Ich beichte, dass ich meine Nachbarn und meine Familie mit meinem Sexualleben belästigt habe, als ich noch unter 20 war und bei meinen Eltern wohnte. Ich bevorzuge die sehr animalische und exzessive Variante, in der meine Partnerin öfters heftig und ausgiebig zum Höhepunkt kommt. Die Sache ist nur die, dass wir in einer Blocksiedlung wohnten, in der die Schalldämmung von den 200 Jahre alten Häusern so gut wie gar nicht vorhanden war und meine Zimmerfenster genau in Richtung der Hinterhöfe zeigten. Es ließ sich also nicht vermeiden, dass dieses Spektakel oft zu jeder Tageszeit zu hören war und meine Partnerin dazu neigte, so zu schreien als würde ich sie gerade brutal ermorden. Meine Eltern hatten regelrecht Angst, dass die Polizei mal vor unserer Tür stehen würde, oder dass die Nachbarn sich beschweren - was sie auch taten, indem sie sehr kulant anmerkten, dass dies nach 0 Uhr unter der Woche etwas unangebracht sei.


Leider habe ich es sogar einmal total verpennt, ein Versprechen gegenüber meiner Mutter einzuhalten, dieses Mal nicht das zu tun, was ich jedes Wochenende getan habe. Ich ging danach also nichts ahnend, nur in Boxershorts bekleidet und total verschwitzt in unsere Küche und griff nach der erstbesten Wasserflasche und setzte an. Während ich trank, sah ich dann durchs Küchenfenster in unseren Hinterhof, der randgefüllt mit traumatisierten Bekannten war, die sich nicht sicher waren, was genau ich da oben vollzog, und meine Mutter mit der Hand vor dem Gesicht. Normalerweise stört es ja niemanden im Ruhrgebiet, doch fernere Bekannte verschont man normalerweise auch im rauen Pott vor diesen Spektakeln. Ich bitte also um Absolution und hoffe, dass die Kleinkinder zwei Häuser weiter das gut verarbeiten konnten.

Ich studierte damals in zwei verschiedenen Städten. An meinem ersten Studienort wohnte ich bei einem netten alten Ehepaar, sie waren beide schon Ende 70, echt lieb und wir verstanden uns sehr gut. Eines Tages brachte ich meinen Plastikmüll zur Tonne vor dem Haus. Es war ein Mülltütchen mit Griffen, die man zuknoten kann. Das hatte ich auch gemacht, aber als ich die Tüte gerade in die Tonne befördern wollte, machte sich ein Teil selbstständig und flog mir entgegen. Drei Mal dürft ihr raten - es war natürlich ein gefülltes Kondom, das mein Freund und ich am Abend zuvor benutzt hatten. Und natürlich mussten just in diesem Moment beide älteren Leute im Hof sein, denn sie waren auf dem Weg zu einem Spaziergang. Sie hatten es gesehen, grinsten nur, und sie machte mit ihrem Finger "Du, du, du!", und er meinte, dass das doch völlig natürlich ist, das machen die Oma und er auch noch. Sie nennen sich übrigens tatsächlich gegenseitig Oma und Opa. Oh Mann, das war mir so peinlich. Sie sind total lieb, aber ich glaube, gar nichts zu sagen, wäre in dem Moment besser gewesen. Die beiden sind aber auch prima Kandidaten für die peinliche Situation, der Tochter oder Enkeltochter im Schwimmbad hinterherzurufen: "Gertruuud, musst du nicht deinen Tampon wieder wechseln?" Lieb, aber manchmal ein wenig zu schnell mit der Zunge.

Ich muss etwas beichten, was mich schon seit einiger Zeit bedrückt. Es ist zwar schon lange her, damals muss ich etwa acht Jahre alt gewesen sein, jetzt bin ich (w) 20 und trotzdem lässt es mich nicht ganz los. Es war so, ich war damals in der Volksschule und musste mit dem Bus fahren. Da ich aber in der Pampa wohnte, hatte ich einen kurzen Fußmarsch zu bewältigen. Es waren vielleicht zehn Minuten zu Fuß, aber als kleiner Knirps war das eine schier endlose Strecke. Umso mehr freute ich mich, wenn ich auf dem Nachhauseweg ein Stück von der Nachbarskatze begleitet wurde. Ich war immer schon sehr tierlieb, meine Eltern hatten einen Bauernhof und ich habe da auch immer gerne geholfen, auch wenn es ums Ausmisten ging - wie gesagt, ich war und bin immer noch sehr tierlieb. Nun war es so, dass mich die Nachbarskatze auch morgens schon erwartete und mir bis zur Bushaltestelle folgte. Blöderweise hatte die Katze Angst vor Autos, weshalb ich immer versuchte, sie zu verscheuchen, weil sie - warum auch immer - auf die Straße läuft, wenn ein Auto kommt. Katzenlogik.

