Ich (w/20) habe in den letzten Jahren meine Lebenseinstellung ziemlich verändert. Mein großer Grundsatz ist jetzt, dass jedes Leben wunderschön und wertvoll ist und die Welt ein besserer Ort wäre, wenn wir uns alle gegenseitig akzeptieren und wertschätzen würden. Früher habe ich nicht so gedacht, ehrlich gesagt war ich ein ziemliches Arschloch. Zwar habe ich nie jemandem wehgetan, aber ich schäme mich für so einige Gedanken. Es gibt eine Erinnerung, die mich einfach nicht loslässt. Es muss so ungefähr in der achten Klasse gewesen sein. Da haben wir über Kleidung in der Schule, Schuluniformen, etc. im Englischunterricht gesprochen.

Es waren im Buch einige Kleidungsstücke abgebildet, von denen wir entscheiden sollten, ob es angebracht ist, sie in der Schule zu tragen. Eines davon zeigte eine Gruppe Mädchen mit Kopftuch. Wie gesagt, heutzutage würde ich mich fragen, warum das für jemanden ein Problem sein sollte. Aber damals habe ich mich ernsthaft gemeldet und vor der ganzen Klasse meiner etwas schockierten Lehrerin gesagt, dass ich das absolut unpassend finde, und dass sie das doch wenn überhaupt zu Hause tragen sollen. Zwar finde ich heute immer noch, dass es ein Unding ist, dass Frauen in manchen Kulturen gezwungen werden, ein Kopftuch zu tragen, und könnte mir auch selbst nie vorstellen eines zu tragen, aber wenn sie es aus freier Entscheidung tun und damit glücklich sind, hat niemand das Recht etwas dagegen zu sagen. Keine Ahnung, was mich damals geritten hat, aber ich hoffe von Herzen, dass sich keiner meiner damaligen Klassenkameraden daran erinnert!

Meine Tat liegt schon etwa zehn Jahre zurück, ich kann mich aber noch erinnern, als wäre es gestern passiert. Damals war ich ganz vernarrt in Farbratten und wollte mir so schnell wie möglich welche zulegen, ganz egal wie oder woher. Also bin ich in einen normalen Zooladen gegangen, habe mich dort beraten lassen und auch gleich zwei süße Exemplare erstanden. Als Käfig empfahl man mir, was viele vermutlich von euch als Hamsterkäfige kennen, also relativ klein und viel Plastik. Heute weiß ich, dass das die denkbar schlechteste Behausung war, die man einem Tier antun kann, aber damals habe ich blind den Verkäufern vertraut.

Um das Ganze etwas zu verkürzen: Ich habe ein paar Wochen später erfahren, dass die beiden weiblichen Ratten schwanger waren. Sie gebaren zusammen etwa 25 kleine unbehaarte Rattenbabys und sind auch kurz darauf verstorben. Der Arzt meinte, dass sie viel zu jung trächtig wurden und ihre Körper zu schwach waren, um die Geburt zu überstehen. Außerdem riet er mir, niemals Tiere aus Zooläden zu kaufen, da die Zustände dort meistens immer so sind.

Trotz meiner Bemühung, die Babys bei Hilfsorganisationen unterzubringen, wollte sie keiner übernehmen. Ich war so extrem verzweifelt, dass ich etwas getan habe, für das ich mich bis heute schäme. Ich habe die Kleinen in einen Karton gepackt und sie ausgesetzt. Vermutlich mussten sie nicht lange leiden, ehe sie starben, da es sich noch um sehr junge Tiere handelte. Aber der Gedanke, aktiv schuld an dem Tod eines Tieres zu sein, weil ich so dumm war, treibt mir bis heute die Tränen in die Augen. Seitdem hatte ich auch nie wieder Haustiere.

Ich beichte, dass ich mit meinen mittdreißiger Jahren auf ältere Frauen ab 55 Jahren aufwärts stehe und, wenn möglich, ohne Kondom mit ihnen schlafe. Darüber führe ich sogar eine Liste. Damit ich die Liste komplettieren kann, muss die nächste Frau immer ein Jahr älter als die Letzte sein. Ich kann damit nicht mehr aufhören, der Drang die Liste immer weiter fortzuführen ist einfach zu groß. Ich habe ja selbst früher aus moralischen Gründen eine junge Frau als Partnerin abgelehnt, weil sie auch eine Liste über ihre amourösen Liebschaften geführt hatte. Mittlerweile führe ich selbst so eine Liste. Es ist für mich einfach extrem befriedigend, wenn ich einen neuen Eintrag machen kann - obwohl ich mich für die Liste auch etwas schäme.

Ich (w/20) beichte, dass ich in der Vergangenheit an Selbstmord gedacht habe. Warum? Tja, ich hatte seit der achten Klasse in Stresssituationen oft Kopfzittern und konnte es nicht unterdrücken. Deshalb habe ich Tabletten genommen und versucht, das Kopfzittern mit Angstbewältigung zu unterdrücken. Anstatt mich jemandem anzuvertrauen und darüber zu sprechen, habe ich aus Scham alles in mich reingefressen und mich zurückgezogen. Am Schlimmsten war die Oberstufe, in der ich keine Freunde hatte und versucht habe, mein Kopfzittern zu überspielen, was mir nie gelungen ist. Ich will den Leuten da draußen Mut machen, dass das Kopfzittern besser wird! Ich habe mich aufgegeben, aber nach der Schulzeit neuen Mut gefunden! Gebt euch nicht auf und geht zu einem Arzt, redet mit eurer Familie oder euren Freunden! Zwar konnte mir noch kein Arzt helfen, aber ich gebe trotzdem nicht auf. Ich habe einige Artikel im Internet von Leuten gelesen, die Ähnliches durchmachen. Gebt niemals eure Lust am Leben auf und habt Hoffnung!

Ich beichte, dass ich immer schon sehr großen Neid auf andere Leute hatte, wenn diese beispielsweise mutiger, klüger oder geschickter sind als ich. Ich fühle mich dann immer minderwertig, im Stolz verletzt und verschwende nutzlos meine Aufmerksamkeit in Gedanken daran, dass der betreffenden Person etwas Schlimmes passiert. Anstatt zu schauen, was ich auf welche Weise selbst an mir ändern kann. Wenigstens verschwinden diese Gedanken nach kurzer Zeit wieder. Trotzdem macht mich dieser Neid wirklich fertig, weil ich ansonsten ein umgänglicher und verständnisvoller Mensch bin. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Wenigstens versuche ich, daran zu arbeiten. Ich hoffe, das ist eine Absolution wert.