Ich (w) beichte, dass Sex für mich ein notweniges Übel ist. Das tut mir besonders für meinen Freund leid, da er wahrscheinlich viel mehr Sex möchte. Ich "opfere" mich auch im Durchschnitt 2-3 Mal die Woche für ihn und bemühe mich. Dadurch ist unser Sex auch meistens echt gut. Leider hatte ich noch nie wirklich Lust auf Sex - egal mit wem. Ich habe mich mit meinen Anfang 20 noch nie selbst befriedigt und habe es auch nicht vor. Nach außen hin spiele ich für meinen Freund die versaute Freundin, die zumindest einen normalen, gesunden Sexualtrieb hat.

Meine Pille könnte schuld daran sein, da eine häufige Nebenwirkung Libidoverlust ist. Allerdings treffen auch die Symptome von Asexualität Typ B auf mich zu. Ich habe von Zeit zu Zeit wirklich gute Orgasmen und auch alle paar Tage oder Wochen einen Augenblick, in dem ich echt spitz bin. Aber prinzipiell ist mir Sex zu anstrengend und ich täusche auch des Öfteren vor, nachdem er gekommen ist, damit es nicht unnötig lange weitergeht. Denn sein Orgasmus ist mir wichtig - meiner nicht.

Ich wünschte einfach, ich hätte einen normalen Sexualtrieb, damit ich in diesem Punkt mit meinem Freund auf Augenhöhe sein kann und wir beide zufrieden sind. Denn ich kann ihm schlecht sagen, dass ich maximal ein Mal im Monat Sex haben möchte - von mir aus gesehen vielleicht auch gar nie wieder. Ich fühle mich schon so abnormal, wenn ich das nur schreibe - wie eine prüde Hausfrau in ihren 40ern die ihren Mann nicht mehr ranlässt. Naja ich nehme seit letzter Woche eine andere Pille. Hoffentlich ändert sich was, aber ich denke nicht, da ich diese schon oft gewechselt habe.

Ich starte jetzt ins zehnte Semester und habe noch nicht eine Vordiplomklausur in Angriff genommen. Das erste Semester war immer super - alle Scheine, spitzen Noten. Im Zweiten hatte ich keinen Bock mehr, habe die Nächte durchgesoffen und tagsüber gekifft. Tja - und jetzt erklärt mal mit Mitte/Ende zwanzig bei einem Vorstellungsgespräch, dass ihr zwar einerseits überhaupt nicht zu doof zum Studieren seid, andererseits aber auch gar nicht so faul, wie es den Anschein hat. Ein riesiger Spaß - musste schon selbst lachen, wenn ich irgendeinem potenziellen Chef mein Leben erklärt habe. Aber es wird schon werden.

Ich (w) beichte, dass ich jetzt schon seit einem halben Jahr mit meinem Freund in einer Beziehung bin. Jedoch bin ich nicht ganz aufrichtig zu ihm. Was ich bei der Sache auch niemals sein werden kann! Es ist folgendermaßen: Vor unserer Beziehung habe ich halt meine sexuelle Lust entdeckt. Und wie jeder pubertierender Mensch habe ich mastubiert. Aber ich wollte unbedingt wissen, ob mein Körper reizend für das andere Geschlecht ist, also habe ich vielen Jungs (nachgerechnet um die 9) Nacktbilder von mir versendet. Ich bekam immer gutes Feedback über meinen Körper, was auch mein Selbstbewusstsein gestärkt hat.

Ich fand z. B. meinen Po zu flach und wünschte mir größere Brüste als Körbchengröße B. Aber ab da war ich zufrieden mit meinem Körper. Jedoch habe ich es nicht nur bei Bildern belassen. Ich habe dann auch regelmäßig Video-Material verschickt. (man hat mein Gesicht natürlich nie gesehen). Und ich fühlte mich gut, auch wenn das wenn ich jetzt überlege, ziemlich in die Hose hätte gehen können. Ich hatte Glück. Keiner hat etwas verbreitet. Und jetzt bin ich in einer Beziehung und ich weiß, dass meinem Freund mein Körper gefallen wird. Jedoch will ich ehrlich zu ihm sein! Aber ich kann es nicht. Ich belüge meinen Freund und ich kann nicht anders, auch wenn Lügen falsch ist.

