Ich (m/18) habe einem meiner ehemaligen besten Freunde etwas ziemlich Fieses angetan. Wir waren mehrere Jahre lang ziemlich dicke und konnten uns über alles und jeden unterhalten und hatten viele Gemeinsamkeiten. In den letzten Monaten allerdings hat er sich sehr stark ins Negative verändert und ist seit dem Beginn seiner Ausbildung ein richtiger Kotzbrocken geworden. Sein gesamtes Azubi-Gehalt wirft er für unnötigen Scheiß aus dem Fenster und reibt es mir oft unter die Nase, dass ich als Schüler nicht annähernd so viel Geld habe wie er. Auch bekommt er von seinen Eltern noch einiges an Kohle in den Arsch geblasen. Dazu kommt noch, dass er innerhalb der letzten Monate ziemlich fett geworden ist und bei 1,80 bestimmt 120 Kilo auf die Waage bringt. Allgemein ist er ein ziemlich ekliges und faules Stück Scheiße geworden. Wenn wir, also ich und ein paar andere Freunde, bei ihm zu Besuch waren, war es für ihn völlig legitim, dass er vor sich hin rülpst und furzt wie das letzte Warzenschwein und sich am Sack und am Arsch kratzt - sprich seine Manieren lassen wirklich zu wünschen übrig. Auch ist er der Ansicht, dass er sich über alles und jeden lustig machen darf, flippt jedoch sofort aus, wenn man aus "Rache" einen kleinen Witz über sein Gewicht oder Ähnliches macht.


Der Umstand, dass er ein richtig ekelhafter Mensch geworden ist und er eine absolut verkorkste und dumme Weltanschauung hat, hat mich dazu gebracht, vorgestern weit nach Mitternacht mit dem Fahrrad bei ihm vorbeizufahren und aus dem nahegelegenen Wald neben seinem Haus einen fetten Stein zu holen und ihn mit voller Wucht auf die Windschutzscheibe seines 5er Golfs zu werfen. Die Scheibe war zwar nicht komplett im Arsch, aber es war mehr als ein kleiner Steinschlag. Am nächsten Tag bin ich "völlig ahnungslos" zu ihm gefahren, da ich ihm ein mir von ihm ausgeliehenes Spiel zurückbringen wollte. Dort war dann die Polizei anwesend und er saß heulend wie ein Schulmädchen am Küchentisch und jaulte dem sichtlich nicht amüsierten Polizisten die Ohren voll. Auf meine Frage hin, ob ich etwas von dem Vorfall wüsste, antwortete ich eiskalt mit "Nein" und durfte nach mehreren Minuten wieder gehen. Auf meinem Weg nach Hause kam ich aus dem Lachen nicht mehr heraus und ich wäre mit meinem Fahrrad fast in ein anderes Auto gekracht. Auf der einen Seite tut es mir schon etwas leid, auf der anderen Seite geschieht es diesem ekelhaften fetten Stück Scheiße ganz recht, vielleicht überlegt er es sich in Zukunft besser, ob er sein gesamtes Geld für unnötigen Bullshit aus dem Fenster wirft. Ja, ich bin ein hasserfüllter und verbitterter Mensch, man möge mir vergeben.

Ich (w/21) habe schon langsam einen Hass auf die Männerwelt in meiner Umgebung! Ich hatte noch nie wirklich einen Freund und ich glaube, es liegt an meinem Gewicht. Ich habe etwas Übergewicht, fühle mich in meiner Haut aber eigentlich wohl. Bis jetzt meinten viele, dass ich einen guten Charakter habe und man mit mir echt Spaß haben könnte, nach dem ersten Treffen meldet sich jedoch plötzlich keiner mehr. Das Ganze passierte jetzt schon zum zweiten Mal. Ich weiß echt nicht mehr, was ich machen soll, um Männer von mir überzeugen zu können. Ich bin mit meinem Aussehen eigentlich echt zufrieden, bis auf mein Gewicht, das könnte ruhig weniger sein. Drum vertrete ich nach außen jetzt die Karrierefrau-Fassade, innerlich möchte ich jedoch einfach nur jemanden, der mich so nimmt, wie ich bin und mich wertschätzt. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich mir selbst meine Fassade schon echt gut abkaufe. Ich beichte also, dass ich unglaubliche Angst habe, die nächsten zehn Jahre noch alleine zu sein und niemals das Gefühl von wirklicher Liebe zu spüren.

Ich beichte, dass ich niemanden auf der Welt mehr liebe als mich selbst. Versteht das nicht falsch - ich bin kein egoistischer Mensch. Ich achte auf meine Mitmenschen, und dass es diesen gut geht, auf Gerechtigkeit und so weiter. Aber wenn ich mich in meiner Familie oder meinem Freundeskreis umschaue, wird mir immer wieder klar: ich werde sie alle nie so mögen können, wie mich selbst. Es ist, als wäre ich selbst meine beste Freundin. Ich führe ständig Selbstgespräche. Wenn ich die Wahl habe zwischen einem Abend in Gesellschaft oder einem alleine, fällt meine Wahl immer auf den Abend alleine, "zusammen mit mir." Im Bad rede ich mit meinem Spiegelbild, erzähle ihm Witze und schaue zu, wie es darüber lacht. Ich liebe meinen Körper, mein Aussehen, meine Art.


