Ich (w/20) beichte, dass ich nichts und niemandem traue. Besonders keinem männlichen Wesen. Vor ein paar Wochen waren meine Freunde und ich auf eine Hausparty eingeladen. Die Gastgeber waren ein paar Typen, darunter auch einer aus meinem Studiengang. Trotz der guten "Verpflegung" mussten wir keinen Eintritt zahlen und ich war an diesem Abend echt betrunken und ging öfters aufs Klo. Seit der Party habe ich das komische Gefühl, dass die Typen Kameras im Badezimmer installiert haben, um die weiblichen Partygäste auszuspannen. Ich weiß nicht, wie ich darauf komme, vielleicht denke ich einfach, dass die meisten Kerle notgeil sind. Aber der Gedanke, dass die mich im betrunkenen Zustand unten ohne gesehen haben und sich jetzt einen abwedeln oder Vergleiche anstellen, macht mir total Angst. Besonders, weil ich die ja oft in der Uni sehe und jetzt befürchte, dass sie mehr über mich wissen, als mir lieb ist.

Ich (m/26) muss beichten, dass ich etwas - wirklich nur etwas! - vor meiner Freundin verheimliche. Es ist jetzt knapp fünf Jahre her, da war ich einer dieser "bösen" Jungs, die auf die psychisch instabilen Girls abfuhren, weil die leicht ins Bett zu kriegen waren. Ich war dann eines Abends in einer Bar, als ich zu meinem Kollegen sagte, dass mir die Brünette am dritten Tisch von links gefalle. Als er mir sagte, er kenne sie aus seinem Dorf, war die Sache klar. Ich würde mit ihr im Bett landen. Um möglichst keine Abfuhr zu erhalten, und um auf sie "eingehen" zu können, erzählte mir mein Begleiter noch ihre Lebensgeschichte. Verstorbener Vater, kaputte Familie, mieser Job, schlechte Zukunftsaussichten etc. Ich ging dann zu ihr und sprach sie an. Wir redeten und ich gab vor, so etwas wie ein Hobbypsychologe zu sein - was ich eigentlich auch bin, doch was ich da verzapfte, geht schon in den Esoterik-Bereich. Ich sagte ihr, dass ich an ihrer Ausstrahlung sähe, dass sie unglücklich sei, dann sagte ich, dass das auf schlechte Familienverhältnisse und auf einen miesen Job etc. zurückzuführen ist. Irgendwann begleitete ich sie nach Hause, sie begann zu weinen, weil sie noch nie jemand so gut verstanden hätte und ich in ihr gelesen hätte, wie in einem offenen Buch - ich hatte mein Ziel erreicht. Ich habe dann mit ihr die schönste Nacht meines Lebens verbracht. Wir verliebten uns und kurz darauf beschlossen wir, eine Beziehung anzufangen. Heute sind wir beide sehr glücklich.


Noch heute schwärmt sie vor unseren Freunden, Familien und vor mir davon, wie wir uns kennengelernt haben. Was niemand, auch nicht meine Freundin weiß: Unser Kennenlernen basiert auf einer Lüge. Natürlich habe ich nicht in ihr gelesen wie in einem offenen Buch, woher hätte ich all das Zeug wissen sollen? Natürlich wusste ich schon alles über sie, bevor ich zum ersten Mal mit ihr gesprochen hatte. Allerdings bringe ich es nicht übers Herz, ihr das so zu sagen. Vor unserem Kennenlernen war sie unglücklich, ich glaube, ihr Glücklichsein basiert nur auf der Lüge unseres "traumhaften" Kennenlernens. Ich will ihr diese Illusion nicht nehmen. Sie hat ja sonst nicht viel. Allerdings lebe ich in der ständigen Angst, dies in einem Alkoholrausch einer weiteren Person zu erzählen, die nicht so dicht hält wie mein Freund. Das macht mich ziemlich fertig.

Ich habe mir heute eine Bahnkarte gekauft, wie ich das immer mache. Die Karte kostet normalerweise elf Euro. Da ich aber fast kein Geld mehr hatte, wollte ich noch welches auf der Bank abheben, aber leider hatte ich das irgendwie vergessen und musste deshalb mit meinem "Notgroschen" zahlen, den ich zur Sicherheit in meinem Geldbeutel habe. Also steckte ich einen Zehner und einen Fünfer in den Automaten der Bahn und wartete genervt auf mein Rückgeld. Das bekam ich dann auch. Allerdings hörte der Automat gar nicht mehr damit auf, wie wild Zwei-Euro-Stücke auszuspucken! Ich freute mich natürlich total, steckte die Münzen ganz lässig ein und verließ dann mit einem freudigen Grinsen den Automaten. Bitte vergib mir DB, aber ihr verlangt so viel Geld für die Tickets, da werden euch knapp fünfzig Euro auch nicht fehlen.

Ich habe seit vielen Jahren einen Kumpel, den ich von der Arbeit kenne. Wir treffen uns oft und ziehen zusammen um die Häuser. Er ist seit ein paar Jahren mit seiner Freundin zusammen. Sie ist blond, etwas mollig, aber sonst eigentlich eine ganz nette Person, auch weil sie vom Land kommt und locker drauf ist. Außerdem arbeitet sie in einem Elektronikmarkt und da gibt es auch hin und wieder Prozente, weil sie als Mitarbeiterin Rabatt bekommt. Vor Kurzem sind die beiden umgezogen und es gab Probleme mit seinem Laptop und der Einrichtung eines Wlan-Netzwerkes bei ihnen zu Hause. Ich hatte seinen Laptop deshalb bei mir und bin dann über einen Ordner "gestolpert". Es waren unzählige Bilder, die er mit seiner Flamme über die Jahre aufgenommen hatte. Zuerst nur Erotische, aber dann kamen richtige Hardcoresachen, die ich an dieser Stelle nicht aufzählen möchte. Sie machen zusammen Dinge, die ich als pervers oder sogar krank bezeichne. Auch hat sie Piercings an intimen Stellen, wobei sie immer gesagt hat, dass sie keine Piercings hätte und sie auch nicht mögen würde. Nun zu meiner eigentlichen Beichte, denn seit ich diese Bilder gesehen habe, kann ich mich nicht mehr mit den beiden gemeinsam treffen. Ich kann ihr nicht mehr in die Augen sehen, weil ich nie gedacht hätte, dass sie so ekelhaft sein kann. Sie ist so eine ruhige Person und ich hätte das nie von ihr vermutet. Dauernd speise ich meinen Kumpel mit fragwürdigen Ausreden ab, warum ich keine Zeit habe. Er hat mich schon gefragt, was los ist, aber es wäre mir zu peinlich ihm die Wahrheit zu sagen. Ich wünschte mir, ich hätte diese Bilder nie gesehen und alles wäre wie früher, wo wir zusammen immer viel Spaß hatten und uns gemeinsam treffen konnten. Ich bitte um Absolution.

Ich habe als Frau ein Problem mit meinem Freund, das normalerweise eher Männer mit Frauen haben. Immer, wenn ich etwas habe - Stress auf der Arbeit, Ärger im Freundes- oder Bekanntenkreis, oder wenn ich etwas erlebe, das ich einfach möglichst schnell vergessen möchte, dann möchte mein Schatz das Thema totreden. Er kennt dann kein Halten mehr. Einmal wollte er mit mir diskutieren, warum mir mein erster Besuch beim Frauenarzt mit 15 unangenehm war. Er wollte Details der Untersuchung dargelegt bekommen und wissen, ob das für mich nicht eher schön gewesen wäre. Ich dachte, ich werde nicht mehr. Ich habe auch nicht den Eindruck, dass es ihm wirklich darum geht, mir mit solchen Gesprächen zu helfen, auch wenn er das glaubt. Denn ich habe schon oft gesagt, dass ich einfach meine Ruhe haben will, um das mit mir alleine auszumachen. Oft ist mir auch nicht jede ärgerliche Kleinigkeit so wichtig - erst wenn er sie durch stundenlange Frauenversteher-Gespräche breitgetrampelt hat, wird das dann zu einem halben Trauma. Ich denke, er macht es eher für sich. Er scheint das zu tun, weil er vor sich selbst gut dastehen will. Weil er damit nicht klarkommt, wenn mal nicht alles "ganz toll" ist. Er möchte, dass ich immer glücklich, immer gut drauf bin. Und er möchte der Held sein, der das für mich "schon hinbiegt". An sich ja ganz nobel, wenn es nur nicht so fürchterlich nerven und noch dazu ständig nach hinten losgehen würde.


