Ich möchte beichten, dass mir regelmäßig etwas total Dummes passiert: Ich habe ein Einzelbüro und es gibt Tage, da habe ich am Mittag nichts mehr zu tun. So kommt es dann, dass ich nach dem Mittagessen im Büro einschlafe. Jetzt ist es mir schon zum dritten Mal passiert, dass ich den Feierabend verpennt habe und erst nach 21 Uhr das Büro verlassen habe. Glücklicherweise werden beim Ausstempeln die "Überstunden" meinem Zeitkonto gutgeschrieben. Trotzdem ärgere ich mich über so viel Dummheit.

Ich (w/21) verhalte mich wohl sehr männlich im Vergleich zu anderen Frauen. Deshalb verstehe ich die meisten meiner Geschlechtsgenossinnen auch nicht. Ich schaue keine dieser typischen Frauenserien, habe stattdessen aber eine ansehnliche Sammlung von knapp 1.000 Horrorfilmen und Horrorserien - und damit meine ich nicht diese Möchtegern-Gruselkacke wie "Paranormal Activity", sondern die richtigen, teilweise indizierten Filmchen. Wenn ich so etwas vor anderen Frauen sage, kommen meistens nur Kommentare wie "Ihhh, wie kann man sich so etwas anschauen" und Ähnliches. Auch Filme wie Herr der Ringe gehören zu meinen Vorlieben. Ich stehe außerdem auf morbide Sachen und tief schwarzen Humor. Solche Sachen wie ein gewisser Komiker aus Berlin bringen mich eher zum Erbrechen. Auch diesen ganzen kleinen 60-PS-Autos, die ja so "süß" sind, kann ich nichts abgewinnen. Ich stehe zwar überhaupt nicht auf die ganzen Proleten mit ihren Protzkarren, sondern halte sie für peinlich, aber ich habe doch gerne ein paar PS mehr unter der Haube und kenne mich auch recht gut im Bereich Auto aus. Genauso wie im Bereich PC.


Wo andere Mädels vor YouTube hängen und verblödete Make-up-Tutorials machen, zocke ich lieber eine Runde. Allgemein nervt mich dieses Getue rund um Make-up und Beauty. Versteht mich nicht falsch, ich bin kein Mannsweib - ich sehe zumindest nicht so aus. Ich schminke mich, halte mich gepflegt, bin in einer festen Beziehung und sehe ganz passabel aus. Ich beichte hiermit, dass ich wohl so überhaupt nicht bin, wie mich die Gesellschaft haben will und deshalb auch kaum weibliche Freunde habe. Und dass mich vieles an diesem weibischen Getue ab und zu tierisch aufregt.

Ich (w) bin - seit ich denken kann - Misanthrop und nicht gesellschaftsfähig. Ich habe nur wenige Freunde, auf die ich mich zwar freue, wenn sie mich besuchen, aber fast noch mehr, wenn sie wieder gehen. Als Kind habe ich in der Schule oft gebeten, alleine an einem Tisch sitzen zu dürfen, sowie Gruppenarbeiten allein zu erledigen. Mannschaftssport war immer schon Fehlanzeige, Joggen, Schwimmen, Krafttraining und Wandern waren und sind meine bevorzugten Sportarten, da man sie auch alleine oder mit wenigen ausgewählten Personen ausüben kann. Gemütliches Beisammensitzen? Halte ich nicht länger aus als zwei Stunden. Es gibt genau einen Menschen in meinem Leben, dessen Gesellschaft ich rund um die Uhr ertrage, und das ist der, den ich geheiratet habe. Meinen Mann liebe ich über alles und ich wäre ohne ihn verloren, aber da bildet er die Ausnahme. Doch jetzt kommt der Clou - ich bin überglücklich damit, was natürlich niemand verstehen kann.


Ich habe trotz allem ein ausgefülltes Leben, einen mehr als akzeptablen Job, sehr viele Hobbys, und mich erfüllt große Zufriedenheit, wenn ich entweder Zweisamkeit mit meinem Mann genießen oder mich völlig allein beschäftigen kann. Er ist das ziemliche Gegenteil von mir, ist offen und gesellig und trifft sich mindestens einmal die Woche mit seinen recht zahlreichen Freunden. Die meisten Leute glauben, ich würde allein versauern, wenn er nicht da ist, dem ist jedoch nicht so.


Die einzige Gesellschaft, nach der ich mich manchmal doch sehne, ist die eines treuen Haustieres, am Liebsten hätte ich einen großen Hund oder auch zwei. Irgendwann werde ich mir auch bestimmt einen anschaffen, nur momentan geht es aus beruflichen Gründen nicht. Ich beichte also, dass ich eine notorische Einzelgängerin bin und keinerlei Bedürfnis verspüre, irgendwas daran zu ändern - was oft dazu führt, dass sich andere Leute von mir vor den Kopf gestoßen fühlen, die da oft was Persönliches hineininterpretieren, da niemand verstehen kann, dass ich einfach nur meine Ruhe haben möchte.

