In unseren Garten kackt regelmäßig ein Hund. Es sind immer die gleichen Haufen, in regelmäßigen Abständen - das muss aber nachts geschehen, weil wir den Übeltäter noch nie gesehen haben. Dass da auch Kinder spielen, scheint nicht zu kümmern. Zur genaueren Erklärung: Vermutlich muss der Besitzer des Hundes den Hund in unseren Hof lassen und der Hund muss einmal um das Haus herumlaufen, um dann auf das Gras zu kacken, das zur Straßenseite hin rausgeht, aber durch eine Hecke vom Gehweg geschützt ist. Das Gras ist nur durch die eine Seite und nicht direkt von der Hofeinfahrt aus begehbar. Also ziemlich dreist (an drei Hausseiten vorbei, um vor der vierten zu kacken). Oder der Hund drückt sich irgendwo durch die extrem dichte Hecke, was ich aber nicht glaube.

Meine Beichte: Ich habe heute ein Schälchen harter Bohnen rausgestellt und hoffe, dass der Hund darauf reinfällt und der Besitzer aufgrund der Magenkrämpfe seines Hundes Eins und Eins zusammenzählen kann. Sollte das nicht helfen, werden härtere Geschütze aufgefahren - bis hin zu Schokolade oder Rattengift. Mir tut zwar der Hund leid, schließlich ist nur der Besitzer doof, aber ich weiß mir einfach nicht mehr anders zu helfen!

Mutter, Vater, ich werde keine leiblichen Kinder bekommen, denn ich möchte nicht denselben Fehler wie ihr machen und einen Menschen zum Leiden und zum Sterben verurteilen. Ich will mich nicht über jemanden erheben und meinen, es wäre gut, würde er oder sie existieren, nur weil es mir gut geht und obwohl ich nicht sicher sagen kann, dass auch nur irgendetwas gut für ihn oder sie sein wird. Ich möchte nicht das Risiko eingehen, dass mein Kind in seinem Leben so viel Leid erfährt, dass es dieses nicht mit Glück kompensieren kann.

Ich reiße niemanden aus seinem heiligen Schlaf, nur um meine niederen Bestrebungen zu erfüllen. Um mir Mängel zu stopfen, die einen anderen Menschen ins Fegefeuer treiben. Mutter, Vater; mit Bewusstsein spielt man nicht. Ich möchte mein eigenes Kind nicht strafen, indem ich zulasse das es sieht, wie ich sterbe. Deswegen habe ich adoptiert. Verzeiht das ich es nicht für ethisch halte Kinder zu erzeugen. Ich habe euch trotzdem lieb, und das ändert sich nie.

Ich bin 21 Jahre alt und verzweifle momentan an meinem Leben. Die ganze Sache fing sehr früh im Alter von 10 Jahren an, als ich mit ADS diagnostiziert wurde. Darauf folgten natürlich große Probleme in der Schule. Ich musste ständig zur Nachhilfe und zu irgendwelchen Besprechungen mit Lehrern. Dauernd hat irgendein Lehrer bei uns zu Hause angerufen, um meinen Eltern nahezulegen, wie ernst die Sache ist. Meine Eltern haben mich auch ständig "gezwungen" meine Hausaufgaben zu erledigen und sich um meine schulischen Leistungen gekümmert. Aber ich hatte nie Bock irgendetwas zu machen und interessierte mich für andere Dinge. Im Unterricht habe ich nie zugehört und nur Scheiße mit meinen Freunden gebaut. Ihr müsst wissen, dass ich nicht dumm bin, sondern nur richtig, richtig faul und vielleicht etwas verplant.

Mein schulisches Desinteresse war natürlich sehr angesehen bei meinen Mitschülern und ich war nie ein Außenseiter. Im Gegenteil, ich war sehr beliebt, hatte früh schon Freundinnen und hing immer mit den "coolen" Jungs ab. Der Freundeskreis besteht auch heute noch und die Jungs sind wirklich unglaublich loyal und wie meine Brüder! Im Alter von 14-15 fing es dann mit Partys und Alkohol an und später kam dann Gras dazu. Auf Gras sind wir alle etwas hängen geblieben und so kifften wir irgendwann täglich, auch in der Schulzeit. Mit ca. 18 Jahren war ich dann jeden Tag high in der Schule, was meine Noten nicht grade verbesserte. Kurz vor dem Abitur war es am Schlimmsten. Wir haben uns morgens vor der Schule einen durch gezogen, um so die Stunden zu überstehen. Trotz alldem habe ich es geschafft, gerade so mein Abitur zu bekommen. Nach dem Abi habe ich natürlich heftiger gekifft als am Anfang und bin ein Jahr nach Südafrika abgehauen und habe dort in einer sozialen Einrichtung gearbeitet.

So, alles schön und gut bis dahin, aber als ich zurückkam, musste ich sehen, dass mein Freundeskreis total abgestürzt ist. Ich dachte, nach dem Abi legt sich das mit dem Graskonsum - aber es ist viel schlimmer geworden. Pro Tag haben die zusammen bestimmt 100 Euro weggekifft. Irgendwann kam dann noch Ecstasy und Pepp dazu. Der extreme Drogenkonsum ist natürlich auf Fremde abschreckend, und so kam es dazu, dass sie sich total isoliert haben, nur noch bei sich zusammen in der Bude hingen und gekifft haben. Im Fernseher lief wieder irgendeine Deutschrap-Scheiße. 100 Prozent Verblödung also. Ich war wirklich sehr schockiert und bin dann auch schließlich weggezogen. 200 km weit weg nach Frankfurt und habe dort ein Studium angefangen - Musikwissenschaft und Philosophie. Eine Alternative gibt es auch nicht wirklich, wegen meines schlechten Abis und Musik ist meine Leidenschaft. Ich produziere elektronische Musik und spiele Gitarre. Mein großer Traum ist es, irgendwann ein Label zu gründen oder selbst erfolgreich mit meiner eigenen Musik zu werden. Meine Freunde sind alle sehr begeistert von mir und halten mich für den Übergott, der es als Einziger schafft, aus dieser versifften Kifferbude zu entkommen.

Ich kiffe wirklich selten, wobei das immer darauf ankommt, ob ich in Frankfurt oder wieder zu Hause bin. Wenn ich dort bin kiffe ich auch mehr. Was mich aber richtig stört, ist, dass meine Freunde mich bewundern und denken, dass aus mir mal etwas wird, obwohl ich selbst Zukunftsängste habe. Ich studiere kompletten Schwachsinn, der mich nicht richtig interessiert. Ich arbeite als Pizzabote, kann nicht mit Geld umgehen und bin hier in Frankfurt ziemlich alleine. Meine einzigen Freunde sind die zu Hause, die mich aber nur runterziehen. Trotzdem erzähle ich keinem, in welcher Lage ich mich befinde. Meine Beichte ist also: Ich nehme Bewunderung anderer Leute wahr und auch an, verschweige aber, wie es mir wirklich geht. Ich behaupte, dass es mir gut in Frankfurt geht und mich mein Studium erfüllt, obwohl ich eigentlich etwas ganz anderes machen will. Ich bin zu egoistisch, die Wahrheit zu sagen und etwas anzufangen. Meine Freunde zerstören sich selbst mit ihrem Drogenkonsum und ich helfe ihnen nicht und traue mich nicht das anzusprechen, da ich Angst habe, meine letzten Freunde zu verlieren.

Ich (w/35) bin seit über drei Jahren in einer Beziehung. Wir wohnen nicht zusammen, verbringen aber trotzdem viel Zeit miteinander. Wir gehen aus, besuchen Verwandte und Freunde und unterstützen uns gegenseitig bei unseren Hobbys. Wir kuscheln viel, schlafen Arm in Arm ein, geben uns Küsschen und liebe Kosenamen, usw. So weit alles normal. Aber wir schlafen nicht mehr miteinander - deswegen ist allerdings keiner unglücklich oder unbefriedigt. Es fehlt uns nichts. Wir finden weder den Partner unattraktiv noch jemand anders sexuell anziehend. Irgendwie ist uns der Geschlechtsakt einfach nach einem harten Arbeitstag, Hobbys und Hausarbeit zu anstrengend. Ich beichte ein asexuelles Leben und mir fehlt nichts!

Wenn ich mit meinem besten Kumpel abhänge, dampfen wir uns immer gegenseitig mit, sagen wir mal, selbst produzierten Düften ein. Wir sind beide Mitte 30, stehen im Leben und haben beide Familie. Aber wenn ich ihn besuche und wir dann in seinem Hobbyraum abhängen, der nebenbei gesagt Frauenverbotszone ist, dann knattern die Flatulenzen nur so aus uns heraus. Dann ging schon so weit, dass ich mich fast übergeben musste, weil er wirklich waffenfähiges Gas produzierte. Das würde ich vor Frau und Kind nie tun. Aber er und ich fallen immer in dieses kindische Verhalten zurück, wenn wir allein sind. Sorry dafür.