. Das fand ich schon in der Pubertät sehr beängstigend, als die Brüste anfingen zu wachsen und ich aufgrund der Hormone zwischendurch dicker wurde, ohne es irgendwie beeinflussen zu können. Dazu muss man sagen, dass ich ein ziemlicher Kontrollfreak bin, aber das ist vermutlich selbstredend bei meinen Problemen. Ich möchte Kinder und kann mir auch gut vorstellen, dass ich eine sehr gute Mutter sein kann, aber der Weg dahin ist für mich verdammt Furcht einflößend. Deswegen - und für meinen liebevollen Partner, der langsam mit seinem Latein am Ende ist - mache ich jetzt eine Therapie, um meinen Ängsten entgegenzuwirken und mit ihnen umzugehen. Ich hoffe, dass ich es schaffe, bevor meine biologische Uhr aufhört zu ticken, und dass ich meinen späteren Kindern sagen kann, dass ich die Schwangerschaft mit ihnen genossen habe.

Letztes Jahr zu Silvester hatte ich eigentlich vor, am Vormittag noch schnell meine Oma zu besuchen, die zu der Zeit schon viele Jahre allein gelebt hatte und sich sicherlich sehr über einen Besuch am letzten Tag des Jahres gefreut hätte. Leider habe ich meinen Plan nicht in die Tat umgesetzt, da ich an jenem Dienstag, an dem ich alle Zeit der Welt gehabt hätte, um sie zu besuchen, schlichtweg zu faul war. Einige Tage nach Neujahr erlitt meine Oma völlig unerwartet einen Schlaganfall, in dessen Folge sie noch etwa drei Monate kaum ansprechbar auf der Intensivstation lag und schließlich verstarb. Hätte ich das vorher gewusst, dann hätte ich ihr noch einen richtig schönen Tag geschenkt und mich verabschieden können. Manche Fehler kann man aber nicht rückgängig machen. Macht bitte nicht den gleichen Fehler und kümmert euch um eure Mitmenschen, vor allem um die Älteren!