Ich (w/17) werde in etwa einem Monat 18 Jahre alt. Was normalerweise ein Grund zur Freude ist, doch ich kann mich momentan schwer drüber freuen. Ich wünsche mir nicht mehr als ein schönes Essen mit meiner ganzen Familie - da diese nicht oft komplett zusammenkommt. Als ich diesen Wunsch meiner Mutter gegenüber äußerte, versuchte sie mir das auszureden, indem sie meinte, das wäre alles so teuer. Ich bin aber der Meinung, dass man seinem Kind solch einen kleinen Wunsch erfüllen sollte. Viele wünschen sich einen Führerschein oder eine Reise zum 18. Ich will nur ein Mittagessen. Dazu muss man sagen, meine Mutter lebt zurzeit noch von Hartz IV und ihr Lebenspartner ist schon seit über einem halben Jahr krankgeschrieben, wegen eines Betriebsunfalls. Das heißt, ihm fehlen da durch gewisse Einnahmen. Alles in allem ist da nicht viel Geld zu holen. Wofür ich auch Verständnis hätte, wäre da nicht eine Kleinigkeit: ihr neues Boot. Sie haben sich vor einem Jahr von der Nachzahlung meiner Halbwaisenrente - etwa 14.000 Euro - ein Boot gekauft und jede Menge anderen Unsinn. Außerdem haben sie vor Kurzem wegen des Betriebsunfalls einige Tausend Euro bekommen!

Und nun frage ich meine Mutter wegen etwa 300 Euro zum Essen gehen, und sie sagt mir, sie habe das Geld dafür nicht. Dazu kann ich echt nicht mehr viel sagen, denn das ist einfach nur traurig und immerhin weiß sie ja schon seit einer Ewigkeit, wann mein 18. ist. Meine Großeltern haben das mitbekommen und organisieren nun eine schöne Feier zu meinem Geburtstag. Happy End - mehr oder weniger. Denn die ablehnende Haltung meiner Mutter schmerzt sehr.

Es ist jetzt knapp drei Wochen her, da haben meine Freundin und ich das Glück gehabt, bei einer Straftat zuzusehen. Wir haben beobachtet, wie fünf Leute einen bereits am Boden liegenden Menschen zusammenschlugen. Vier haben immer drauf, einer hat im laufenden Auto gewartet, dass sie "fertig werden". Flux das Nummernschild gemerkt und die Polizei gerufen. Diese kam auch recht schnell und hat mit Krankenwagen ihren Dienst erbracht. Am nächsten Tag noch eine Zeugenaussage bei der Polizei, wo uns gleich mitgeteilt wurde, dass die fünf Leute bereits in Haft sind. Und jeder von denen genug vorbestraft ist, dass sie mindestens jeder drei bis vier Jahre bekommen.

Nun zu meiner Beichte: Es mag sich sehr klischeehaft anhören, aber diese fünf Leute waren allesamt türkischer Abstammung und im Alter von 17-19 Jahren. Meine Beichte ist die, dass ich mich wie ein kleiner Sonnengott darüber freue, dass es Türken sind und nicht Russen, Polen, Deutsche etc. Dank dem gemerkten Nummernschild konnten die überhaupt ausfindig gemacht werden. Ich freue mich wie ein Schoßhund auf die Gerichtsverhandlung, an der wir beide teilnehmen dürfen und noch mehr freue ich mich darauf, wenn diese fünf Gestalten vor dem Richter dicke, runde Tränen heulen werden, wie man es von ihnen nicht anders kennt. Ich hoffe, ich habe jedem, dem einmal in irgendeiner Weise Unrecht getan wurde, den Tag ein wenig versüßt und das Gefühl vermittelt, dass es tatsächlich noch Gerechtigkeit gibt. Mit einem extrabreiten Grinsen werde ich jedes Wort genießen, wenn der Richter das Urteil verkündet.

