Ich (w/24) bin gerade für ein Jahr im englischsprachigen Ausland unterwegs, einfach mal Working Holidays um neue Erfahrungen zu sammeln und mir über meine Zukunft Gedanken zu machen. In Deutschland hatte ich eine echt miese Beziehung am Laufen, die knapp anderthalb Jahre hielt - Weihnachten 2012 war es dann zu Ende. Es war ein einziges Desaster mit meinem Ex. Er hat mich belogen und betrogen. Er hat mich, nachdem ich Schluss gemacht habe, auch noch monatelang gestalkt, es war einfach nur der blanke Horror. Ich habe durch diese Beziehung sehr viel verloren: Mein Studium musste ich abbrechen, da ich dauerhaft depressiv war und sämtliche Prüfungen vergeigt habe. Das ist natürlich meine eigene Schuld, aber die Umstände haben schon sehr dazu beigetragen. Viele Freundschaften sind durch meine Depressionen den Bach runter gegangen, und ich musste wieder bei meinen Eltern einziehen, da ich kein BAföG bekomme und sie mich nicht mehr finanziell unterstützen wollten. Des Weiteren war mein Selbstbewusstsein total im Keller, ich hatte einfach einen Knacks durch dieses ganze Drama. Darum wollte ich einfach mal ein bisschen Abstand gewinnen, habe hart gearbeitet und mir von dem Ersparten diesen Auslandstrip finanziert, was sich auch durchaus gelohnt hat. In meiner Zeit hier konnte ich viele neue Erfahrungen sammeln: Neue Leute kennenlernen, mein Englisch verbessern, ein Praktikum für mein geplantes Studium machen - ich habe also einfach eine super Zeit hier. Vor ein paar Monaten habe ich bei einem Wochenendausflug einen echt netten Kerl kennengelernt, woraufhin wir dann in Kontakt geblieben sind und uns letztendlich dazu entschlossen haben, gemeinsam zu reisen und zu arbeiten. Wir haben uns von Anfang an super verstanden, nur als Freunde versteht sich. Wir haben den gleichen Humor, können uns gut unterhalten und helfen uns gegenseitig, wo es geht. Außerdem teilt er meine Leidenschaft für gutes Weed und Zocken. Wer weiß, wovon ich rede, wird verstehen, wie wichtig das sein kann!


Irgendwann, nach ein paar Wochen, hat es dann ein bisschen gefunkt und wir haben uns geküsst. Er hat mir gestanden, dass er sich von Anfang an mehr erhofft hat und wir sind daraufhin zusammengekommen. Das ist jetzt etwa sechs Wochen her. Er ist so perfekt. Er tut alles für mich, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, ist liebevoll, der Sex ist toll, und er würde sogar mit mir nach Deutschland kommen, weil es eben augenscheinlich so gut passt. Aber irgendwas in mir zweifelt einfach daran. Ich bin einfach nicht wirklich in ihn verliebt, wobei ich es so gerne wäre! Es wäre so perfekt!
Aber je mehr ich in mich hinein höre, desto mehr muss ich mir eingestehen, dass ich ihn nicht liebe. Oder noch nicht? Kommt das vielleicht noch? Bin ich einfach nur so übervorsichtig wegen allem, was mit meinem Ex gelaufen ist? Ich würde so gerne die berühmten Schmetterlinge im Bauch haben, so wie damals. Mein Ex war zwar ein riesen Arsch, aber wie verliebt war ich doch in ihn! Warum kann ich das nicht mit jemandem, der so gut zu mir passen würde? Ich bin ein bisschen verzweifelt. Ich beichte also, dass ich mit jemandem eine Beziehung eingegangen bin, in den ich nicht wirklich verliebt bin und dem ich vermutlich noch das Herz brechen werde, da er sich so viele Hoffnungen macht, dass aus uns etwas Langfristiges wird.

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich vor vielen Jahren, ich war damals dreizehn, wohl das war, was man heute eine Stalkerin nennt. Ich war nacheinander in zwei Jungs von meiner Schule verliebt. Bei einem der beiden hatte ich dann sogar Nachhilfe und konnte mich nie auf das Fach konzentrieren, weil ich so dümmlich verknallt in ihn war. Gebracht hat mir die Nachhilfe gar nichts, aber ich war jedes Mal furchtbar aufgeregt und erregt und konnte es kaum erwarten. Ich habe sogar andere Leute aus meiner Klasse dazu gebracht, für mich ein Foto von ihm zu machen, was er mitbekommen hat, aber es war mir egal. Dem anderen habe ich auch mehr oder weniger nachgestellt, und obwohl er mich ausgelacht hat, wenn er mich gesehen hat, weil ich so furchtbar geschminkt war, habe ich allen Ernstes Mal bei ihm daheim angerufen, nachdem ich die Nummer seiner Familie im Telefonbuch herausgesucht hatte. Leider ging nur seine Schwester ans Telefon und er ließ sich verleugnen. Ich habe ihm sogar am Valentinstag kitschige Gedichte/Liebesbriefe zukommen lassen. Ich war eine echte Lachnummer. Wie es der Zufall will, habe ich ihn vor ein paar Tagen in der U-Bahn gesehen, obwohl unser Heimatort gut 100 Kilometer entfernt ist. Vermutlich wohnt er jetzt auch hier. Ich war mit meinem Freund unterwegs und habe meinen Ex-Schwarm natürlich direkt erkannt und er saß dann auch noch mit Blick zu mir. Ich hoffe aber, dass er mich nicht erkannt hat, zumindest hat er sich nichts anmerken lassen. Ich werde mich wohl mein Leben lang schämen müssen und er wird bestimmt auch nie vergessen, dass er mal eine liebeskranke Verehrerin hatte. Mein Passwort enthält zehn Jahre später immer noch einen Teil seines Namens.

