Ich bitte um Vergebung! Mein bester Freund, der gleichzeitig auch mein Nachbar ist, hat mit meiner Freundin geschlafen - die beiden wissen aber nicht, dass ich es weiß. Ich hatte mit meinem Nachbarn schon länger geplant, eine Asien-Tour zu starten. Als ich dann so weit war, schwor ich, mich für sein Aktion mit meiner Freundin zu rächen. Zu Anfang habe ich ihm immer Schlaftabletten ins Bier gemischt, sodass er regelmäßig in Bars eingeschlafen ist und ich mich einfach verpisst habe. Am nächsten Morgen habe ich ihm dann erzählt, dass er unbedingt noch länger bleiben wollte. Als mir dann ein Dealer KO-Tropfen angeboten hat, nutzte ich die Chance und kaufte sie.


Ich tropfte sie meinem Freund ins Bier und er war nach 20 Minuten einfach total fertig! Ich nutzte die Chance und bestellte für ihn eine Nutte mit Penis, und als die beiden Sex hatten, fotografierte ich das Geschehen. Am nächsten Tag zeigte ich ihm die Bilder und er war einfach unglaublich geschockt. Es war herrlich! Das wiederholte ich übrigens noch zwei weitere Male. Seitdem denkt er übrigens, dass er vielleicht schwul ist und ich musste ihm versprechen, es niemandem zu erzählen. Was ich bis jetzt auch nicht gemacht habe. Ich schäme mich dafür, weil es wahrscheinlich nicht ganz ungefährlich war. Aber immerhin habe ich ihm so die Aktion mit meiner Freundin verzeihen können. Und das Gute ist: Wir sind immer noch beste Freunde!

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich schon sehr lange in einer glücklichen Beziehung lebe. Allerdings ist mir schon seit einiger Zeit aufgefallen, dass ich mich auch zu Frauen hingezogen fühle. Vor meiner Partnerschaft hatte ich noch keinerlei Erfahrungen gesammelt und jetzt würde ich es niemals ausprobieren, weil ich ihn liebe und ihn nicht betrügen möchte. Dennoch habe ich immer wieder diese Fantasien, in denen ich mit anderen Frauen intim werde und es mich extrem reizt, ihm das zu erzählen. Aber ich weiß, dass er dabei nicht mitspielen und mich vielleicht sogar verlassen würde.

Ich (w) möchte von meinem beschämenden ersten Mal erzählen. Damals war ich 17 Jahre alt und so ziemlich die Einzige in meinem Freundeskreis, die noch Jungfrau war. Jetzt im Nachhinein glaube ich aber, dass ich wohl eher die Einzige war, die das offen zugab - aber gut, das tut nichts zur Sache. Jedenfalls wurde ich von meinen damaligen Freunden ganz schön damit aufgezogen. Sie machten im Gespräch mit mir und anderen ständig Andeutungen, die wohl witzig sein sollten, begrüßten mich manchmal mit Sätzen wie "Da kommt ja unsere ewige, alte Jungfer." Und wie ich von anderen mitbekam, redeten manche hinter meinem Rücken über mich, wie bitter es doch sei, mit 17 noch nie Sex gehabt zu haben. Hin und wieder sagte man mir das aber auch ins Gesicht. Eine damals gute Freundin sagte ständig aus dem Nichts heraus Dinge wie "Krass, du hattest ja immernoch keinen Sex. Haha, heftig!" Wie man sich vielleicht vorstellen kann, verletzten mich diese Dinge oft und ich fühlte mich zunehmend schlechter und offen gesagt auch gedemütigt und gemobbt. Allerdings war der Grund für meine Jungfräulichkeit nicht mangelndes Interesse des anderen Geschlechts, sondern einfach, dass ich warten wollte, bis ich jemanden kennenlerne, dem ich voll vertrauen kann und der es wert ist.