Wenn ich auf etwas stolz bin, dann denke ich darüber lieber stundenlang alleine nach und freue mich, anstatt nur auf eine einzige mir nahestehende Person zuzugehen und meine Freude zu teilen. Genauso ist es, wenn ich traurig bin. Mittlerweile bin ich sehr geübt darin, mich selbst aufzumuntern. Die Hilfe anderer habe ich nicht nötig. Bisher habe ich alles selbst hinbekommen und werde das auch weiterhin tun. Manchmal fühle ich mich etwas arrogant, weil ich mich als einen so tollen und vollkommenen Menschen sehe. Doch wie ich über mich denke, das zeige ich anderen nie. Noch nie hat mich jemand für arrogant gehalten. Eher für schüchtern, weil ich lieber mit mir selbst bin, als zusammen mit anderen. Aber das ist mir egal. Ich bin glücklich so, und solange es mich nicht stört, lebe ich mein Leben weiter wie bisher. Schließlich kommt niemand dabei zu schaden.

Ich (m/23) bin neidisch auf meinen Bruder - um es mal ganz sanft auszudrücken. Die Wahrheit ist, dass ich mir wünschte, er wäre tot. Er war schon immer beliebt, selbstbewusst, jedermanns Freund, ein Sonnenschein, eine Sportskanone, ein Mädchenschwarm und wusste, was er mit seinem Leben machen will. Ich dagegen bin zögerlich, zaghaft, unsicher, habe fast keine Freunde und fühle mich wie ein Schatten. Ein ganz schlimmes Erlebnis für mich war, als ich mal meine Mutter zu Bekannten sagen hörte, dass sie sich zwei Kinder gewünscht haben - einen Jungen und ein Mädchen. Und wie überrascht sie waren, als ich dann ein Junge war und dass sie deshalb ein drittes Kind, unsere Schwester, bekommen habe. Es war wie ein Schlag in die Magengrube. Er ist der Liebling, das perfekt gelungene Wunschkind, während ich nicht erwünscht war. Wäre unsere Schwester vor mir auf die Welt gekommen, gäbe es mich gar nicht. Ich kann mich nicht dagegen wehren, wie weh dieses Wissen tut.

Das alles habe ich bisher ertragen. Weil mein Bruder so ein verdammt netter und lieber Mensch ist, konnte ich ihn bisher auch nicht hassen. Doch nun hat sich das Blatt gewendet. Grund dafür ist die Frau, die ich, seit ich 13 bin, liebe. Ich hatte mit ihr mein erstes Mal und kurz konnte ich sogar mit ihr zusammen sein. Sie ist ein Freigeist und nimmt, was kommt, was bedeutet, dass ihr unser Techtelmechtel nichts bedeutet hat, im Gegensatz zu mir.

Vor fast zwei Jahren sind urplötzlich sie und mein Bruder zusammengekommen. Ich war erschüttert und verletzt wie nie zuvor, als sie es mir beide mit mitleidigem Blick und der Bitte nach Verständnis gebeichtet haben. Jeder meiner Vermutungen zum Spott blieben sie tatsächlich zusammen - ich dachte nicht, dass ihr Freiheitsdrang und ihre Sexlust, die sie immer mit möglichst vielen Männer auslebte, zu bändigen sei. Aber er hat es natürlich geschafft. Ausgerechnet bei der Frau, die ich vergöttere. Und nun ist sie schwanger. Er (28) und sie (23) - die perfekte Verbindung aus Schönheit und Erfolg. Sie sind das Traumpaar schlechthin. Und ich koche vor Wut. Ich will ihn nicht hassen, weil er mich liebt und immer toll zu mir war, aber ich hasse ihn so sehr, dass ich Nacht für Nacht mit den Zähnen knirsche. Er hat doch schon alles, was mir versagt ist - gutes Aussehen, Selbstbewusstsein, Erfolg, das Lieblingskind und der Frauenschwarm. Warum muss es ausgerechnet die Frau sein, die ich so sehr liebe? Wieso muss sie ausgerechnet mit ihm glücklich werden und nun eine Familie gründen? Ich hasse ihn so sehr. Ich bin krank vor Wut und Eifersucht und das macht mir Angst.

Ich bin neidisch auf meinen Bruder. Er hat eine wunderhübsche und nette Freundin, ist erfolgreich mit Menschen und dem Leben und erwartet demnächst sein erstes Kind. Ich krebse seit fast zehn Jahren als Single durch die Welt, habe zwar Freunde, aber es fällt mir unglaublich schwer, neue Menschen kennenzulernen. Ich wünsche ihm nichts böses. Aber jedes Mal, wenn er mir erzählt hat, er sei jetzt mit H. zusammen, er ziehe jetzt mit H. zusammen oder H. sei schwanger, muss ich Begeisterung heucheln. Als er mir gesagt hat, dass er Vater wird, ist es mir nicht gelungen, das glaubhaft rüberzubringen.

Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als eine Familie zu haben. Aber das bleibt mir wohl noch Jahre verwehrt. Ich muss dazu sagen, dass beide wissen, dass ich neidisch bin. Ich habe es den Beiden mal in aller Ruhe und ohne Streit gesagt. Als er mal fragte, warum ich seine Freundin mit dem Arsch nicht angesehen habe, habe ich es ihm gestanden. Man muss dazu sagen, dass H. schon seit knapp 16 Jahren ein Teil unseres Lebens ist. Unsere Eltern sind befreundet und somit waren es die Kinder irgendwann auch. Halt, stimmt nicht ganz. Sie und er waren Freunde und ich war halt so mit dabei. Jedenfalls herrscht deshalb kein böses Blut zwischen uns, aber Neid ist halt doch eine Säure, die Freundschaften und Beziehungen zerfressen kann. Ich liebe meinen Bruder und ich freue mich sehr, dass ich bald Onkel werde, aber jedes Mal, wenn ich die beiden sehe, dann juckt es in meinem Bauch.