Ich (w/34) möchte heute etwas beichten, was mir schon lange auf der Seele liegt. Mit Mitte zwanzig traf ich auf einer Party einen Mann, charmant und einfühlsam, mit Humor, in den ich mich sofort verliebte. Wir kamen dann auch wirklich zusammen und eine Weile lang war ich unendlich glücklich wie noch nie zuvor. Das war allerdings, bevor er sein wahres Gesicht zeigte, er hatte ein Alkoholproblem, welches er gut zu vertuschen wusste, und war leicht reizbar, vor allem wenn er getrunken hatte. Immer öfter rutschte ihm die Hand aus und er verprügelte mich immer wieder. Nach außen waren wir immer noch das perfekte Paar, welches von vielen Freunden betuschelt wurde, und deswegen traute ich mich nicht, jemandem zu erzählen, dass mein Freund ein übler Frauenschläger war. Ich war mir damals einfach sicher, dass niemand mir glauben würde und sich alle von mir abwenden würden. Außerdem redete ich mir ein, dass er sich ändern würde und alles wieder so werden könnte wie am Anfang. Damit log ich mir natürlich selbst in die Tasche, aber eine Weile ging alles seinen Gang, er schlug mich fast täglich und trank genauso oft, ich hielt den Mund. Nicht mal meine beste Freundin wusste davon, und meine Eltern mochten ihn so sehr, dass ich ihnen das Herz gebrochen hätte, wenn ich etwas gesagt hätte.


Dann kam aber der Tag, an dem meine beste Freundin zu mir kam, um mir zu erzählen, dass etwas Furchtbares passiert sei, sie hätte mich ein paar Tage vorher besuchen wollen, aber nicht angetroffen, sondern nur meinen Freund. Er hätte sie dann reingebeten und sie hätten gemeinsam etwas getrunken und eins hätte zum anderen geführt. Ich war natürlich furchtbar enttäuscht, aber auch sehr glücklich, da ich jetzt einen handfesten Grund hatte, um mich zu trennen. Wir gingen auseinander, mit meiner Freundin verlor ich den Kontakt, die beiden führten, wie ich über ein paar Ecken gehört hatte, eine Sexbeziehung. Und nun kommt meine Beichte: Ich bin damals nicht zu ihr gegangen und habe ihr erzählt, wie mein Ex wirklich war. Damals hätte sie ihn noch einfach verlassen können, heute haben sie zusammen zwei Kinder - ein Unfall, ob das zweite geplant war, weiß ich nicht. Ich bereue es, dass ich zugelassen habe, dass dieses Schwein sich nicht nur eine weitere Frau zum Schlagen, sondern auch noch Kinder zulegt, und das lässt mich einfach nicht los. Ich war damals so wütend, dass ich die Konsequenzen nicht bedacht habe, und ich bereue es jeden Tag. Eine kleine Strafe habe ich aber schon bekommen: Ich hatte seitdem nicht viel Glück, und auch wenn ich jetzt wieder in einer Beziehung bin, so schön, wie die Anfangszeit mit meinem Ex, war mein Leben nie wieder. Es tut mir leid, was ich getan habe und ich erbitte Absolution.

Ich traf mich letztens mit einem netten jungen Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Da mir klar war, dass dieses Treffen nur auf Sex hinauslaufen wird, kaufte ich mir ein paar Tage zuvor eine Korsage mit Strapsen und Strümpfen im Wert von fast 100 Euro! Ich trug sie dann einfach unter meiner normalen Kleidung. Wir hatten ungefähr zwei Stunden Sex und der war echt gut, aber er sagte kein Wort zu meiner Unterwäsche. Erst kurz vor Schluss sagte er dann so etwas wie: Wäre ganz schick, was ich anhabe und ob er in meinen Mund spritzen darf. Ich habe noch nie so ekelhaftes Sperma geschluckt und bin daraufhin ziemlich beleidigt nach Hause, da es dunkel war und er mich nicht mal bis zur nächsten Bahn Station begleitet hat. Ich bin wirklich anderes gewohnt und habe ein paar Komplimente zu meiner Unterwäsche erwartet. Aber gut, wenn man sich das erste Mal trifft und direkt verkehrt, kann ich wohl auch keinen Gentleman erwarten. Fick dich! Inzwischen schreiben wir wieder ganz normal, als wäre nie was passiert. Vielleicht bin ich einfach nur selbstsüchtig, aber fickt der Tussen in so teurer Unterwäsche jeden Tag oder was?

Ich beichte, dass ich mich sehr für die Ignoranz meiner Familie schäme. Letztens kam eine Doku über politisch verfolgte Flüchtlinge. Daraufhin meinte meine Mutter, dass sie alle selbst Schuld seien: "Sollen sie halt ihren Mund halten, dann passiert ihnen nichts." Genauso war es auch damals mit dem Blogger aus Saudi Arabien, der zu 1.000 Peitschenhieben und 10 Jahren Haft verurteilt wurde. Sie hat kein Mitleid für solche Leute übrig, nur Kopfschütteln. Mein Opa, der immer sehr nett war und sich bis heute immer für uns da ist, ist leider einer der größten Verschwörungstheoretiker. Er glaubt, die Medien fälschen die Geburtenrate, damit Deutschland mehr Ausländer aufnimmt und dass wir eigentlich auch in der Zukunft genug junge Leute hätten. Zudem würden in 20 Jahren keine Schwimmbäder, wie wir sie kennen, existieren und Frauen könnten keine Bikinis oder kurze Sachen tragen, wegen der Muslime. Außerdem leben laut ihm eigentlich mehrere Millionen Juden in Deutschland - die Medien hätten diese Zahl allerdings auf 50.000 runtergefälscht.