Ich war vor ein paar Jahren in der Reha. Eigentlich hatte ich schon seit drei bis vier Jahren den Männern abgeschworen. Aber dann traf ich ihn! Es war unglaublich. Noch nie zuvor hatte ich so etwas empfunden. Er hat mich akzeptiert, respektiert und begehrt, genau so, wie ich bin. Wir haben uns nach einander gesehnt. Es hat einfach alles gepasst. Ich habe ihn geliebt obwohl wir nur ein paar Wochen hatten. Ihm ging es erst nicht gut, doch als wir uns kennenlernten, blühte er richtig auf. Die Ärzte meinten, egal, was es ist, er solle es genau so weiter machen. Bis zur letzten Woche, da ist er um zehn Jahre gealtert, weil er sich nicht zwischen Kopf und Herz entscheiden konnte.


Er ist ein Kopfmensch. Es ging nicht um Sex, weil den hatten wir nicht. Der Grund war seine Frau. Er war verheiratet und hat zwei Kinder. Er wollte sie nicht endgültig betrügen, weil er sie nicht noch mehr verletzen wollte, als er es schon getan hatte. Sie hatte wohl schon was von uns geahnt. Wobei seine Vorgehensweise natürlich Quatsch ist, weil betrogen hat er sie ja sowieso. Sie haben sich über die Jahre auseinandergelebt. Er wollte sich aber der Kinder wegen nicht trennen. Dieser Mann bedeutet mir heute noch viel. Es gibt kaum Tage, an denen ich nicht an ihn denke. Aber ich habe immer noch ein unglaublich schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber. Ich mache so etwas normal nicht, aber er war es einfach! Ich erwische mich heute noch dabei, ihn zu suchen. Liebe Ehefrau, es tut mir leid, aber ich habe Ihren Mann geliebt!

Ich möchte beichten, dass ich seit fast einem Monat ein Verhältnis mit meinem Lehrer habe, obwohl ich in einer festen Beziehung bin. Jedes Mal, wenn ich mich mit besagtem Lehrer treffe, nehme ich mir ganz fest vor, ihm zu sagen, dass es so nicht weitergeht. Es ist ja nicht so, dass ich mit meinem Freund nicht glücklich bin, ich liebe ihn, nur wir haben zur Zeit eine Krise. Aber dann fängt mein Lehrer immer an, mich zu küssen und zu berühren und bekommt mich irgendwie herum. Er hat ja auch viel Erfahrung mit Frauen, immerhin ist er schon älter. Ich schlafe nicht mit ihm, aber wir machen immer rum und er gibt mir durch seine Hand oder seinen Mund die härtesten Orgasmen, die ich je hatte. Und ehrlich gesagt verliebe ich mich jeden Tag etwas mehr in ihn. Ich liebe zwei Männer. Ich bin eine Schlampe, das müsst ihr mir gar nicht sagen. Ich fühle mich selbst so schlecht dafür und weiß, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Das ist aber echt nicht leicht, weil beide etwas ganz Besonderes für mich sind und ich Jeden auf seine Art liebe. Zurzeit genieße ich die Aufmerksamkeit von beiden und kann mir mit beiden auch eine Zukunft vorstellen. Früher habe ich Fremdgeher immer unglaublich verurteilt, aber ich denke, so etwas muss man selbst erfahren, damit man es nachvollziehen kann. Bitte keine Beleidigungen, ich weiß, dass ich eine Schlampe bin.

Ich (m/24) habe mit meiner Freundin aus zwei gründen Schluss gemacht. 1. Sie ist viel zu gut für diese Welt, wir waren fast ein Jahr zusammen und haben nicht einmal gestritten. Alles war gut und schön, doch ich wusste ganz genau, dass bald die Zeit kommt, wo ich mich schlagartig ändere und zum Arschloch mutiere. Ich weiß nicht, warum das so bei mir ist, doch es war schon bei den letzten drei ernsten Beziehungen so. Darum habe ich mich entschlossen, mich von ihr zu trennen, damit sie jemanden findet, der sie schätzt und mit ihr gut umgeht. Der zweite Grund ist meiner Meinung nach schlimmer. Und zwar habe ich mir einen Sportwagen gekauft, wo ich ganz genau wusste, dass die Mädels noch mehr auf mich abfahren, was sich natürlich bestätigt hat. Ich vermisse sie und es tut mir unendlich leid. Die Entscheidung war aber richtig. Aus Freundeskreisen bekam ich mit, dass sie jemanden kennengelernt hat und anscheinend ist der Kerl richtig in Ordnung. Ich wünsche ihr nur das Beste.