Um ihm zu zeigen, wie unangebracht und irritierend sein Verhalten ist, habe ich deshalb etwas getan, für das ich mich im Nachhinein schäme. Aber es hat mir in dem Moment auf so eine gehässige Art und Weise große Befriedigung verschafft. Mein Freund hatte nämlich einen Termin beim Arzt, weil er ein Zipperlein beim Wasserlassen hatte. Er meinte, sich wahrscheinlich irgendwas an der Blase geholt zu haben, und das dachte ich auch. Er glaubte allerdings mit ein wenig Pipi im Messbecher ließe sich das Problem dann schon beheben, und stiefelte in dem Glauben zum Arzt. Aber als er nach seinem Arztbesuch nach Hause kam und sehr, sehr schweigsam war, hatte ich so eine Ahnung. Aus der Vergangenheit weiß ich, dass er bei der Musterung großen Bammel hatte, dass ihn dabei jemand von "innen befühlen" könnte. Das soll wohl sehr unangenehm sein, vor allem, da man dabei so "abgefertigt" würde. Ein Bekannter betitelte diese Prozedur einmal als eine "serielle Arschentjungferung", bei der eine Schlange von Männern wie Vieh abgefertigt würde. Dies war meinem Freund erspart worden, warum auch immer. Aber der Herr Doktor bei diesem Termin wollte wohl auf Nummer sicher gehen.


Da sah ich meine Chance, ihm etwas von seiner eigenen Medizin zu verabreichen. Ich fragte immer wieder scheinheilig, was denn los sei, dass ich mir Sorgen mache um seine Gesundheit, ob er einen Blasen- und Nierentee wolle, was der Arzt denn gesagt hätte und wie die Untersuchung abgelaufen sei. Irgendwann rückte er mit der Sprache raus, und ich behielt recht. Ihm war also seine allererste Hafenrundfahrt zuteilgeworden, und er war sichtlich wenig davon angetan gewesen. Ich hatte natürlich großes Verständnis. Bot ihm an, darüber zu reden. Er wollte das aber nicht. Es war ihm sichtlich unangenehm, er war peinlich berührt und sagte dann auch irgendwann, dass er sich schäme, mir etwas darüber zu erzählen. Aber ich zeigte immer wieder überschwänglich Sympathie. Er könne wirklich absolut mit mir darüber reden. Das müsse ja unschön gewesen sein, unangenehm, und peinlich. Ich beschrieb im Detail, was daran unangenehm und peinlich gewesen sein musste. Ich beschrieb, wie schwer das für ihn gewesen sein musste, sich zu bücken und sich einen Finger reinschieben und dann betasten zu lassen. Und auch eklig. Was, wenn dort drin noch eine unschöne Überraschung von gestern auf den Arzt wartete? Hoffentlich habe er für solche Fälle einige Tücher gehabt. Irgendwann hatte ich meinen Spaß dann zu genüge gehabt und habe ihn in Ruhe gelassen. Hoffentlich weiß er nun, wie es ist, sich über Dinge ausquetschen zu lassen, die man lieber nicht bereden möchte.