Nun ja, so kam es dann aber nicht. Nachdem so viele meiner Freunde auf mir rumgehackt hatten, fühlte ich mich sehr gedrängt. Irgendwann lud ich mir einfach aus Spaß eine Datingapp auf mein Handy, nur um zu schauen, wer sich dort so rumtreibt. Schon am ersten Abend bekam ich ein eindeutiges Angebot von einem jungen Mann, der ziemlich gut aussah. Er schrieb mich direkt mit den Worten "Lust zu vögeln?" an und in meiner Verzweiflung bejahte ich. Schon am folgenden Wochenende ging ich zu ihm und schlief mit ihm. Es war alles andere als schön, eher schmerzhaft und ich fühle mich noch heute schmutzig deswegen. Meinen Freunden erzählte ich, ich hätte ihn auf einer Party kennengelernt und ab diesem Tag ließen sie mich in Ruhe bzw. sagten mir sogar, sie seien stolz auf mich. Dieses Erlebnis sorgte dafür, dass ich erst vor Kurzem, als ich meinen ersten richtigen Freund kennengelernt habe, wieder Sex hatte. Also im Alter von 21 Jahren. Ich schäme mich so dafür, denn es war das, was man wohl eine Verzweiflungstat nennt und eigentlich verachte ich diese Notgeilheit und Verzweiflung sehr.

Ich habe einmal, als ich ein Kind war, aus einem Schreibwarenladen einen Diddlstift gestohlen, weil ich ihn haben, aber nicht dafür bezahlen wollte. Außerdem habe ich bei einem Großmarkthandel schon einmal kleinere Spielzeuge, Puppen, Kaugummis und einmal eine Barbie gestohlen, weil meine Eltern mir diese Dinge nicht kaufen wollten. Und ich habe bei einer bekannten Supermarktkette mal Nikoläuse gestohlen und den Preisaufkleber weggemacht, damit es beim Rausgehen nicht piept. Manchmal habe ich das Verlangen, in einen Elektromarkt zu gehen und da die Sachen zu stehlen, die ich haben will. Allerdings gestaltet sich so etwas schwieriger als man denkt. Aber reizen würde es mich schon. Und mittlerweile liebe ich es richtig zu stehlen, etwas Verbotenes zu tun und den Kick, dabei erwischt werden zu können. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich oft gestohlen habe und es irgendwie mag.

Ich möchte beichten, dass ich mich selber nicht so recht verstehe. Ich bin eigentlich ein sehr beliebter Mensch, habe einen großen Freundeskreis, in dem ich geschätzt werde, und niemand muss mich um etwas zwei Mal bitten. Dazu kommt, dass ich die Natur sehr mag und in meinem großen Garten absolut fürsorglich zu Tieren bin. Dort gibt es Nistkästen für Vögel, Igelhäuser, wo Igel überwintern können, Eichhörnchen-Kobel, Futterstationen und ein Insektenhotel. All das habe ich in meiner Freizeit selber gebaut.


Was absolut nicht zu dieser Einstellung passt: Mir geht das Flüchtlingsthema so dermaßen auf den Keks, dass ich richtig Wut bekomme, wann immer das Thema aufkommt. Mittlerweile schalte ich die Nachrichten aus, wenn von 15 Minuten Tagesschau zehn Minuten lang nur über Flüchtlinge berichtet wird, mich regt das Fernsehen auf, wo in jeder Fernsehserie die Zuschauer "auf Kurs" gebracht werden sollen und die Menschen, die jubelnd an Bahnhöfen stehen und feierlich ihre Altkleider, die sie ohnehin entsorgen wollten, gönnerhaft übergeben, finde ich einfach nur lächerlich.
Es sind bestimmt eine Menge arme Schweine darunter, aber bei den Ausmaßen, die das Ganze angenommen hat, bin ich mir sicher, dass den Deutschen das Ganze noch gewaltig um die Ohren fliegen wird. Ich habe ein gutes Einkommen und von meinem Gehalt gehen für Steuern und Sozialversicherung fast 50 Prozent ab. Ich rege mich darüber auf, dass etliche Stadtteile verkommen, Schulen und öffentliche Gebäude verfallen, alles kaputt gespart wird und ich letztlich einen erheblichen Teil meiner Arbeitsleistung dafür erbringe, um Steuern zu zahlen, mit denen Zustände finanziert werden, die ich nicht haben will. Beichten möchte ich allerdings, dass mir die Wildvögel, Eichhörnchen und Igel in meinem Garten wichtiger sind, als die Menschen, die hierherkommen, und fühle mich irgendwie schlecht dabei. Aber ich kann nicht anders.