Natürlich ließ sie sich nicht verscheuchen, sondern folgte mir. Die anderen Kinder an der Bushaltestelle beschimpften mich jedes Mal, weil das ja gefährlich für die Katze war. Außerdem verboten sie mir, die Katze zu streicheln, weil es ja nicht meine war. Ich war daraufhin beleidigt, ich hatte ja bereits versucht, das Tier zu verscheuchen, aber es kam immer wieder. Eines Morgens, es war Herbst und noch leicht nebelig, wir warteten alle auf den Bus, kam die Katze wieder angerannt. Natürlich wollte sie jeder streicheln, ich hielt mich zurück, ich durfte ja nicht. Schon von Weitem hörte ich ein Auto, ich merkte wie auch die Katze, die direkt vor mir stand, die Ohren spitzte. Sie duckte sich und als die anderen das herannahende Auto sahen, forderten sie mich auf, die Katze hochzunehmen, damit sie nicht vor das Auto läuft. Aha, dachte ich mir, streicheln darf ich sie nicht, aber zum Katze-Retten war ich also doch gut genug. Ich meiner kindlichen Dummheit, für die ich mich bis heute hasse, reagierte ich nicht darauf. Die Katze rannte vor dem Auto über die Straße - ich hörte noch einen dumpfen Knall. Wir konnten alle nicht fassen, was gerade passiert war. Das Auto fuhr einfach weiter, ich weiß noch, dass es ein alter, weißer VW-Polo war.

Die Katze blieb liegen. Sie röchelte noch. Eines der älteren Mädchen hob die Katze auf und trug sie heulend ins Haus. Dann kam auch schon der Bus. Wir stiegen alle ein. In der Schule begann ich dann zu weinen. Als die Lehrerin fragte, was los sei, sagte ich nur, dass eine Katze überfahren wurde, aber nicht, dass ich daran Schuld war. Von den anderen Kindern machte mir niemand einen Vorwurf, auch nicht das Mädchen, dem die Katze gehört hatte. Ich war mir sicher, dass sie mich alle hassen mussten, aber das taten sie nicht. Vielleicht dachten sie, dass ich es nicht mit Absicht getan hatte, sondern schlicht und einfach zu langsam reagierte. Aber in Wirklichkeit reagierte ich gar nicht sondern ließ das arme Tier in den Tod laufen. Meine Wut über die Ungerechtigkeit, die mir von anderen Kindern angetan wurde, ließ ich an der unschuldigen Katze aus. Es tut mir bis heute leid, ich heule auch jetzt noch, obwohl es 12 Jahre her ist. Ich habe jetzt übrigens zwei süße Wohnungskatzen, die ich über alles liebe um nichts in der Welt wieder hergeben möchte. Trotzdem vergesse ich die Katze von damals nicht. Ich wünschte, ich könnte es irgendwie wiedergutmachen.

Ich (m/20) bin von Hass zerfressen. Vor sieben Jahren wurde meine Freundin (Kinderliebe von Kindergartenzeiten an, wir waren beide 13), von einem damals 14- oder 15-Jährigen umgebracht. Er war ein sogenannter Abzieher, der immer in der Gegend unserer Gesamtschule bzw. den umliegenden Wohnblocks herumzog und entweder alleine, oder mit Freunden Leute zwang, ihnen Geld, gute Klamotten, Accessoires oder Sonstiges zu geben. Wehe, man rufe die Polizei oder sage den Eltern Bescheid. Die Drohungen betrafen Leib und Leben. Wie etliche andere Jugendliche, so waren auch wir und andere unserer Freunde Opfer dieser Kriminellen. Meine Freundin versuchte sich dann eines Tages, als sie alleine unterwegs war, zur Wehr zu setzen, und wurde so zusammengeschlagen, dass sie an den Folgen gestorben ist. Obwohl das Monster damals schon strafmündig war und die Polizei ihn auch schon einigermaßen gut kannte, war die Strafe lachhaft. Bewährung. Er kann sein Leben leben wie bisher, nicht mal im Führungszeugnis wird stehen, was er verbrochen hat.

Nach der nicht öffentlichen Verhandlung erzählten mir die Eltern meiner Freundin, dass des Monsters Mutter ihn nach der Verhandlung in den Arm genommen hat und während der Verhandlung immer beteuerte, wie sehr sie und Papa ihn lieben würden und dass alles wieder gut werden würde. Von diesem Moment an wurde mein Hass noch stärker. Die Eltern meiner Freundin sind bis heute psychisch labil und werden nie wieder die Alten sein, auch ihre kleinen Geschwister vermissen sie unendlich und leiden unter der Situation. Ich weiß, dass dieses Monster es nicht wert ist, dass ich mein Leben mit Hass auf ihn vergeude, aber trotzdem kann ich nicht aufhören, von der Telefonzelle aus bei den Eltern, wo das Monster noch wohnt, anzurufen, meist mitten in der Nacht, um dann wieder aufzulegen. Ich lege Häufchen unseres Hundes vor die Haustür der Familie, leere deren Mülltonne aus, beschmiere die Tür mit faulen Eiern, und anderes mehr. Das mache ich alles nachts, wenn die Gegend menschenleer ist. Die Familie hat allerdings seit der Tat eigentlich nur noch Feinde. Sie weigern sich aber, wegzuziehen, wahrscheinlich, weil Hartzern wie ihnen ja nicht einfach mal so ein Umzug bezahlt wird.