Eine Bekannte erzählte ihm, dass diese Leute, genau wie die Zigeuner, wegen des Krieges alles umsonst bekommen und null Steuern zahlen müssen. Er meinte ernsthaft: "Nur weil sie damals ein paar umgebracht haben." Die Krankenversicherung zahlt angeblich auch nur wegen den ganzen Asylanten so schlecht. Das sagte er vor etwa sieben Jahren! Als noch sehr wenige Flüchtlinge kamen. Gegen Schwule ist er auch, findet das aber nicht so schlimm wie die Tatsache, dass ich in 30 Jahren mal sehr wenig Geld haben werde und überall um mich herum "Lauter Asylanten sein werden, die nicht arbeiten". Zehn Minuten nachdem er so etwas rausgehauen hat, kommt dann aber plötzlich: "Ich akzeptiere jeden wie er ist, solange er mir nichts tut. Leben und leben lassen. Die Menschen sind heutzutage so gehässig. Man sollte die Unterschiede akzeptieren. Es ist doch egal, wie ein Mensch aussieht, woher er kommt oder was er sonst noch für Eigenheiten hat." Hört er sich überhaupt noch reden?! Und nein, er hat keine Demenz. So krass ist meine Mutter nicht, aber sie gibt ihm in vielem Recht. Irgendwas hat da abgefärbt.

Ich bin ein glücklicher Familienvater von zwei Kindern und lebe in München gemeinsam mit meiner liebevollen Frau. Ich übertreibe nicht, wenn ich sagen würde, wir führen eine glückliche Ehe, die auf einem ständigen Geben und Nehmen beruht. Eines Tages entschlossen wir uns dazu, uns ein zweites Auto zuzulegen, welches hauptsächlich meine Frau nutzen sollte. Als wir ein geeignetes Auto gefunden hatten, mussten natürlich Nummernschilder bei der Zulassungsstelle beantragt und abgeholt werden. Bei der Zulassungsstelle wurde ich dann von der netten Dame gefragt, ob ich ein Wunschkennzeichen möchte. In dem Moment ist mir etwas sehr Witziges eingefallen und ich fragte, ob ich ein Kennzeichen mit der Kennungsnummer LF haben kann. Innerlich musste ich in dem Moment sehr stark lachen und auch noch heute finde ich das Nummernschild total lustig. Das Problem ist, ich kann darüber mit niemandem reden. Dieses Geheimnis behalte ich wohl für den Rest meines Lebens für mich. Denn würde sie erfahren, dass ich mutwillig ein Nummernschild ausgewählt habe, welches gemeinsam mit dem Unterscheidungszeichen, der Zulassungsplakette und der Prüfplakette mit etwas Phantasie MILF ergibt, würde sie mir definitiv den Kopf und vielleicht auch noch etwas anderes abreißen. Es tut mir wirklich leid und ich werde beim nächsten Autowechsel auch das Nummernschild umtauschen. Ich bitte um Absolution.

Ich (w) möchte gerne beichten, dass ich seit mittlerweile über 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen bin. Wir hatten jedoch einmal einen recht heftigen Streit und trennten uns daraufhin. Nach zwei Wochen kamen wir dann aber wieder zusammen und alles ist eigentlich besser denn je. Unser Freundeskreis ist derselbe und während der Trennung war es immer etwas seltsam, da wir uns immer nur getrennt mit unseren Freunden trafen. Da ich prinzipiell mit Männern besser klarkomme als mit Frauen, habe ich mich nach der Trennung bei einem Freund ausgeheult, der auch der beste Freund von meinem damaligen Ex war. Ich hatte ihm nie Anzeichen gegeben, dass ich was von ihm wollen würde, im Gegenteil: Ich sagte ihm immer, wie sehr ich meinen Ex noch liebte, und erzählte ihm von jedem Gespräch und wie sehr ich hoffe, dass wir wieder zusammenkommen. An einem Abend war ich dann mit einem anderen Freund zusammen bei ihm und wir tranken etwas zu viel Alkohol.


Als der dritte Freund aufs Klo musste, um sich zu übergeben, waren wir allein und es kam zu der Szene, dass wir uns küssten. Er gestand mir daraufhin seine Gefühle, doch ich konnte sie zu diesem Zeitpunkt nicht erwidern. Ich brach ihm also das Herz und wir beichteten den Vorfall meinem Ex. Er war daraufhin wirklich sauer auf uns beide, doch das Thema wird jetzt einfach verschwiegen. Wie gesagt, ich bin mit ihm nun wieder zusammen und der Freund ist noch Single. Das Problem ist, das mir seine Gesellschaft und seine Nähe, wie während meiner Trennung, fehlen. Ich denke oft an ihn und manchmal auch, wie es wohl wäre, mit ihm zu schlafen, da das Sexleben mit meinem Freund nicht sehr aufregend ist. Ich hasse mich selbst für diese Gedanken und habe dieses komische Gefühl, dass ich meinen Freund betrüge, obwohl ich eigentlich nichts tue.