Ich (m/44) und meine Frau (43) sind nun schon seit 23 Jahren verheiratet. Wir haben Höhen und Tiefen erlebt, aber immer zueinandergehalten und einander immer gegenseitig aus allen schwierigen Lagen geholfen. Was uns aber immer wieder nach einem Streit zueinander trieb, war unser Liebesleben. Wir schlafen seit über 20 Jahren in der Woche mindestens drei Mal miteinander und seit unser Sohn (22) und unsere Tochter (20) jeweils in eine eigene Wohnung gezogen sind, sogar noch um einiges öfter. Dazu sollte ich sagen, dass meine Frau nach all den Jahren und einer Schwangerschaft immer noch unglaublich geil aussieht. Nach all den Jahren hat sich aber leider auch eine gewisse Langeweile eingespielt, sodass wir schon seit mehreren Jahren auf der Suche nach prickelnden Alternativen waren und sind. So haben wir nach einer kleinen Durststrecke beispielsweise im alten Zimmer unseres Sohnes ein kleines Liebesnest eingerichtet, in dem es nicht gerade selten zur Sache geht. Auch im Auto, auf Parkplätzen, ist keine Seltenheit, natürlich nur nachts und wenn wir wissen, dass die Wahrscheinlichkeit, erwischt zu werden, ziemlich gering ist. Auch in der freien Natur haben wir es schon ordentlich krachen lassen und so weiter und so fort.


Nun allerdings meine Beichte: Vor drei Monaten waren wir auf dem Geburtstag eines guten Freundes und Kollegen von mir. Und uns beiden juckte es schon gewaltig in den Fingern, denn wir hatten eine Woche lang nicht miteinander geschlafen - wir wollten uns einer neuen Fantasie widmen. Also warteten wir auf den günstigen Augenblick und verschwanden zusammen im Badezimmer des besagten Freundes. In all der Vorfreude vergaß ich allerdings, die Tür abzusperren und wir fielen sofort übereinander her. Ein paar Minuten lang ging alles gut und wir wägten uns in Sicherheit. Allerdings, während sie gerade ein kleines Flötensolo spielte, ertönte plötzlich ein lautes Klirren und ein noch lauteres "Oh mein Gott!" hinter uns und ich erblickte unseren Gastgeber mit schockiertem Blick und umgeben von einem Haufen Glasscherben und einer Pfütze Whisky. Zuerst waren wir vollkommen fassungslos und saßen wie erstarrt auf dem Boden, bis sich unser Gastgeber wieder fing und uns wüst beschimpfte, was uns einfalle, in seinem Haus den Akt der Fortpflanzung auszuüben und dass ich Eselbegatter und die Dirne, die meine Frau ist, gefälligst von dannen ziehen sollen. Natürlich benutzte er die Erwachsenen-Sprache dafür.


Ich und meine Frau griffen nach unseren Sachen, zogen das Nötigste an und verdrückten uns so schnell es ging. Damit war die Party natürlich gelaufen und noch ein paar Wochen später fragten uns Freunde, was uns denn eingefallen sei, so etwas zu machen. Uns war die Sache natürlich lange Zeit extremst peinlich und ich konnte meinem Freund seit dieser Aktion nicht mehr in die Augen sehen. Morgen bei der Arbeit werde ich meinen Mut zusammennehmen und ihn auf die Sache endlich ansprechen, damit dieses Thema endlich aus der Welt ist. Ich bitte hier um Absolution für die gewaltige Dummheit, einfach im Haus eines guten Freundes mit meiner Frau eine kleine Reitstunde einzulegen. Man vergebe mir.

Ich (m/21) bin homosexuell. Vorab: Ich bin keine dieser Schicki-Micki-Tunten, die geschminkt und mit Tütü auf der Straße zur "Gay Pride"-Parade rumhüpfen und T-Shirts mit dem Aufdruck "I'm proud to be gay" tragen, ich bin ein ganz normaler junger Mann mit leicht […]

Mir (m/22) geht das ewige Männlein-, Weiblein-Spielchen seit Langem schon tierisch auf den Zeiger. Wenn ich schon diesen ganzen Mist mit Date-Regeln und Tipps lese, kriege ich schon einen richtigen Hals. Entweder man ist zu needy, quatscht zu viel oder soll sich gleich rarmachen. Was zur Hölle?! Stets soll man sich für die Frauen verbiegen, wo es nur geht und bloß nicht das Gefühl vermitteln, dass man wirklich an jemandem Interesse hat. Nein, das immer musterhaft unterhaltsame Alpha-Tier soll allzeit den Eindruck vermitteln, jederzeit woanders fündig zu werden. Bei all dem künstlichen Gehabe und Getue bekomm ich das Kotzen! Lieber eine ehrliche und natürliche Beziehung, als immer dieses geschmacklose One-Night-Stand-Rumgehure. Was bringt mir der technisch beste Sex, wenn ich nicht einmal Gefühle zu diesen fast fremden Personen empfinde? Für einen billigen Fick würde ich nicht einmal in den Puff gehen. Nö, das macht keinen Spaß! Ich muss beichten, dass ich dieses primitive Spielchen selber lang genug mitgespielt habe und nicht ehrlich zu mir selbst war.


Inzwischen meide ich volle Diskotheken und schaue keine Frau mehr mit dem Arsch an, die in dieses Raster fällt, unter 20 ist oder sich für den Mittelpunkt der Welt hält. Privat begegne ich den meisten Menschen seitdem nur noch kühl und auf Distanz und Facebook ist bei mir auch schon seit Längerem kein Thema mehr. Lieber scheiße ich auf den ganzen Kram und mache mein eigenes Ding, anstatt mir dieses Gefühlsdilemma weiterhin anzutun und mich zum Deppen zu machen! Und jetzt genieße ich endlich mein Leben.

Ich möchte beichten, dass ich mir nichts sehnlicher wünsche, als dass "Walking Dead" endlich Realität werden würde. Die Zivilisation endet, endlich geht es nicht mehr nur um Geld, Ansehen oder materielle Dinge. Es geht dann einfach nur darum, sich und seine Familie am Leben zu erhalten. Eine einfache Welt, in der nur die Klugen und Starken durchkommen. Nur einfache Regeln, wer zu schwach oder langsam ist, stirbt - fertig, aus. Ich weiß, dass ich zu den Starken gehören würde, da ich keine großen Gewissensbisse hätte, jeden, der meine Familie bedroht, zu töten. Hört sich alles krank an, aber so würde man sich wenigstens wieder auf das Wichtigste im Leben besinnen. Ich bitte um Absolution für meinen Wunsch, das Ende der Menschheit herbeizusehnen.

Ich (m/18) habe einem meiner ehemaligen besten Freunde etwas ziemlich Fieses angetan. Wir waren mehrere Jahre lang ziemlich dicke und konnten uns über alles und jeden unterhalten und hatten viele Gemeinsamkeiten. In den letzten Monaten allerdings hat er sich sehr stark […]