Meine Mutter hat sich vor drei Jahren, als ich 13 war, einen Schlauchmagen operieren lassen - sie wog bei 1.70 Meter über 150 Kilo. Ich wiege auf 1.74 Meter derzeit 85 Kilo, ich habe eine sehr starke Schilddrüsenunterfunktion, also das Gewicht nicht raufgegessen, sondern eine echte Krankheit. Ich habe zwar mein Leben umgekrempelt und ernähre mich seit zwei Jahren gesund und mache Sport, doch das Gewicht geht nicht nach unten. Meine Ärztin sagt, da könne man nichts machen.

Das Problem ist nur, seit meine Mutter jetzt schön schlank ist, ist mein Leben die reinste Hölle. Mein Vater hat mich schon immer gemobbt, auch als Kind schon. Fette Sau, ekelhaftes Schwein, hässliche Fotze, Hure - nur um mal eine kleine Auswahl zu nennen. Und damals lief zwischen meinen Eltern auch nichts mehr Großartiges, auch körperlich nicht. Ich habe mich für meine Mama wirklich gefreut und sah, wie glücklich sie war. Doch jeden Tag musste ich mir dann am Frühstückstisch anhören, dass ich nicht so viel fressen sollte. Dass ich hässlich bin und mich eh keiner will. Wenn ich meiner Mutter sage, was mein Vater so alles zu mir sagt, sagt sie nur: "Ach das wird schon wieder", oder "Ja, was soll ich jetzt tun?"


Inzwischen hasse ich sie auch, denn früher hat er sie auch fertiggemacht und da hat sie auch noch etwas dagegen gesagt. Hat mich in den Arm genommen. Solidarisiert praktisch. Sie sieht wirklich top aus, aber ich hasse sie dafür, dass er mich psychisch kaputtmacht und sie nichts tut. Keiner meiner Verwandten glaubt mir, ganz im Gegenteil: Er hat schon recht, pass auf dein Gewicht auf. Selbst als meine Ärztin mit meinen Eltern sprach, dass ich nichts für mein Gewicht kann und auch die Tabletten nicht viel helfen, hat er nicht damit aufgehört. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich jetzt meine Mutter so sehr hasse, für etwas, dass ihr vielleicht sogar das Leben gerettet hat. Es tut mir leid.

Ich (w/21) habe vor Kurzem ein ehrliches Kompliment von meiner neuen Mitbewohnerin bekommen, dass ich sehr hilfsbereit bin. Es war nur eine Kleinigkeit, bei der ich noch nicht mal ein Danke erwartet hatte. Aber sie hat diese Situation zum Anlass genommen und mir eben dies gesagt. Die meisten denken wahrscheinlich: Warum ist das denn beichtenswert?! Ich möchte beichten, dass ich mich extrem darüber gefreut habe und immer wieder daran denke. Ich bin vor Kurzem erst ausgezogen und bei meinen Eltern sind gewisse Dinge einfach normal und selbstverständlich. Das heißt, ich bekomme nie Lob oder ein Danke. Im beruflichen Umfeld gibt es bei mir auch kein Lob, sondern nur Kritik und auch im Freundeskreis bekomme ich keine Dankesbekundungen. Irgendwie ist es traurig, aber ja, ich beichte, dass ich ein so kleines Kompliment aufbausche und immer wieder daran denke, um mich gut zu fühlen.

Ich (w/18) möchte beichten, dass ich mich in meiner Vergangenheit unmöglich benommen habe, weil ich mich zu sehr von meiner ehemaligen besten Freundin habe beeinflussen lassen. Ich hatte viele Beziehungen ohne etwas zu fühlen, in denen ich aber dennoch geschworen habe, Liebe zu empfinden. Ich bin in falsche Kreise gerutscht, und als ich nach einem ausschlaggebenden Ereignis den Kontakt zu diesen Menschen abbrach, fingen sie an, Lügen und Gerüchte über mich zu verbreiten. In dieser Zeit selbst merkte ich bereits, dass ich so nicht leben will und dass ich mich nicht immer verstellen kann, aber ich hatte Angst, so allein zu sein, wie ich es jetzt bin.


Nur einer dieser Freunde blieb bei mir und wir kamen zusammen. Ich habe schnell gemerkt, dass ich nichts empfinde, und habe ihn deswegen gemieden, bis er genug hatte und mich jetzt auch hasst, was ich eigentlich vermeiden wollte. Ich habe viele neue und liebe Freunde gefunden, die alle auf meinem Niveau sind, aber habe in dem Jahr keine Beziehung mehr gehabt und auch keine männlichen Freunde mehr, was auch sehr an den Gerüchten liegt. Ich glaube an Karma und denke, diese einsame Zeit, die ich jetzt durchlebe, ist die Strafe für mein verantwortungsloses und dummes Leben, das ich führte. Es tut mir leid, aber ich habe mich wirklich komplett geändert.

Ich (w/22) bin seit neun Jahren mit meinem Freund (m/23) zusammen. Wir hatten unsere Höhen und Tiefen und ich liebe ihn sehr und bin sehr glücklich mit ihm. Ich weiß, dass er mich auch liebt, aber ich weiß auch, dass er dennoch gerne sein Leben genießen will. Er würde gerne seine Erfahrungen mit anderen Frauen machen und mal rumkommen. Das verstehe ich auch total, deshalb habe ich ihm schon oft angeboten, dass wir uns für ein Jahr oder so trennen, damit er sich ausprobieren kann. Ich habe nämlich Angst davor, dass er es später, wenn wir verheiratet sind, alles nachholt und die Ehe kaputtmacht. Das kommt für ihn aber nicht infrage. Er will sich auf keinen Fall von mir trennen. Da habe ich ihm angeboten, dass er mit anderen Frauen schlafen kann, wenn sich mal eine Gelegenheit bietet. Ich denke viele von euch können das jetzt nicht verstehen, aber für mich wäre das akzeptabel, dachte ich jedenfalls.


Meine einzige Bedingung war, dass er mir nichts verheimlicht. Ich wollte Bescheid wissen, wenn er mal eine neue Erfahrung gemacht hat. Nun habe ich gestern erfahren, dass er vor vier Monaten mit einer 40-jährigen Frau geschlafen hat. Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann auch mit niemandem darüber reden, weil ich befürchte, dass man mich für blöd erklärt. Ich beichte hiermit, dass ich meinem Freund einen Freifahrtsschein gegeben habe, aber nun mit meinem Gefühlschaos nicht klarkomme. Ich bitte um Absolution für meine eigene Dummheit.

Als ich mit meinem inzwischen Ex-Freund zusammenkam, ging in meinem Zyklus irgendwas schief und ich wurde nach gerade mal drei Monaten Beziehung schwanger. Mein Ex war - und ist - in einem gesundheitlich katastrophalen Zustand und war der festen Überzeugung, dass das […]