Seit geraumer Zeit hasse ich mein Leben und möchte beichten, dass es mir wie Edward Norton in dem Film "Fight Club" geht. Er sitzt im Flugzeug und wünscht sich eine Kollision, die leider nicht passiert. Ich sehe gut aus, und habe viele Frauen, jedoch ist da irgendeine Leere, die man durch nichts füllen kann. Viele sehen den Sinn in ihrem Leben, indem sie Kinder großziehen, aber ich habe meinen noch nicht gefunden. Und mir wird so langsam bewusst, dass ich mit 30 kein Millionär werde, obwohl ich gut verdiene. Ich definiere mich auch nicht über mein Auto oder den Inhalt meiner Geldbörse. Irgendwie würde ich mir so ein Leben wie in dem Film Fight Club wünschen. Sinnlose Gewalt. Vielleicht liegt da die Erlösung. Was ist das auch für ein Scheiß Leben? Man wird geboren, arbeitet, poppt sich durchs Leben. Ein elendiger Kreislauf, der mit dem Tod endet, der meist schon sehr früh naht. Naja, so viel dazu.

Ich (w/19) fand vor ein paar Jahren (damals war ich wohl 16) meinen Lehrer total attraktiv, obwohl oder vielleicht gerade weil er damals schon 36 war, eine Frau und ein Kind hatte. Ich habe mir sehr oft vorgestellt, wie wir eine Affäre anfangen. Ich fand es toll, seine Lieblingsschülerin zu sein. Ich habe ihn letztens wieder getroffen. Wir haben uns kurz unterhalten, ich bin dann weitergegangen und habe gemerkt, dass er mir hinterhergeschaut hat und ich fand es richtig geil. Ich stehe drauf, wenn mich Männer scharf finden. Außerdem hätte ich gerne mal ein sexuelles Abenteuer mit einem etwas älteren Mann.

Ich möchte beichten, dass ich mein Leben in seiner derzeitigen Form hasse. Ich hasse es, auf der Arbeit so zu tun, als wäre alles in Ordnung, obwohl es mich unglaublich aufregt, dass ich dort in meiner Ausbildung nichts lerne und nur als billigere Arbeitskraft eingesetzt werde. Ich hasse mich selbst für den, der ich bin. Derjenige, der öffentlich keine Gefühle zeigen will und deshalb immer einen auf Arschloch macht, oft genug aber wie ein kleines Kind heult, weil er denkt, er wäre in dieser Welt verloren. Ich hasse meinen, größtenteils nicht selbst verschuldeten, übergewichtigen Körper, der trotz intensivem Sport nicht wirklich in eine vernünftige und für meine Begriffe ansehnliche Form zu bringen ist. Ich hasse die Einsamkeit, die mich umgibt, wenn ich gleich wieder wachliege, in die Dunkelheit starre und über mein Leben und die Fehler, die ich mache, nachdenke.

Ich hasse mich dafür, dass ich immer wieder fremde Probleme zu meinen eigenen mache und deshalb immer mehr daran kaputt gehe. Ich hasse es, dass ich mich immer in Mädchen verliebe, bei denen ich niemals eine Chance haben werde oder die schon vergeben sind. Ich hasse es noch mehr, wenn sie dann mit Typen zusammen sind, die ihnen nicht die Liebe entgegen bringen, die sie verdient haben, die sie wie eine Ware behandeln und am laufenden Band betrügen. Ich hasse mein Unverständnis dafür, dass sie mit diesen Typen nicht einfach Schluss machen und sich jemand anders suchen. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich gerade diesen Text schreibe und jetzt absende, denn das scheint für mich von wahrer Verzweiflung zu zeugen.

Ich beichte, dass ich mal versucht habe mit einem Kumpel nachts in eine Tankstelle einzubrechen. Leider sind die zwei Backsteine an dem Panzerglas gescheitert, also haben wir unsere Beine in die Hand genommen und sind weggerannt.

Ich verspüre ganz oft ein unbändiges Verlangen ein paar wenigen meiner Kolleginnen und Kollegen zu sagen, was ich WIRKLICH von ihnen halte. Ich frage mich tatsächlich, wie diese Menschen aufgewachsen sind, dass sie im Durchschnittsalter von 35 Jahren nicht wissen, dass man seinen Körper dann und wann mal auch mal mit Wasser und möglicherweise einem schäumenden Zusatz reinigen sollten. Ich (w) ekele mich täglich die Damentoilette in unserem Bürogebäude zu nutzen, wenn ich sehe, dass SIE rauskommt, bzw. beim Reingehen 'rieche', dass SIE da war. Da aber männliche Kollegen dieses Problem auch haben, will ich lieber nicht über ein Ausweichen auf die Herrentoilette nachdenken. Ich denke, dieses Jahr bei der Weihnachtsfeier, nach ein paar Drinks, werde ich dieses Problem mal klären. Letzte Weihnachtsfeier bin ich auch einen aufdringlichen Kollegen losgeworden, nachdem ich ihm unter Alkoholeinfluss deutlich gesagt habe, dass ich zu Aggressionen neige, sobald er nur in mein Blickfeld gerät. Gute Gelegenheit also - so eine Weihnachtsfeier. Andere sagen mir 'seelische Grausamkeit' nach - ich nenne es Ehrlichkeit. - Hmm, wenn ich es mir genau überlege, tut mir das auch nicht leid. Evtl. mache ich vorher noch ein paar Wichtelgeschenke in der Vorweihnachtszeit. Und der Show-Down dann im Kreise aller angetrunkenen Kollegen, das kann mir niemand verübeln! Ich wasche mich ja...