Ich beichte, dass ich Gewaltfantasien zur Stressreduzierung nutze. Dabei stelle ich mir zum Beispiel vor, wie ich jemanden zusammenschlage, oder was passieren würde, wenn man ihm die Waffe in diesem oder jenen Winkel an die Schläfe hält und Ähnliches. Ich mache das immer, wenn mich beispielsweise nervige Kollegen grundlos für Sachen anpflaumen, die sie mal wieder verpatzt haben, aber mir die Schuld in die Schuhe schieben, weil ich sie nur ein Mal statt zwei Mal an irgendwas erinnert habe. Ich bin ein friedliebender Mensch und würde diese Gedanken natürlich niemals in die Tat umsetzen, aber ich habe häufig danach ein ziemlich schlechtes Gewissen, weil es mir Angst macht, was mein Kopf da für Gedanken produziert.

Ich (m/48) gestehe heute, dass ich gerne Lieferjungen und Lieferfirmen verarsche. Nein, ich bestelle sie nicht an falsche Adressen, sie kommen schön brav zu mir. Doch mache ich in 95 Prozent der Fälle eben einfach nicht auf. Gerne bestelle ich zu Unzeiten. So ab drei Uhr morgens über die bekannten Apps. Warum? Ich weiß, das ist jetzt krank, aber ich hatte selber das Vergnügen mit 19 Jahren so einen Nebenjob zu haben. Eines Abends wurde ich zu einer "Männerrunde" auf einen einsamen Bauernhof gerufen, um dort Döner, Pizza und Bier abzugeben. Nur blieb es leider nicht dabei. Die "Herrenrunde" wusste wohl, dass, damals wie heute, das Essen von jungen Kerlen geliefert wird. Kurz gesagt - ich wurde damals drei Stunden lang extremst vergewaltigt, ernsthaft verletzt, lag eine Woche im Krankenhaus und stand am Ende alleine da. Sogar mein damaliger Arbeitgeber entließ mich und die Polizei lachte mich schon bei der Aufnahme der Anzeige aus.


Welcher "echte Kerl" ließe sich denn ficken und so weiter?? Ich sagte dem einen Bullen, er solle sich mal vorstellen, dass ihn zwei Riesen festhalten, während der dritte, vierte und fünfte den Ausgang zum Eingang machen. Ob er dann immer noch so dumm lachte, wollte ich wissen. Das brachte mir die Frage ein, ob ich ihn das ohne Uniform noch einmal fragen wolle. Typisch 1985 halt. Naja, wenigstens diesen Kampf gewann ich, den Bullen ohne Uniform und Waffe konnte ich in fünf Minuten ungespitzt in den Boden hämmern. Zu einem Prozess kam es nie. Ich will denen, die ich umsonst herbestelle, einfach nur ihren Job madig machen. Nicht, dass es ihnen ebenso ergeht wie mir.

Ich (w) bin seit ein paar Monaten mit meinem Freund verlobt und überglücklich mit ihm. Wir sind seit über einem halben Jahrzehnt zusammen und wohnen auch seitdem zusammen, wir lieben uns beide wirklich sehr und eigentlich kann ich mir keinen besseren Mann für mich vorstellen. Nun habe ich seit September eine Internetbekanntschaft gemacht und mich sehr gut mit ihm verstanden. Ich habe sehr viel mit ihm geschrieben, so ging es den ganzen Tag, egal wo ich war - ob auf der Arbeit, auf der Couch, morgens nach dem Aufstehen im Bett. Irgendwann fing er mit Komplimenten an, nachdem ich ihm Bilder von mir geschickt hatte und auch er war von den Fotos her für mich unheimlich anziehend, genau mein Typ. Eine Mischung aus dem Mann, der mich entjungert hat, meinem letzten Ex-Freund und meinem Verlobten, sowohl vom Aussehen als auch von der Art her, was mich einfach umgehauen hat. Seine Stimme finde ich auch unheimlich geil.


Ich habe mich aber in die Sache immer mehr reingesteigert, mir Fantasien mit ihm vorgestellt und mich auch selbstbefriedigt, mit dem Gedanken an ihn. Irgendwann fingen wir sogar an über das Thema Sex zu schreiben, was man selbst mag oder generell, was wir für Fantasien haben. Es war eine schöne Zeit. Ich habe durch diesen Menschen einfach ein unheimliches Selbstbewusstsein bekommen, fand mich toll und habe mich von einer ganz anderen Seite sehen können. Das hat mir sehr gefallen. Nun hat mein Verlobter erfahren, dass ich mit ihm so intensiv geschrieben habe und es hat ihn logischerweise sehr verletzt, das hatte ich aber zuerst einfach nicht verstehen können. Wenn ich mir nun aber vorstelle, wie ich mich an seiner Stelle gefühlt hätte, dreht sich mir der Magen um.


