Ich (w) muss mich immer am Morgen nach einer Partynacht übergeben. So war es auch am Samstag. Als ich aufgestanden bin, hatte ich noch ein richtig gutes Gefühl und dachte, dass an diesem Tag nichts passieren würde, also habe ich mich fertiggemacht und bin in den Bus gestiegen. Leider dauert die Fahrt knapp eine Stunde und in den letzten 20 Minuten merkte ich, wie mir immer schlechter wurde. Ich versuchte, es zu unterdrücken - was am Anfang auch gut geklappt hat, aber in den letzten zwei Minuten kam dann doch der Würgereiz. Da ich mich nicht im vollen Bus übergeben wollte, behielt ich den Mund zu, und habe das Ganze wieder runtergeschluckt. Ihr könnt euch sicher denken, dass man es trotzdem gehört hat. Es war mir unfassbar peinlich und in Zukunft werde ich warten, bis ich wieder fit bin, ehe ich in die Öffentlichkeit gehe.

Ich (m/30) möchte hiermit beichten, dass ich die heutige, sich selbst als Japan-liebend bezeichnende Jugend nicht ab kann. Insbesondere gilt das für Otakus und Visual Kei, Gothic Lolitas und den ganzen Müll. Warum? Ganz einfach, diese Gören meinen alles über Japan zu wissen und plappern einen, wenn man nachfragt, über J-Rock usw. voll. Fragt man aber, wann Tokugawa Ieasu die Abschließung Japans beschlossen hat, sehen sie einen an wie eine Kuh, wenn es blitzt. Das war übrigens genau im Jahr 1600, also leicht zu merken, falls euch mal jemand fragt. Der Unterschied zwischen Nija (Shinobi) und Samurai (Bushi)? Fehlanzeige. Die 47 Ronin? Okay, da gibt es einen Manga von, den kennen manche sogar. Selbst Hideki Tojo kennen die nicht. Aber dafür die dürren, androgynen Kerle irgendwelcher Bands anschmachten, denn die sind ja so anders als andere Männer, sagen sie ja in ihren Texten, gell?

Mädels, ihr seid nicht japanophil, ihr kennt dieses Land kaum, sondern nur eine völlig kaputte Populärkultur, die sowohl echt nur durch Verstrahlung entstanden sein kann. Das Beste ist, wenn ihr dann 2-4 Jahre für eure zwei Wochen Tokyo gespart habt und völlig enttäuscht zurückkommt, weil erstens eben nicht dauernd lebensgroße Pikachu und Doreamon (den ihr ja auch nicht kennt, weil zu alt) rumrennen, zweitens die Japaner eben NICHT begeistert und mit offenen Armen auf Europäer reagieren, die einen Teil ihrer Popkultur zum Lebensstil erhoben haben. Im Gegenteil, die ignorieren euch in der Öffentlichkeit (Höflichkeit!) und lachen euch zu Hause aus (aber das mit den drei Gesichtern sagt euch bestimmt auch nichts).

Klar sind das dort Teile der Popkultur, nur mit dem Unterschied, dass erwachsene Japaner nicht die Zeit und die Lust haben, sich damit abzugeben. Die sind also 15-18 Jahre alt, wenn sie sich verkleiden. Ihr seid aber allesamt 20+ und meint, von der Welt enttäuscht zu sein, weil ihr ja so anders seid. Seid ihr nicht, wacht einfach auf. Ihr werdet hier wie dort ausgelacht. Punkt.

Ich (m/20) habe mich wochenlang mit einem Kollegen darüber gestritten, wer von uns beiden der Männlichere ist. Er glaubte allen Ernstes, dass er maskuliner sei, obwohl ich ihm körperlich total überlegen bin. Um dieser Frage ein Ende zu bereiten, haben wir uns in vier Kategorien duelliert: Armdrücken, Ausdauerlauf, Penisgröße und Attraktivität. Das Armdrücken gewann ich locker und souverän. Beim Ausdauerlauf hatte mein Kollege allerdings knapp die Nase vorn. Später konnte ich mit meinem größeren Penis aber wieder die Führung erlangen. Die Kategorie "Attraktivität" war organisatorisch ein wenig aufwendiger. Hierzu haben wir einen Monat lang eine Online-Umfrage laufen lassen. Zu meinem Pech fanden die Frauen ihn viel attraktiver als ich, wobei ich glaube, dass mein Kollege betrogen hat. In meiner Firma stand es nämlich fast unentschieden. Letzendlich stand es also 2:2.

