Ich (m/20) war 14 Monate lang mit der wundervollsten Frau der Welt zusammen. Blaue Augen, dunkelblonde Haare und einen Körper, ich sage nur: Nicht zu viel und nicht zu wenig. Eines schönen Tages, nach einem unserer wenigen Streits, kommt sie an und meinte, sie bräuchte eine kurze Auszeit und sie wolle mich mindestens die nächsten vier Wochen nicht mehr sehen - in dem Streit ging es darum, dass sie mit ihrem Ex-Freund einen Kaffee trinken gegangen ist - aber sie liebe mich noch und wir wären immer noch zusammen. Ist doch wohl verständlich, dass man sich da als Mann aufregt. Wer will denn schon, dass seine Freundin mit dem Exfreund einen "Kaffee" trinken geht.

Jedenfalls habe ich erfahren, dass sie mich mit dem Wichser betrogen hat. Praktisch war, dass zur selben Zeit gerade Fasching war. In den 3,5 Wochen Auszeit habe ich 14 Mal mit neun unterschiedlichen Frauen geschlafen. Das ist ja nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass ich danach noch fast zwei Jahre mit ihr zusammen war, ohne ihr was davon zu erzählen. Sie weiß es bis heute noch nicht.

Ich (m/21) arbeite als Lagerarbeiter in einem mittelgroßen Großhandel. Da ich mich unterbezahlt fühle, arbeite ich ungefähr nur auf 50 % meines Arbeitsvermögens. Ich bin meist total unmotiviert und arbeite deswegen immer langsamer und habe aus Langeweile bei der Arbeit wieder angefangen zu rauchen. Daher müssen meine Arbeitskollegen natürlich mehr arbeiten, finde ich aber nicht so schlimm. Wenn das einer meiner Arbeitskollegen lesen sollte, schönen Tag noch.

Ich beichte, dass ich alte Omas hasse. Es beginnt am Morgen, wenn ich mit dem Bus in die Arbeit düse. Überall alte Omas. Diese Stadt ist voll von ihnen. An jeder Haltestelle steigen mindestens zwei Omas ein. Diese glauben dann, nur weil sie alt sind und schon ach so viel Lebenserfahrung haben, dass sie irgendwie gegenüber anderen Menschen überprivilegiert wären. Ich hasse, es für Omas aufzustehen. Ich hasse es, und doch tue ich es sofort freiwillig, wenn ich sehe, dass die gnädige Frau wirklich nicht gut stehen kann. Schließlich will ich ja auch mal sitzen, wenn ich alt bin. Aber irgendwie scheint grundsätzlich JEDE Oma zu denken, ein Vorrecht auf diesen Sitzplatz zu haben.

Erst kürzlich kommt eine unglaublich korpulente alte Dame zu mir und bittet mich, aufzustehen, weil sie nicht so lang stehen kann. Ich natürlich genervt - schließlich kann ich ja nichts dafür, dass sie sich 200kg angefressen hat und deswegen Gleichgewichtsprobleme hat - stehe dennoch auf. Und was ist? Die fette Oma fährt zwei Stationen, steht wieder auf und ein anderer Bastard setzt sich auf meinen Sessel. Ich durfte die restliche halbe Stunde stehen. Weiter im Text: Kennt ihr das? Ihr habt in eurer Mittagspause keine Lust auf eine warme Mahlzeit zu warten und entscheidet euch für das Einser Menü. Ihr kauft also in der Wurstabteilung ein bisschen gefülltes Gebäck, und ab geht es zur Kasse. Und was ist? Drei verdammte Omas stehen mit einem prall gefüllten Einkaufswagen an der Kasse. Wieso zum Teufel können diese alten Waschweiber, die eh den ganzen Tag zuhause sitzen nicht vormittags aufkreuzen? Nein, sie kommen lieber genau zu Mittag, da wo 800 Leute ihr Mittagessen kaufen wollen und eine begrenzte Pausenzeit haben. Und dann besitzen sie nicht mal den Menschenverstand, zu einem Geschäft zu gehen, das vielleicht nicht gerade auf einer fetten Einkaufsstraße liegt, wo tausende Menschen arbeiten.

Weiter im Text: Omas, die sich über die Jugend aufregen. Habt ihr das nicht so satt!? Dieses scheinheilige dreckige Gehabe von wegen "Heutzutage ist ja alles so schlimm, die Jugend macht, was sie will." Die Wahrheit ist doch, dass damals gar nichts anders war. Damals haben diese Ausstellungsstücke eines Nostalgieladens selbst mit 12 begonnen zu saufen. Und dann immer dieses dämliche Kopfschütteln und böse schauen, wenn sie grade irgendwas sehen, was ihnen nicht passt. Das ist aber auch schon das Einzige, was sie können. Beschissen schauen und Kopf schütteln. Sei es drum, ob da einer abgestochen oder ausgeraubt wird. Außer 8-jährige Kinder, die trauen sich sie anzuscheißen. Ihr seid charakterlose Heuchler. Alle miteinander.

Ich bin heute gegen 14.00 Uhr zum Einkaufen gefahren, da zu dieser Zeit ja bekanntlich weniger los ist, als zu anderen Stoßzeiten. Wie nicht anders erwartet war der Parkplatz sehr leer und ich konnte mir einen schönen Platz aussuchen - ganz ohne irgendwelche lästigen Parknachbarn. Als ich gerade den Getränkekasten in den Einkaufskorb an einer Beifahrertür heben wollte, kam von hinten ein Rentnerehepaar im Auto an und wollte allen Ernstes genau neben meinem Auto parken, wo mein Einkaufswagen und ich standen. Ich machte ihm mit einer Geste klar, dass doch überall freie Parkplätze wären, aber er fuhr einfach stur weiter und ich musste notgedrungen den Einkaufswagen wegschieben. Als er dann ausstieg, habe ich ihn mal angesprochen, ob er denn unbedingt hier parken müsse, wo so viel frei wäre und ob er denn nicht sehen würde, dass ich gerade beim Ausladen war. Er antwortete nur, dass er ja nicht so ein kleines Auto wie ich fahren würde und somit nicht in die Parklücke rechts daneben fahren könne, da dort ja eine Laterne steht. Und wie verdorben ja die ganze Jugend wäre! Dann ist er mit seiner hässlichen Alten zum Einkaufen gegangen. Tja was soll dieser lange Text? Ich möchte beichten, dass mein voll beladener Einkaufswagen leider unglücklich durch einen Windstoß die Fahrertür seines alten schäbigen Golf 3 getroffen hat. Tja, hätte er mal woanders geparkt und wäre nicht so stur gewesen!

Ich muss gestehen, dass ich meinen Geschichtslehrer voll geil finde! Er ist zwar nicht gerade hübsch, aber er hat so eine besondere Art an sich. Immer wenn er mich beleidigt, turnt mich das total an und ich stelle mir dann vor, wie er mich auspeitscht! Er hat auch so einen dicken, schönen, runden Arsch, wo ich ihm ständig reinbeißen könnte! Oh Mann, ich werde schon wieder ganz geil, wenn ich an ihn denke.