Der Vater war ein sadistisches Schwein und ein brutaler Schläger. Er hat regelmäßig uns Geschwister und meine Mutter brutal verprügelt. Es gab für ihn immer einen Grund. Als mein jüngerer Bruder sich mit knapp 16 Jahren als schwul outete, wurde er erst einmal von ihm zusammengeschlagen und für ein ganzes Wochenende in den Keller gesperrt, um zur Besinnung zu kommen. Der Vater hat dann meine Mutter, meine Geschwister und mich vor die Wahl gestellt. Wer zu meinem Bruder halte, würde gegen den Vater sein und damit die Familie zerstören und bekäme seinen ganzen Zorn zu spüren. Wir hielten alle zu meinem Bruder, befreiten ihn und flohen zu Verwandten. Wir zogen in eine andere Stadt und fingen so langsam an, ein richtiges und normales Leben zu führen. Jedoch habe ich mir in dieser Nacht Rache und Gerechtigkeit geschworen. Ich schwor, ihn irgendwann für alle seine Taten bitter bezahlen zu lassen. Ich beichte, dass ich dies vor vielen Jahren in die Tat umgesetzt habe. Einzelheiten erspare ich mir. Er kann nur seine Hände und seine Arme nie wieder richtig einsetzen. Damit konnte er nie wieder jemandem wehtun. Er konnte auch nie wieder vernünftig und ohne Schmerzen gehen. Er musste seitdem seine Aggressionen gegen sich selbst richten. Der Vater war besiegt. Er war keine Gefahr mehr für uns. Ich weiß, dass es jegliche Barmherzigkeit vermissen ließ. Ich weiß, dass es unverzeihlich war. Aber ein Leben ohne Angst und glückliche Geschwister und eine Mutter, die wieder lachen konnte, war es wert.

Heute, viele Jahre später, habe ich selber eine Familie und Kinder. Es fällt mir in bestimmten Stresssituationen immer mal wieder schwer, nicht die Verhaltensmuster und das "erlernte" Handeln des Vaters zu übernehmen, aber es gelingt mir. Denn inzwischen habe ich durch jahrelange Therapie gelernt, wie man Konflikte ohne Gewalt löst. Besser löst. Überhaupt löst. Ich bereue rückblickend nur den Aspekt der Gewalt bzw. der Selbstjustiz innerhalb der Tat und die Missachtung christlicher und gesellschaftlicher Regeln. Ich bereue aber nicht die Tat und die Wirkung an sich. Sie hat uns befreit und für unser Empfinden für Gerechtigkeit gesorgt. Und das war es wert.

Ich bin 18 Jahre alt und gehe noch zur Schule. Seit mehreren Jahren habe ich eine On-and-Off-Beziehung mit dem Mann meiner Träume. Ich weiß, dass wir irgendwann mal wirklich zusammen sein werden. Er ist jetzt für mehrere Monate weg, und ich dumme Nuss habe mir einen Zeitvertreib gesucht. Leider hat der seinen Schwanz in mich reingesteckt, bevor ich ihn stoppen konnte, obwohl ich meine Pille nicht genommen hatte. Ich habe ihn relativ schnell wieder aus mir hinausbefördern können - natürlich ist er nicht in mir gekommen - aber jetzt warte ich schon seit sechs Tagen auf meine Tage und sie sind immer noch nicht da. Ich glaube an Gott, aber wenn ich von diesem Kerl schwanger werde, treibe ich ab. Ich werde es den Rest meines Lebens bereuen.

Ich muss beichten, dass ich heute, also zwei Tage vor meiner Hochzeit, kalte Füße bekommen habe und mit meinem Freund Schluss gemacht habe. Wir sind 15 Jahren zusammen (gewesen). Er ist total am Boden zerstört und hat mich dazu verdonnert, alle 200 Gäste anzurufen und ihnen die Botschaft zu überbringen. Ich bin der schlechteste Mensch auf Erden und will sterben.