Ich spiele Airsoft in einem professionellen Team und möchte den vorsätzlichen Missbrauch meiner Waffe beichten. Ich bin Scharfschütze in meinem Team, meine Waffe ist eine Tanaka Works L96, schön getunt mit knapp 3,2 Joule Mündungsenergie. Ich habe mir selbst zur Auflage gemacht, Ziele, die näher als 35 m sind, meinem Spotter zu überlassen, weil ansonsten der Schmerz des Treffers auch durch Kleidung zu groß ist. Zur Geschichte: Seit einigen Wochen liegt vor der Einfahrt zum Grundstück meiner Freundin so gut wie jeden Tag ein riesiger Hundehaufen. Viel zu regelmäßig und viel zu sehr "mitten im Weg", als dass es ein Zufall sein könnte. Es war klar, dass irgendjemand seinen Köter mit Absicht dorthin kacken lässt. Nach kurzem Tagen Beobachten der Einfahrt vom Dachfenster aus war der Übeltäter festgestellt. Ein Nachbar, der einige Häuser weiter wohnt mit seinem Rottweiler-Dobermann-Mischling (bin nicht ganz sicher, auf jeden Fall ist der Köter hässlich wie die Nacht). Mit genau dem stehen die Eltern meiner Freundin seit ungefähr einem Monat in einer recht kindischen Nachbarschaftsfehde. Es geht wohl um einen Parkplatz, den der feine Herr für sich beansprucht, Details kenne ich keine.

Meine Freundin meinte, ich solle dem Köter doch mal eine Kugel aus meinem Gewehr verpassen, damit er seine Lektion lernt. Zwei Tage später liege ich also in meinem und sie im Ghilliesuit meines Spotters im ziemlich verwilderten Gemüsegarten und warten auf Hund und Herrchen. Die lassen nicht lang auf sich warten. Wie die Tage davor bleibt der Mann mit seinem Hund mitten in der Einfahrt stehen und lässt ihn sein Geschäft verrichten. Ich nehme den Hund ins Visier, knapp 18 Meter, die Entfernung habe ich vorher noch schnell abgeschritten, meine Freundin schaut durch ein Fernglas zu. Da kommt mir der Gedanke, dass der Hund im Grunde ja nichts für sein idiotisches Herrchen kann und deswegen auch nicht bestraft werden darf. Mein Fadenkreuz schwenkt also vom Hund zum Herrchen. Ich ziele auf seinen Oberschenkel, der nur in einer ziemlich eng sitzenden abgeschnittenen Jeans steckt und drücke ab. Keine Sekunde später zerreißt ein so lauter Schmerzensschrei die Luft, dass der Hund vor Schreck wegläuft. Herr Nachbar stürzt und hält sich, immer noch schreiend, sein Bein. Mission accomplished, target eliminated. Die nächsten Tage humpelt Herrchen mit seinem Hund Gassi und macht einen großen Bogen um die Einfahrt. Im Dorf geht seitdem das Gerücht von extrem angriffslustigen und gefährlichen Hornissen um. Ich beichte hiermit also, dass ich meinen Kodex gebrochen und meine Waffe zweckentfremdet habe. Dadurch habe ich meinem ohnehin schon recht verrufenen Sport noch mehr geschadet. Trotzdem war es für einen guten Zweck und ich würde es wahrscheinlich wieder tun. Ich hasse diese rücksichtslosen Hundebesitzer, die ihren Köter überallhin scheißen lassen.

Ich liebe es, meine Pickel und die Pickel anderer Leute auszudrücken. Dieses Geräusch wenn der Pickel rausgepresst wird, dieses knacken das macht mich richtig geil! Extra deswegen bin ich Kosmetikerin geworden! Ich freue mich immer besonders wenn jemand kommt, der überall fette Akne hat. Am Rücken, im Gesicht, Brust oder Dekolleté. Ich sage dann immer dass man alle ausdrücken müsse, was natürlich falsch ist. Dann kann ich alles ausdrücken und essen. Der Kunde zahlt dann pro Sitzung 30 Euro und kommt nach einer Woche mit noch mehr gelben Eiterpickeln und Mitessern zurück, worüber ich dann sehr froh bin! Und mein Studio nimmt mehr Geld ein! Manchmal sage ich auch, dass nur ICH die Pickel ausdrücken darf, damit keiner verloren geht, das ist richtig fies, aber ich brauche das! Es macht mich richtig geil, wenn die kleine Wurst aus seinem Versteck geschossen kommt und in mein Gesicht spritzt.

Ich (m/24) arbeite als Fitnesstrainer bei einer großen Fitnesskette. Da muss man neben seinem eigentlichen Job eine Menge Drecksarbeit machen, wie die Umkleiden fegen, jeden zweiten Tag überall die Plakate auswechseln und für Klopapiernachschub sorgen, was eigentlich die Putzfrauen besorgen sollten. Da ich eigentlich ziemlich oft geil bin, ist mir da eine geniale Idee gekommen. Ab und zu gönne ich der Frauentoilette eine "besondere" Klopapierrolle. Ich onaniere über ein paar Tage auf diese Rolle und lasse das Ganze auch ordentlich einziehen und trocknen. Nach einer Woche ist die Oberfläche der Rolle gut mit meinem Samen bedeckt, dann nehmen ich sie und bringe sie beim Klopapierrundgang, bevor das Studio öffnet, auf die Damentoilette. Wenn ich mir dann vorstelle, wie die Damen da meinen Samen zwischen ihre Lappen schmieren, werde ich noch geiler. Ich finds toll und wenn das Studio es herausfindet und mir kündigt, auch egal. Ist eh ein Drecksladen.

Ich hasse es, dass in den Medien und überhaupt überall propagiert wird, dass jeder in den neuen Bundesländern sächsisch spricht. Es gibt verflucht noch mal keinen allgemeinen Ossi-Dialekt. Es gibt genug Menschen hier, die des Hochdeutschen mindestens ebenso mächtig sind, wie die tollen Hannoveraner. Ich unterstelle doch auch nicht jedem Wessi, dass er bayrisch spricht. Aber das arrogante Pack da drüben macht ja gern "Hau drauf"-Witze und kann sich köstlich amüsieren. Wie niedrig muss das Niveau für solchen Dreck eigentlich angesetzt sein? Noch nie hier gewesen, aber hochmütig und großkotzig über Menschen urteilen wollen. Da kommt es mir echt hoch! Ich bin kein Sachse, aber auch ich weiß, dass es selbst in Sachsen unterschiedliche Ausprägungen des Dialekts gibt (z. B. in Dresden, Leipzig, Erzgebirge).

Eine Oma mit dicken Tüten rechts und links bat mich, ihr über die Straße helfen. Ich schnauzte sie abfällig an, dass 100 Meter weiter doch der Zebrastreifen sei. Die alten Schabracken glauben wohl, nur weil sie alt sind, dürfen die überall rüber.