Der Sohn ist schon seit frühester Kindheit aggressiv, das schürt meine Wut noch mehr, hätten sie den mal in die Kinderpsychiatrie oder ins Heim gesteckt, könnte meine Freundin noch leben. Für die Geschwister tut es mir leid, die können ja nicht unbedingt was dafür, aber strunzdumm wie Eltern und Bruder sind die auch. Allein so etwas nach einer solchen Tat noch abgöttisch zu lieben. Ich möchte eigentlich nur damit abschließen, mit der Erfahrung, dass es Menschen gibt, die es nicht wert sind, überhaupt eine Gefühlsregung für sie zu haben, aber ich schaffe das ohne Hilfe nicht. Ich werde mir wohl welche suchen müssen.

Ich (w/27) hintergehe meinen Freund seit einigen Monaten mit meiner Jugendliebe, mit der ich vor circa 10 Jahren zusammen war. Im März war ich allein auf der Geburtstagsfeier einer alten Freundin, da mein Freund (31) mit seinem Sportverein unterwegs war. Dort traf ich auf meine einstige Jugendliebe (29), die ich seit der Trennung kaum gesehen hatte, da er für einen Job weggezogen war. Nun war er, frisch getrennt, zurückgekommen und auf derselben Party. Anfangs sprachen wir nur kurz miteinander, es war komisch, sich wiederzusehen. Als dann die Stimmung mit dem Alkohol etwas lockerer wurde, kamen wir dann aber doch ins Gespräch.

Wir sprachen über Gott und die Welt und verstanden und richtig gut - wie früher. Dass mein Freund nicht dabei war, störte mich überhaupt nicht mehr. Im Gegenteil, die ganze Sache verfiel in einen lockeren Flirt und ich habe es genossen. Als die Party gegen vier Uhr morgens und nach zu vielen Cocktails zu Ende war, bot er an, mich noch nach Hause zu begleiten. Ich nahm das Angebot gerne an, denn ich bemerkte, dass er auf mehr aus war und ich (zu meiner Schande) auch.

Zu Hause angekommen, landeten wir prompt im Bett. Und es war gut. Früher hatten wir nur Blümchensex - ich wollte ihm nicht mal einen blasen. Er hat mich damals entjungfert, ich war das schüchterne Mädchen, das nicht aus sich rausgekommen ist. In der Zwischenzeit habe ich natürlich meine Erfahrungen gemacht und genau das machte den Sex mit ihm erst so richtig heiß. Und ich muss gestehen, dass es besser war, als mit meinem Freund in knapp 1,5 Jahren Beziehung. Mein Freund ist dieser zwei-Mal-die-Woche-Sex-in-Missionarsstellung-Typ, dem es schon nicht recht ist, wenn ich ihm abends auf dem Sofa einen blasen will.

Bei diesem einen Mal ist es natürlich nicht geblieben. Wir treffen uns regelmäßig und poppen was das Zeug hält. Ich hole mir alles, was ich bei meinem Freund nicht kriege. Anfangs waren wir mega vorsichtig. Ich war nur bei ihm, da mein Freund ja einen Schlüssel zu meiner Wohnung hat. Mit der Zeit wurde das lockerer, wir waren dann auch mal zusammen unterwegs. Mein Freund weiß mittlerweile, dass wir quasi Freunde sind. Ich hatte Sex im Auto, danach dann auch in meiner Wohnung, wo wir jeden Moment hätten erwischt werden können. Es war mir regelrecht egal, weil ich mir diesen Sex nicht entgehen lassen wollte.

Vor circa zwei Wochen sind wir aber aufgeflogen. Ich war nach der Arbeit bei ihm und wir hatten Sex auf dem Küchentisch. Er nahm mich von hinten, als auf einmal die Wohnungstür aufging und seine Mutter vorbeikam. Wir waren nackt, er noch in mir und sie stand mit rotem Kopf vor uns und ist gleich rückwärts wieder raus. Nicht mal das konnte uns stoppen. Wir treffen uns weiterhin. Ich beichte, dass seit ich meiner Jugendliebe begegnet bin, ich quasi zum betrügerischen Sexmonster mutiert bin. Es tut mit leid, meinen Freund zu hintergehen, so etwas hat niemand verdient. Trotzdem kann ich nicht anders. Dieser heimliche Sex macht mich so an, es wäre nicht dasselbe, wäre ich entweder Single oder mit meiner Jugendliebe zusammen. Ich bitte um Absolution - auch wenn ich es nicht verdient habe.