Bitte vergebt mir meinen Hang, Tote in meiner Umgebung zu konservieren. Als ich ein Kind war, flog mein gelber Wellensittich vor die Wand und brach sich das Genick. Ich steckte den Leichnam in ein Einmachglas und verbuddelte dieses im Garten. Als meine Freundin und […]

Ich (w/26) beichte, dass ich vor einigen Wochen das erste Mal Sex mit einer Frau hatte und seitdem nachhaltig an meiner sexuellen Orientierung zweifle. Ich war vorher eigentlich nicht sexuell an Frauen interessiert und hatte auch noch keine andere Frau richtig geküsst. Und dann kam sie! Wir haben uns ganz klassisch im Club kennengelernt und von Beginn an war ich fasziniert von ihr. Diese unglaubliche Ausstrahlung, die schönen, haselnussbraunen Augen und dazu dieser Wahnsinnskörper (der sogar mich neidisch macht, obwohl ich auch vier Mal die Woche ins Fitness gehe). So war es schnell um mich geschehen und ich hatte nur noch Augen und Hände für sie. Natürlich sind wir im Anschluss zusammen heim und haben eine schöne Nacht miteinander verbracht. Der nächste Morgen war im ersten Moment etwas seltsam für beide von uns, trotzdem haben​ wir noch Stunden gequatscht, bis ich mittags heimgegangen bin. Witzigerweise ist (/war?) sie hetero, genau wie ich auch. Seitdem gibt es eigentlich keinen Tag, an dem ich nicht an sie denke.

Trotz einer herzlichen Verabschiedung mit dem beiderseitigen Versprechen uns nochmal zu sehen, meidet sie den Kontakt mit mir, was ich auch akzeptiert habe und ein bisschen nachvollziehen kann. Natürlich bin ich ziemlich traurig darüber, weil ich sie echt gerne als normale Freundin in meinem Leben gehabt hätte. Generell bin ich Frauen seit diesem Erlebnis nicht abgeneigt und kann mir sehr gut vorstellen, nochmal mit einer Frau zu schlafen. Am liebsten natürlich mit ihr, aber das wird leider nicht passieren. Mein präferiertes Geschlecht sind bis jetzt dennoch Männer, aber ich kann trotzdem nicht ausschließen, irgendwann einmal eine richtige Beziehung mit einer Frau einzugehen. Diese Situation ist nun doch etwas verwirrend für mich, da ich die letzten 15 Jahre eigentlich nur auf das andere Geschlecht fixiert war.

Ich (w/29) habe mich in jüngeren Jahren durchaus ausgelebt und ein wildes Sexleben gehabt. Die Größe der jeweiligen Freudenstäbe hat mich nie gestört, von normal bis größer oder ziemlich dick war alles dabei. Vor sieben Jahren kam ich aber mit meinem Ex zusammen und musste feststellen, dass er einen Mikropenis hatte. Im erigierten Zustand war er etwa 5-7cm lang. Weil es mir in einer Beziehung eher um etwas anderes geht und ich auch so auf meine Kosten kam, war mir das nach anfänglichem Staunen egal. Nach dieser Beziehung lernte ich meinen jetzigen Partner kennen, mit dem ich seit drei Jahren zusammen bin. Und wie es das Schicksal will: er hat die gleiche Größe!


Sex geht, dafür ist er nicht zu klein, aber wenn er nicht erigierten ist, hat er keinen Penis, sondern nur verschrumpelte Vorhaut etwa in Haselnussgröße. Sorry, wenn ich das noch weiter ausführe. Leider hat mein Freund im Gegensatz dazu jedoch einen größeren Bauch. Um ihm einen zu blasen, muss ich mich drunter vergraben und habe keine Chance auf Atemluft. Es beginnt langsam, mich zu nerven und ich sinniere in einsamen Stunden gerne über einen durchschnittlich großen Penis!

Ich habe in letzter Zeit viel Unistress und dadurch keine Zeit für Sport, die Ernährung ist auch nicht wirklich gesund, Fast Food und Snacks. Die Konsequenz: Ich wiege statt 85kg nun 108kg und habe nur noch zwei Hosen, die mir passen. Eine davon musste ich nun wegwerfen, da sie zwischen den Beinen zerrissen ist. Nun bleibt mir nur eine Jeans, meine anderen 6-7 Hosen sind alle zu klein. Aktuell trage ich sie nun zwei Wochen am Stück und sie riecht irgendwie nach Haselnuss. Ich werde sie Freitagabend waschen, das Haus am Wochenende nicht verlassen und hoffen, dass sie Montag wieder trocken ist.

Ich möchte beichten, dass ich meiner Freundin gegenüber misstrauisch bin. Wenn ich mir die Beichten hier durchlese, wird mein Misstrauen dabei immer stärker. Ich traue mich kaum, meine Freundin zum Yoga, in den Urlaub, ins Fitnessstudio, auf eine Party oder in einen Urlaub zu schicken, weil ich scheinbar Angst haben muss, dass sie mir mit dem Yogalehrer, dem Barkeeper auf Malle, einem Muskelprotz im Fitnessstudio, einem tollen Hengst in der Disco oder dem Klamottenverkäufer von H&M in der Umkleide fremdgeht.
Mein Gott, ist die Frauenwelt tatsächlich so verdorben? Ich will also zum einen beichten, dass ich meiner Freundin gelegentlich und stetig öfter misstraue, was sogar schon dazu führte, dass ich in ihrem Handy oder in Facebook herumgeschnüffelt habe, und dass ich, sei es durch die Beichten hier oder auch den Fremdgeh-Erzählungen Bekannter wegen, langsam dazu tendiere, gar niemandem mehr zu vertrauen. Ich bin ein dummer Mensch und werde versuchen, meinen Verstand zu finden und meine Gedankenwelt zu sortieren. Entschuldigung, meine Liebe. Ich werde mich zusammenreißen und meinem Misstrauen widerstehen, wenn ich das nächste mal Dein Handy in die Finger kriege.