Ich habe meinen Freund mal gefragt was wäre, wenn ich vor unserer Beziehung mal Nacktbilder versendet hätte (Videos habe ich nicht erwähnt, da das natürlich schlimmer ist.) Er meinte zu mir, dass ich dann in seinen Augen eine Schlampe wäre (was auch irgendwie stimmt), dass er unsere Beziehung beenden würde und fragte mich, ob ich dies denn getan habe. Ich habe natürlich verneint! Ich liebe ihn und möchte ihn nicht verlieren... Jedoch habe ich ihn um diesen Punkt belogen und Verschweige ihm etwas, was er doch eigentlich wissen sollte oder etwa nicht? Verdient eine Person etwa nicht, auch die Vergangenheit des Partners zu wissen? Egal ob gut oder schlecht? Jedenfalls fühle ich mich total schlecht für meine Fehler! Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/34) hatte noch nie eine Beziehung. Da wäre zuerst mein eher geringes Selbstwertgefühl: Ich finde mich zu dick (100kg/180cm) und auch nicht wirklich attraktiv. Eigentlich ist es mein größter Wunsch überhaupt, eine Beziehung haben. Andererseits habe ich auch gleichzeitig die größte Angst davor. Nicht die Angst, zurückgewiesen zu werden, sondern eher die Angst, eine Partnerin zu haben und diese dann nicht glücklich machen zu können. Einerseits liest man immer wieder davon, dass Frauen nicht auf Weicheier wie mich stehen, die ihnen sehr gerne all ihre Wünsche erfüllen. Andererseits wird auch immer wieder gerne über egoistische Machos gelästert, die nur ihr eigenes Vergnügen im Kopf haben. Bin ich zu blöd, hier den Mittelweg bzw. Kompromiss zu erkennen?

Dazu kommen logischerweise die wenig ausgeprägten sexuellen Erfahrung und das damit verbundene Können. Mein erstes Mal hatte ich im Alter von 22 mit einer Internetbekanntschaft. Wir wollten uns eigentlich nur mal so treffen, es waren keinerlei erotische Aktivitäten geplant. Aber irgendwie fand sie mich süß und ich solle doch auf keinen Fall auf der Couch pennen. Seitdem hatte ich nur einige Male Sex mit meiner besten Freundin. Immer nur, wenn sie gerade Single war und auch immer nur auf ihren Wunsch hin. Ob ich dabei "gut" war, weiß ich nicht so genau. Wenigstens hat sie nicht vorgetäuscht, das wurde mir mehrfach felsenfest versichert. Da ich nach einem Orgasmus beim Sex immer ein schlechtes Gewissen gegenüber der Frau bekomme (ich denke dann immer, sie nur zu meinem Vergnügen benutzt zu haben), habe ich das Kondom immer über die geschlossene Vorhaut gezogen, damit ich so wenig wie möglich spüre.

Wir hatten vorher eigentlich so gut wie immer ein wenig getrunken, daher habe ich das (gewollte) "Versagen" immer auf den Alkohol geschoben, sodass sie nicht das Gefühl hatte, unattraktiv oder anderweitig daran schuld zu sein. Am nächsten Tag war ich eh wieder allein und konnte meine Befriedigung dann selbst nachholen, meistens mit dem Gedanken an die Nacht davor. Ich weiß also nicht einmal, wann genau es okay ist, dass ein Mann einen Orgasmus hat. Bevor sie befriedigt ist, finde ich es egoistisch. Wenn sie fertig ist und eigentlich noch kuscheln möchte, finde ich es genauso unangebracht, dass sie noch für meine Befriedigung "herhalten" soll. Wieder erschließt sich mir hier der Kompromiss nicht. Meine eigentliche Beichte besteht darin, dass ich die ganzen Machotypen hasse (aber auch etwas beneide), denen die Mädels scharenweise hinterherlaufen und die sich nicht im Geringsten um das Wohlergehen ihrer Partnerin scheren.

Ich fühle mich schlecht. Ich habe vor Längerem mal einem Kumpel von mir, der plötzlich was von mir wollte, einen Korb gegeben. Daraufhin war er verdammt lang schlecht drauf und ich tat so, als interessiere es mich nicht. Ich habe mich auch nicht wirklich schuldig gefühlt. Inzwischen hat der Typ voll die liebe Freundin und ist auch total glücklich. Ich leider überhaupt NICHT. Ich mache ständig mit den verschiedensten Typen rum, aber würde mit keinem eine Beziehung eingehen, dabei will ich doch wirklich nur ein bisschen Liebe.

Gestern kam mir auf einmal der Gedanke, dass ich den oben genannten Kumpel doch gern haben würde. Aber ich kann das nicht machen, er ist doch so glücklich mit seiner Freundin! Ich könnte mir echt selbst einen Roundhouse-Kick verpassen, dafür dass ich ihn damals so weggestoßen habe! DAS tut mir wirklich leid!