Ich bin jetzt 22 und mit einem Mann zusammen, den ich über alles liebe. In meiner Vergangenheit wusste ich wohl nicht, was Liebe ist, oder sie hielt nicht lange bei mir an. Ich bin meinen Freunden oft Fremdgegangen. Ich war im Swingerclub unterwegs, habe mit Ex-Freunden geschlafen und habe mich teilweise immer ein kleines bisschen an meinen Partnern gerächt, weil sie mir nicht die Aufmerksamkeit haben zukommen lassen, die ich für mich und mein gebrochenes Ego gebraucht habe. Im Nachhinein bereue ich es irgendwie, aber auch nur, weil teilweise das Verhältnis zwischen mir und meinem Freund gespannt ist.

Er weiß von meiner Vergangenheit und egal wie sehr ich ihn liebe, ihm das zeige oder ihm schwöre, nie etwas mit anderen Männern oder Frauen anzufangen, bleibt bei ihm wohl immer der Hintergedanke im Kopf, ich könnte noch wen anders haben. Ich war in keiner meiner Beziehungen so glücklich wie jetzt. Er liebt mich, ist sehr aufmerksam, zeigt mir, wie schön ich bin und steht jederzeit hinter mir, egal was ist. Er ist der Mann meines Lebens, auch wenn wir nie Heiraten oder Kinder bekommen werden. Und wenn ich nicht schon die Erfahrung des Fremdgehens gemacht hätte, jetzt würde ich es bestimmt nicht mehr tun!

Ich (m/26) beichte, dass ich manchmal Nachts aufstehe, mich komplett ausziehe und bei uns die Straße auf und ab laufe. Bisher hat mich noch nie jemand gesehen - zumindest glaube ich das. Es ist wirklich ein herrliches Gefühl. Am Schönsten ist es, wenn es gerade geregnet hat. Und da es gerade wieder regnet, warte ich jetzt noch eine Stunde und drehe dann wieder meine Runde. Freue mich schon drauf.

Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

Neulichst habe ich (m/47) mich ganz schön in Gefahr gebracht. Vor Kurzem hatte ich eine recht kurze, aber sehr heiße Affäre mit einem jungen Mädchen. Ich hatte sie in einem Club kennengelernt, in dem man erst ab 18 Eintritt hat. Ich wusste also, dass sie über 18 war, kannte aber ihr genaues Alter nicht. Auch wusste ich nicht, was sie beruflich macht. Meine eigene Tochter ist 19 und hat gerade Abitur gemacht. Eines netten Abends sitze ich also mit ihr und meiner Frau im Wohnzimmer und blättere in der Abizeitung. Plötzlich entdecke ich ein mir bekanntes Gesicht.

Man muss dazu sagen, dass ich nur wenige Mitschüler meiner Tochter kenne. Ohne nachzudenken sage ich: "Irgendwoher kenne ich die!" Und zeige auf die entsprechende Person. Meine Tochter erklärte daraufhin, dass ich diese Person unmöglich durch sie kennen könnte, da sie äußerst wenig mit dieser zu tun habe. Da ging mir auf, woher ich dieses Mädchen kannte. Ihr könnt es euch denken. Da sie sich ein wenig verändert hatte und auf dem Foto auch etwas anders aussieht, hatte ich sie nicht sofort erkannt und nur gewusst, dass ich sie irgendwoher kenne. Ich lief tiefrot an und wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich bin mir nicht sicher, ob eine der beiden (meine Frau oder meine Tochter) etwas gemerkt haben. Jedenfalls rettete mich meine Tochter mit dem Satz: "Sie arbeitet bei Rossm***." Vielleicht kennst du sie daher.

Meine Geschichte ist schon ein paar Jahre her. Fast jeder hatte schon mal Besuch von ihnen oder von ihnen gehört: den Zeugen Jehovas. An irgendeinem Wochentag am späten Morgen, ich lag gerade so schön in der Badewanne, klingelt es. Ich sprang aus der Wanne. Und lief mit einem Handtuch umgebunden zur Tür. Wer da? Eine Frau von den Zeugen Jehovas, da kam mir der Geistesblitz, ich ließ das Handtuch fallen, stand vor ihr, wie Gott mich geschaffen hatte und bat sie reinzukommen. Leider wollte sie so plötzlich gar nicht mehr reinkommen und hat panikartig das Haus verlassen. Seitdem hatte ich nie mehr Besuch von den Zeugen Jehovas und habe noch nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei.