Ich habe meinem Freund im Vollsuff versprochen, ihm mit viel Liebe Topflappen zu häkeln. Leider bin ich handwerklich völlig unbegabt. Da ich das allerdings nicht zugeben wollte, habe ich welche über eine bekannte Handarbeits-Webseite gekauft und werde diese Topflappen als mein Werk ausgeben. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich mich mit fremden Federn schmücken werde.

Ich (m/Anfang 30) arbeite in der IT und verdiene recht gut. So gut, dass ich mich privat Krankenversichern könnte und ich es meiner Frau locker erlauben kann, zu studieren, ohne durch einen Nebenjob zu unserem Unterhalt beizutragen. Allerdings leben wir auch auf relativ kleinem Fuß ohne großen Luxus. Dabei kann ich jeden Monat noch einen Betrag beiseitelegen, den so mancher Geringverdiener im Monat nicht als Gehalt bekommt.


Eigentlich alles im Lack, könnte man meinen! Jetzt kommt es aber: Im Vergleich zu meinen Kollegen und generell in der Branche bin ich mit meinem Gehalt eher das Schlusslicht. Ich könnte mir jeden Tag in den Allerwertesten beißen, wenn ich nur daran denke, mit welchem Gehalt so mancher Kollege am Ende des Monats nach Hause geht. Man könnte nun argumentieren, dass ich ja wechseln könnte. Da ich mich - bis auf das Gehaltsthema - bei meinem aktuellen AG aber recht wohlfühle, möchte ich diese Option zunächst nicht in Betracht ziehen. Ich beichte also, dass ich zu doof war, um ein branchenübliches Gehalt zu verhandeln und grün vor Neid werde, wenn ich nur an das Thema denke!

Ich (m) möchte beichten, dass ich die Beziehung zu meiner Freundin einfach nicht mehr aushalte, ich sie aber unmöglich beenden kann, obwohl ich es schon einmal versucht habe. Es ist so: wir sind für unser junges Alter wirklich schon sehr lange zusammen und sie ist für mich in dieser Zeit mehr so etwas wie eine Schwester geworden, welche ich auch nicht verletzen will, aber mit einer Beziehung geht es für mich irgendwie nicht mehr. Ich habe jetzt mein Studium angefangen und ich glaube, ich möchte jetzt anfangen, mein Leben zu "genießen". Ich verbringe eigentlich recht gerne Zeit mit ihr, bin aber auch froh, wenn sie wieder weg ist.


Im Bett ist es ganz genauso - ich bin froh, wenn sie wieder weg ist. Falls jetzt jemand mit: "redet doch miteinander" kommt, das haben wir schon oft, sehr oft. Ich habe schon einmal Schluss gemacht, etwa vor einem halben Jahr, allerdings hat sie mir so leidgetan, dass ich es nicht beenden konnte. Die Gefühle zwischen uns sind einfach unterschiedlich. Ich weiß nicht wirklich, was ich tun soll. Hiermit bitte ich um Absolution, da ich bereue, es damals nicht durchgezogen zu haben und mich heute immer noch darüber ärgere.

Ich galt schon auf der Realschule als schulmüde. Die Schule war einfach nie so mein Ding. Im Unterricht habe ich kaum mitgemacht und meine Interessen haben sich nicht in Form der Schulsozialisation wiedergefunden. Im Fachabi der elften Klasse wäre ich wegen meiner Fehlstunden sitzengeblieben, allerdings entschied ich mich für einen Fachbereichswechsel in Richtung Sozial- und Gesundheitswesen. Dort fing ich an, mich tatsächlich für den Unterricht zu interessieren. Zwar machte ich immer noch viel Blau, allerdings interessierte es die Lehrer nicht wirklich. In einigen Fächern war ich gut, in anderen "Standardfächern" war ich immer noch genauso schlecht.


Nunja, mein Abschlusszeugnis war durchschnittlich. Ich machte dann ein FSJ, merkte, dass mir der soziale Bereich gut liegt, und wollte studieren gehen. Allerdings gar nicht mal so einfach mit meinem Zeugnis. Ich merkte, dass Soziale Arbeit genau mein Ding ist, allerdings war der NC-Durchschnitt bei 2,1, also probierte ich es mit Ingenieurwesen. Nach zwei Semestern brach ich ab. Aus Verzweiflung habe ich dann mein Zeugnis gefaket und beglaubigen lassen. Alles Weitere war ein Klacks. Ich habe damals gut und viel recherchiert. Ich studiere jetzt im dritten Semester. Ich weiß, dass das, was ich getan habe, hochgradig illegal ist. Ich habe mir unerlaubt Zugang zu einer Hochschule verschafft und dadurch, dass ich reingekommen bin, hat es ein anderer nicht geschafft, was mir persönlich mehr leidtut, als die Urkundenfälschung. Ich möchte mich dafür hier entschuldigen!


Ich habe das System konsequent ausgenutzt, allerdings halte ich eine NC-Reglung, gerade bei Sozialer Arbeit, für völlig hirnrissig. Ich weiß, dass viele sich hier von mir auf die Füße getreten fühlen - frei nach dem Motto: "Ich habe es nicht verdient", allerdings hat das jemand, der sich einklagt, auch nicht und jeder, der die Leistung und Fähigkeiten eines Menschen anhand der Schulnoten abliest, ist für mich ein Dummkopf. Nach dem zweiten Semester war ich Bester meines Semesters. Ich arbeite als Fachtutor und bin ehrenamtlich in der Fachschaft tätig. Ich bin mir auch recht sicher, dass ich nicht auffliege, allerdings verdränge ich die Angst.

Ich habe an mir eine Perversion entdeckt, für die ich mich ziemlich schäme. Letztens lag ich in meinem Bett und habe fröhlich masturbiert. Nichts Ungewöhnliches also. Dann jedoch kam meine Katze aufs Bett gesprungen, schnurrte und erwartete, dass ich sie streichele. Das tat ich dann auch mit der freien Hand. Da die Katze das sehr genoss, kam mir der Gedanke, dass meine Katze das Streicheln möglicherweise genauso genießt, wie ich mein Selbststreicheln. Also streichelte ich weiter. Bald wurden die Bewegungen der Hände synchron. Nachdem ich gekommen war, ließ ich auch von der Katze ab und ich glaube, wir sahen beide sehr glücklich aus. Je länger ich darüber nachdenke, desto absonderlicher empfinde ich allerdings mein Verhalten und dass ich überhaupt auf so eine Idee kommen konnte. Bitte vergebt mir meine schmutzigen Gedanken.