Die Frage nach der größeren Männlichkeit war also immer noch nicht geklärt, weshalb wir eine fünfte Kategorie wählten: Weitspritzen. In dieser Hinsicht habe ich Mist gebaut. Als die Mittagspause anstand und die ganze Belegschaft in die Kantine ging, blieben wir beide noch im Büro. Hose runter, Glied hochfahren und masturbieren. Wir standen beide auf gleicher Höhe, da die Körpergröße die Spritzweite maßgeblich beeinflusst. Es sollte ja fair ablaufen. Etwa drei Minuten waren vergangen, da spritzte mein Wettstreiter schon ab. Wirklich weit spritzte er nicht, was meine Siegchancen natürlich erhöhte. Jedoch war es ein Fehler meinerseits, nicht so schnell abgespritzt zu haben.

Mein Vorgesetzter platzte ins Büro und sah mich zu allem Überfluss noch masturbieren. Was er sich dabei gedacht haben muss? Keine Ahnung, aber es gab den Anschiss meines Lebens. Ich verlor meine Ausbildung und mein dummer Kollege durfte seinen Job behalten, weil er sich nach dem Abspritzen wieder angezogen hat. Was sagt uns diese Geschichte? Niemals in aller Öffentlichkeit masturbieren und vor allem keine Männlichkeitstests durchführen. Irgendwie bin ich immer noch auf meinen Kollegen sauer. Hätte er nicht darauf bestanden, das Weitspritzen im Büro zu absolvieren, stünde ich noch mit Ausbildung da. Meinen Eltern habe ich einfach erzählt, dass die Ausbildung keinen Spaß mehr macht. Es ist schrecklich, seine Eltern anzulügen, aber ich konnte ihnen doch nicht die Wahrheit erzählen.

Ich (m/22) beichte, dass ich sehr prüde erzogen worden bin. Auch allgemein in meinem Leben bin ich sehr brav und prüde. Alles was sexuell ist, ist in meinem Umfeld und innerhalb meiner Familie tabu. Dies gilt insbesondere für Nacktheit in der Öffentlichkeit. Allerdings habe ich da ein kleines Geheimnis: Es wäre eine Schande für meine Familie, denn ich praktiziere heimlich FKK. Ich weiß nicht warum, aber ich fühle mich immer sehr wohl, wenn ich in der Natur nackt bin. Meistens halte ich mich an FKK-Badeseen auf. Es ist schon zur Sucht geworden. Diese Woche war ich schon vier Mal an einem FKK-See. Dabei habe ich keinerlei sexuelle Gedanken. Ich gehe da nicht hin, um andere Leute anzustarren. Die Nacktheit fühlt sich einfach frei und luftig schön an.

Diese nackte Tatsache passt in mein prüdes Leben eigentlich gar nicht rein. Mir ist es nicht peinlich, mich fremden Menschen nackt zu zeigen. Außerdem bekomme ich beim Bräunen keine weißen Streifen im Badehosenbereich. Schade ist, dass ich immer alleine gehen muss, weil ich niemanden fragen kann - dennoch mache ich mir Sorgen, dass mich eines Tages jemand erwischt. Die Situation wäre sehr schockierend, denn die Person würde ich ja auch nackt sehen - genau so wie sie mich. Ich würde nicht wissen, wie ich dann reagieren müsste. Eine schreckliche Vorstellung.

Ich möchte beichten, dass ich mich immer innerlich darüber lustig mache, wenn ich sehe, dass füllige Menschen in der Öffentlichkeit nur sehr leichte Kost essen (und davon auch nur eine geringe Menge) während Normalgewichtige die fettigste und ungesündeste Beköstigung in sich reinstopfen, die man sich vorstellen kann. Die Intensität meines Lächelns wird noch gesteigert, wenn ich diese Personen kenne und sich das Gewicht bei niemandem sichtlich ändert.