Daher habe ich ihm das Versprechen gegeben, diesem Menschen nicht mehr zu schreiben und das Versprechen ist nun genau zwei Wochen her. Ich habe ihm wirklich nicht geschrieben, obwohl ich es unbedingt will, aber das Versprechen meinem Verlobten gegenüber ist mir doch wichtiger als mein eigener Egoismus. Das hält mich zurück. Aber dennoch, trotz des Fakts, dass mein Kopf versteht, dass ich etwas falsch gemacht habe, muss ich immer noch tagtäglich an den anderen Mann denken und dies geht einfach nicht weg, egal was ich tue. Ich beichte hiermit, dass ich mich für meine Gedanken hasse, mich auch dafür hasse, meinem Verlobten so etwas anzutun bzw. angetan zu haben. Ich zeige definitiv Reue und versuche alles, um es bei ihm wiedergutzumachen. Dennoch muss ich auch zugeben, wenn ich schon so ehrlich bin, dass es seitdem wieder besser bei uns beiden läuft.


Wir halten wieder vermehrt Händchen, verbringen viel mehr Zeit miteinander als sowieso schon und generell ist er sehr viel wärmer mir gegenüber geworden und ruft mich über den Tag auch viel öfter an und sagt auch öfter, dass er mich vermisst, liebt und dass ich die Einzige für ihn bin. Das Problem ist dadurch aber nicht aus der Welt geschafft, ich bin ein schrecklicher Mensch. Es wird viel Zeit brauchen, bis dies tatsächlich vergessen ist und ich hoffe, ich höre irgendwann endlich auf, diesen Menschen zu vermissen und kann, wie zuvor, wirklich nur noch meinen Verlobten vermissen. Ich bitte um Vergebung für mein Fehlverhalten, aus dem ich aber etwas gelernt habe - vor allem nämlich, wie wichtig mir mein Verlobter ist.

Ich bin das, was man allgemein als Schwiegermutters Liebling betitelt. Immer nett, hilfsbereit und habe ein gutes Benehmen. Allerdings nur oberflächlich, denn ich möchte beichten, dass ich dies zu jeder Gelegenheit schamlos ausnutze. Ich kann einfach nicht anders. Geben mir Frauen Schlüssel zum Blumen gießen, durchwühle ich Schubladen und onaniere nackt in ihren Betten. Soll ich Laptops oder Handys reparieren oder Ähnliches, suche ich darauf nach intimen Fotos oder Videos und kopiere mir diese. Ich weiß, dass es falsch ist, aber es erregt mich einfach enorm und es ist wirklich interessant, wie viele normal scheinende Personen tatsächlich ziemlich versaute Dinge anstellen. Darum kann ich auch nicht damit aufhören, ich bitte um Vergebung.

Ich (w/25) habe eine jüngere Schwester, die mir sehr ähnlich sieht. Man könnte uns fast für Zwillinge halten und so sehr, wie mich das ankotzt, findet sie das toll. Es fing vor ein paar Jahren an, als mal ein paar meiner Freundinnen zu ihr sagten, sie sähe mir ähnlich mit ihrer neuen Frisur. Seitdem war es für die kleine Nervensäge eine Art Sport, sich möglichst genauso zu stylen wie ich und mich nachzuäffen. Da ich als Studentin noch bei meiner Mutter lebe und meine Schwester auch, kann ich ihr auch nur schwer aus dem Weg gehen. Natürlich geht mir das ziemlich auf den Keks. Ich habe versucht, mit ihr darüber zu reden, aber sie nahm mich gar nicht für voll. Sie mag halt nur ganz zufällig alles, was ich mag.

Als ich mir gerade ein Piercing stechen lassen habe und sie dann kurze Zeit später dasselbe Ding an derselben Stelle hatte, kam mir eine Idee. Ich fing an zu äußern, ich hätte vor, mich tätowieren zu lassen. Meine Mutter fand das natürlich ganz furchtbar. Meine Schwester bekam Wind davon. Dann beklebte ich meinen Hals gut sichtbar mit einem Kindertattoo, so einem, das man nass macht, aufklebt und das nach einiger Zeit wieder abgeht. Das Motiv war ein Pony, sehr kitschig, da ja ein Kindertattoo. Es dauerte nicht lange, obwohl ich keine Ahnung habe, wie das kleine Miststück so schnell einen Termin bekommen hat und wie sie es bezahlt hat, aber sie kam tatsächlich mit exakt demselben Tattoo am Hals nach Hause.


Meine Mutter bekam einen Schreikrampf und meine Schwester die Krise, als mein Pony dann plötzlich wieder ab war. Damit habe ich sie hoffentlich ein für alle Mal von ihrem Nachmachertick geheilt. Ich möchte jedoch beichten, dass ich wissentlich meine Schwester zu einem Tattoo gebracht habe, das sie nicht so schnell wieder los wird und ihr wahrscheinlich viele Jobmöglichkeiten versaute.