Ich (m/Ende 20) beichte hiermit, ein sexuelles Verhältnis zu einer prominenten deutschen Frau zu haben, die wirklich fast jeder kennt. Nach außen hin führt diese Frau ein Verhältnis zu einem ebenfalls bekannten Mann. Kennengelernt haben wir uns über eine Firma, mit der sie zusammenarbeitet und in der ich einige Zeit gearbeitet habe. Damals tat ich ihr einen kleinen Gefallen, und als Dank dafür, wurde ich damals von ihr im Hotelzimmer verführt. Ich musste ihr etwas vorbeibringen, und sie öffnete die Türe nur in Slip und Shirt und kam auch sehr schnell zur Sache. Ich liebe sie nicht, aber ich bin ihr sexuell absolut hörig, und obwohl ich im Bett an sich der dominante Part bin, braucht sie nur zu pfeifen und ich springe in das Auto, das sie mir schickt. Sie hat drei Fahrer in wechselnder Schicht, welche mich schon kennen. Auch versorgt sie mich mit Geld oder Geschenken, behandelt mich aber manchmal auch sehr abfällig. Sie meinte auch, wenn es je an die Öffentlichkeit käme, würde sie mich so vernichten, dass ich entweder im Irrenhaus lande oder das Land verlassen müsste.


Sie ist in Wirklichkeit einfach ganz anders als vor der Kamera, nämlich ein fieses, eiskaltes Biest. Bei ihr übernachten? Als ich sie das einmal fragte, lachte sie mich aus - ich muss gehen, wenn ich meine Schuldigkeit getan habe. Als ich sie mal fragte, ob sie zu mir käme, meinte sie im arrogantesten Tonfall der Welt, ob ich jetzt völlig verblödet wäre, wenn man sie in einer normalen Wohngegend sähe, wüsste doch jeder Bescheid. Allerdings ist der Sex mit ihr großartig, weil ich sie ohne Kondom beglücken darf. Wie gesagt, im Bett dreht sich das Verhältnis total um, sie ist da eher devot und steht darauf, wenn ich sie hart nehme und sie schluckt auch brav. Sogar ins Gesicht spritzen darf ich ihr, was sicher tausende von Männern schon in Zeitschriften taten, darf ich in echt. Auch ihr Hintereingang steht mir offen. Im Grunde könnte ich eigentlich zufrieden sein, auch damit, dass sie mir monatlich mehrere hundert Euro zusteckt, auch weil sie weiß, dass ich nicht viel verdiene. Aber ich würde auch gerne eine normale Beziehung führen und irgendwann eine Familie gründen.


Aber wenn sie mir dann am Telefon ins Ohr säuselt, ihr Hintern sei mal wieder fällig, werde ich augenblicklich geil und bin wieder bereit, zu ihr zu fahren. Mit ihrem Alibimann hatte sie nur zwei Mal Sex - laut ihren Worten sei er sterbenslangweilig, quasi rauf, rein, raus, runter. Als ich mal fragte, ob sie noch andere Liebhaber habe, meinte sie nur ja, aber ich würde nie erfahren wer. Sie ist an sich keine schlechte Person und hat ihre lieben Momente, aber sie ist durch ihre Bekanntheit sehr verschroben und sehr darauf bedacht, nicht in einem schlechten Licht dazustehen. Und wenn ich dann doch mal eine Frau kennenlerne, kann ich ja schlecht zu ihr sagen: "Nein, sorry, aber ich poppe seit acht Jahren heimlich die Blabla, daher will ich nichts Festes", und heuchele ihr vor, nur freundschaftliche Gefühle für sie zu haben - oder wenn sie es will, schlafe ich auch mit ihr.


Es fällt mir halt sehr schwer, mich von ihr zu lösen, auch weil sie sagte, wenn ich gehe, gibt es kein Zurück und keinerlei Kontakte mehr, außerdem habe ich eine anwaltlich aufgesetzte Schweigeerklärung unterschrieben. Im Falle eines Bruches müsste ich alle Geschenke zurückgeben und alles erhaltene Geld auf einmal zurückzahlen, was ich gar nicht könnte. Andererseits würde ich verklagt und wie oben erwähnt, regelrecht vernichtet, was natürlich nicht in dem Wortlaut dort steht, aber die Macht dazu besitzt sie definitiv. Naja, mir bleibt nur zu hoffen, dass sie meiner irgendwann überdrüssig wird, aber sie sagte mal, auch wenn ihr anderer Lover besser aussieht, besorge ich es ihr am besten, und darauf will sie gerade, wenn sie beruflich länger unterwegs und dabei sexuell abstinent war, keinesfalls verzichten. Es ist irgendwo schon eine Zwickmühle.