Vor 15 Jahren, ich war zarte 17, hatte ich mich unsterblich in eine gleichaltrige Klassenkameradin verliebt. Sie war von Mutter Natur wirklich äußerst privilegiert worden und absolut makellos. Ihr wunderschönes, sogar etwas exotisch wirkendes Gesicht war alleine schon ein Blickfang, aber ihre Figur war zum Niederknien. Im Schwimmunterricht fiel allen aus der Stufe die Kinnlade auf Bauchnabelhöhe, wenn sie im Bikini, unter dessen Oberteil sich ihre unbeschreiblich perfekten Brüste abzeichneten, und mit kreisendem Apfelpo unter ihrer schmalen Taille hereingeschwebt kam. Selbst unser Sportlehrer wurde regelmäßig nervös, und es kostete ihn einige Mühe, nicht zu gaffen. Sie war aber nicht nur eine wirkliche Augenweide, sondern auch wirklich gut drauf. Sie trank gerne Bier, war witzig und auch ganz und gar nicht auf den Kopf gefallen.

Natürlich gab es Neiderinnen unter den anderen Mädchen der Jahrgangsstufe, aber selbst die trauten sich nicht, allzu laut zu lästern. Sie hatte noch einen älteren Bruder und eine wesentlich jüngere Schwester. Ich bemühte mich ein Jahr lang darum, ihre Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, indem mich besonders geistreich und witzig gab, versuchte sie mit meinen Künsten im Gitarrenspiel zu beeindrucken, trainierte viel, und stylte mich in derselben Art wie unser Schulschönling. Mein Erfolg blieb allerdings sehr überschaubar. Ich war mehr oder weniger gefriendzoned, wie man heute sagen würde. Eines Tages jedoch beobachtete ich zufällig, wie sie von einem muskulösen, bärtigen, und sehr gut aussehenden Typen von der Schule abgeholt wurde. Die beiden küssten sich leidenschaftlich, und er legte seine Pranken um ihre Taille und ihren Hintern.

Mich packte die Eifersucht und mir war tagelang körperlich richtig schlecht. Ich bekam heraus, dass dieser Typ schon um die 30 war, obwohl er wesentlich jünger aussah, und eine eigene Werbeagentur besaß. Monatelang war ich am Boden zerstört, und litt, wie man eben nur als naiv-dämlicher Teenager leiden kann. Ich schrieb depressive, weinerliche Liebeslieder und trug nur noch schwarze Klamotten. Irgendwann, kurz vor dem Abitur, fing ich mich dann jedoch glücklicherweise wieder. Danach zogen die Jahre ins Land. Auf einem Klassentreffen sah ich das Mädchen wieder, aber wir redeten nicht viel, obwohl ich sie immer noch sehr attraktiv fand. Sie hatte wohl zwischenzeitlich zwei Kinder und war mit dem Typen von damals verheiratet.

Vor zwei Jahren begann ich einen neuen Job. Dazu kam ich mehr oder weniger wie die Jungfrau zum Kind, weil ich eigentlich etwas ganz anderes studiert hatte. Am ersten Tag im neuen Unternehmen bekam ich meine persönliche Assistentin vorgestellt, und mich traf der Schlag. Sie sah fast haargenau so aus wie mein Schwarm zu Schulzeiten. Dieselbe Figur, ein genauso exotisches, wunderschönes Gesicht. Mir dämmerte nach dem ersten Schock, dass das wohl ihre jüngere Schwester sein musste. Der Nachname stimmte nur eben nicht. Ich schnüffelte ein wenig in ihrer Personalakte und stellte fest, dass sie 23 war, und leider schon verheiratet. Wir verstanden uns dennoch sehr gut, und es kam, wie es kommen musste: Ich verliebte mich erneut wie ein dämlicher kleiner Teenager. Jeden Tag schlich ich um sie herum wie ein liebeskranker 16-Jähriger und fühlte mich so richtig doof dabei, während ich verzweifelt versuchte, eine gewisse Distanz zu ihr zu wahren. Unser Verhältnis zueinander wurde trotzdem immer enger, und mein Gehirn bestand bald aus rosa Hormongrütze.

Eines Tages erzählte sie mir im Vertrauen, dass sie sich mit ihrer Schwester vollkommen überworfen habe, da sie jetzt mit deren Ex verheiratet sei. Ich spuckte fast den Kaffee über den Tisch, als ich das hörte. Mein sinnloses Leiden begann erneut, doch dann hatte ich eine Idee. Ich fragte sie, ob ihre Schwester Single sei, und sie bejahte. Ich suchte lange in Social Media Networks herum, und schaffte es schließlich, Kontakt zu meinem früheren Schwarm aufzunehmen und ein Date zu arrangieren. Mittlerweile sind wir ein glückliches Paar. Ich beichte also, dass ich über einige Umwege an sie geraten bin, ihr aber niemals wirklich erzählen können werde, wie das alles passiert ist.

Ich beichte, dass ich einer größeren Gruppe von Menschen angehöre, die "containern" gehen. Kurz zur Erklärung, beim Containern wird Essen, was noch verpackt und essbar ist, bei dem aber das MHD abgelaufen ist, aus den großen Müllcontainern der Supermärkte geholt. Im rechtlichen Sinne ist es Diebstahl, aber ich war einmal in Nepal und habe das Leid und die vielen hungernden Kinder persönlich gesehen. Und es verändert einen total. Deshalb könnte ich jedes Mal ausrasten, wenn ich sehe, was bei uns alles im Müll landet. Auch hohe Zäune halten uns nicht davon ab, wir haben da schon unsere Mittel und Wege. Und wir machen weiter. Und wir lassen uns weder von irgendwelchen Gesetzen etwas vorschreiben, noch vom Personal und am wenigsten von der Staatsmacht.