Hallo liebe Gemeinde, auch ich möchte beichten. Nämlich, dass ich die beste Freundin der gesamten Welt habe. Ich (m/20) bin seit einem halben Jahr glücklich vergeben, meine Freundin (19) ist auch der absolute Hammer. Hübsch, witzig, wie ich etwas crazy drauf, immer für mich da. Allerdings bin ich mit meinen 20 Jahren einfach noch sehr unreif. Und genau deswegen droht die Beziehung zu meiner Traumfrau jetzt zu zerbrechen. Ich will mich ändern und versuche es auch, aber ich bin einfach, wie man so schön sagt, "ein fauler Hund". Und ich habe riesige Angst, dass sie mich verlässt. Ich will mir mit dieser Frau eine Zukunft aufbauen, bin aber zu faul, um wirklich etwas zu ändern und auch zu blöd, um zu verstehen, was wirklich auf dem Spiel steht. Bis jetzt jedenfalls. Ich hoffe nur, dass es noch nicht zu spät ist. Ich beichte hiermit, dass ich die wohl beste Frau der Welt an meiner Seite habe, aber zu blöd und faul bin, um ihr ein guter Freund zu sein. Das geht so weit, dass ich mit 20 und während der Ausbildung noch zu Hause wohne, bei meinen Eltern. So weit nicht schlimm. Aber ich werde überhaupt nicht selbstständig, kann weder kochen, waschen oder bügeln und kann auch nicht mit Geld haushalten. In dem Punkt Verantwortung verhalte ich mich wie ein kleines Kind. Aber genau das wird sich jetzt ändern! Lieber Gott, bitte gib mir armen, einsichtigen dummen Sünder bei dieser perfekten Frau noch eine Chance!

Ich leiste passiven Widerstand gegen sinnlose Gesetze. Ich habe einen 32 Jahre alten Citroen 2CV, auch Ente genannt, und habe keinen KAT eingebaut und somit auch keine Umweltplakette. Ich habe eine grüne Aufkleberattrappe, die mit etwas weggucken aussieht, wie die blöde Umweltplakette. Die Regierung möchte, dass ich ein neues Auto kaufe, und hat darum unsinnige Gesetze verabschiedet, die ihnen von den Industrielobbyisten vorgesagt wurden. Die Umwelt ist dabei nur ein billiger Vorwand - die Ente ist kein Diesel und produziert somit keinen Feinstaub. Die Autos, die ich kaufen soll, sind nicht umweltfreundlich, sondern noch viel schlimmere Umweltverschmutzer als mein 602ccm Motörchen ohne KAT und 6,5l/100km Benzinverbrauch. In den Verkaufsräumen der Autohäuser sieht man nur noch Sprit verschwendende SUVs - wo man auch hinsieht. Ich möchte aber gar kein neues Auto haben, sondern einfach in Ruhe meine schöne alte Ente fahren.


Auch ein H-Kennzeichen möchte ich nicht, weil ich dann 50 Euro mehr Steuern im Jahr zahlen müsste und die Ente nicht mehr als Alltagsauto fahren könnte. Wenn ich erwischt würde und Strafe zahlen müsste, wäre ich trotzdem noch günstiger dran, als mit den legalen Vorgehensweisen. So gondle ich fröhlich mit meiner alten Ente in den Großstädten rum, in die ich gar nicht rein darf. Die Behörden haben nicht genug Personal und sie müssen mich auf frischer Tat ertappen. Zwei Polizisten in einer Umweltzone winkten sogar, als sie die Ente sahen, und freuten sich, statt mich wegen meines kriminellen Verhaltens zu bestrafen. Da ich aber immer im Parkhaus parke und da nicht kontrolliert werden darf, kann ich das auch weiterhin ohne Magenschmerzen machen und in die Großstadt zum Einkaufen gehen. Ich gebe vor den hässlichen Luftmessstationen in den Städten sogar extra viel Gas, damit ihre Messungen besonders schön werden. Ich bin ein garstiger und widerspenstiger Oldtimerfahrer und bitte um Absolution!

Bis vor Kurzem hatte ich (w) eine Freundin - jetzt gehen wir allerdings getrennte Wege. Wir sind beide um die Vierzig, ich verheiratet, sie ohne Mann. Vor Kurzem offenbarte sie mir, dass sie eine Affäre mit einem verheirateten Ehemann hatte, die an die zehn Jahre ging. Ich litt unter den geschilderten Details, die auch stark ins Sexuelle gingen. Mir tat die Ehefrau leid, für die meine Freundin keinerlei Mitgefühl hatte und sie sogar mit gemeinen Schimpfwörtern schlecht machte. Als ich seitdem genauer auf meine Freundin schaute, fiel mir auf, dass sie auch über andere Menschen schlecht redete und Geheimnisse verriet. Auch von ihren Freunden redete sie schlecht und herabwürdigend. Ich ärgerte mich, weil auch ich ihr mal etwas im Vertrauen erzählt hatte und nicht mehr sicher sein konnte, dass sie es für sich behält. Vor einigen Wochen erzählte mir mein Mann, dass meine Freundin mehrmals versucht hat, ihn anzubaggern, und sie machte ihm viele Komplimente und Avancen. Zugleich machte sie mich bei meinem Mann schlecht und erzählte auch prompt von meinem Geheimnis, das ich meinem Mann aber längst mitgeteilt hatte. Das wusste sie aber nicht.


Ich sah sie von dem Moment endlich als das, was sie war - einen gemeinen und gehässigen Menschen. Als ich sie erbost zur Rede stellte, beendete sie die Freundschaft und gab keinerlei Erklärungen ab, warum sie sich so verhielt. Ich war so wütend und konnte nicht verstehen, wie man so ein Mensch sein kann. Sie hat kein Unrechtsbewusstsein. Ich wollte es ihr heimzahlen und Rache nehmen und erzählte einer ihrer Freundinnen, was meine ehemalige Freundin Schlimmes und Intimes über sie in die Weltgeschichte posaunt. Zudem schrieb ich dem Affärenmann, dass ich von seiner Affäre wüsste und dass er seiner Frau die zehnjährige Affäre beichten soll, weil sie ein Recht auf die Wahrheit hat. Letzteres war nicht nur Rache, sondern mir tat die Ehefrau wirklich leid! Sowohl der Ehemann als auch die eine Freundin sprechen seitdem nicht mehr mit meiner ehemaligen Freundin, weil beide sauer auf sie sind. Der Ehemann, weil seine Geliebte alles über die gemeinsame Affäre preisgab, und die Freundin, weil sie enttäuscht ist über den Verrat meiner ehemaligen Freundin. Ich schäme mich, dass ich mich auf dasselbe Niveau gestellt habe, und beichte hiermit meine Niedertracht.

Ich studiere nun schon fünf Semester über der Regelstudienzeit im Master. Das liegt aber zum größten Teil daran, dass ich mich mehr als vier Jahre lang sehr stark ehrenamtlich engagiert habe. Dadurch habe ich mein Studium bewusst vernachlässigt, da das BAföG-Amt aus solchen Gründen auch gerne mal ein Jahr weiterfördert. Nun habe ich auf Drängen vieler Freunde so gut wie alle Ehrenämter abgelegt, weil ich auch selbst eingesehen habe, dass ich mal fertig werden muss. Nun sitze ich schon seit einem Jahr im Büro und tüftle an meiner noch nicht angemeldeten Masterarbeit. Ich glaube, ich muss noch ein Modul ablegen, bevor ich die Masterarbeit beginnen kann, aber in den letzten vier Jahren habe ich so viele Module belegt, von denen ich nur einige bestanden habe, dass ich nicht mehr weiß, wie ich jetzt punktemäßig dastehe. Und so müsste ich zu jedem Sekretariat gehen und fragen: "Hallo, ich brauch einen Modulschein, aber ich weiß weder wann, noch ob ich bestanden habe." Ihr wisst, wie freundlich Sekretäre an Unis oft sind. Ich will meinen Master schon packen, zumal meine ganzen Freunde logischerweise schon seit zwei Jahren durch sind, und sie für mich dadurch ein Vorbild sind.


Sie sind alle Doktoranden und mir winkt die gleiche Anstellung. Mir machen alle einen übelsten Stress - den ich mir vielleicht auch machen sollte - gerade weil ich nun kein BAföG mehr bekomme. Aber mich kotzt es an! Jedes Gespräch, das ich mit älteren und oder jüngeren Kommilitonen oder Freunden meiner Eltern führe geht immer so los: "Na, und wie sieht es bei dir jetzt eigentlich mit dem Master aus? Schon fertig? Immer noch nicht? Wird aber langsam Zeit!" Am Geilsten ist es, wenn mich ältere Leute mit ihren Kindern vergleichen: "Also der Philip ist ja schon fertig, der hat sein Studium ja auch sehr konsequent durchgezogen. Es ist schon interessant, wenn man eure beiden Arten zu Studieren vergleicht. Aber das meine ich nicht böse." Ich verbiete den Leuten und meinen Kommilitonen mich darauf anzusprechen, weil man auch über andere Sachen Small Talk machen kann. Mein Leben hat sonst auch keinen interessiert - aber jetzt auf einmal schon!


Mich kotzt es an. Ich habe mir mein ganzes Studium den Arsch nebenher aufgerissen, um noch einen Abdruck in der Welt zu hinterlassen. Ich habe mich engagiert, gefeiert, gesoffen, dumme Sachen gemacht, Geld verprasst, Geld gespendet. Und ganz nebenbei mein Bachelor in Regelstudienzeit und nicht mal schlecht absolviert. Aber das interessiert keinen. Da sagt keiner: "Ist schon okay, dass du so lange brauchst, hast ja auch eine Menge gemacht." Leuten, die wegen vergeigter Prüfungen oder aus Faulheit gnadenlos überziehen, macht auch keiner die Hölle heiß. Aber mir. Ich will mein Ding durchziehen, wann ich es will. Ich bin nicht zu dumm oder zu faul für den Masterabschluss, aber ich bin kraftlos geworden und abgestumpft. Ich möchte beichten, dass mir die Motivation fehlt, meinen Master zu Ende zu machen. Und das nur aus trotz, weil man bei den Menschen wohl nur was Wert ist, wenn man auch einen Abschluss hat.