Ich (m/30) wohne und arbeite in der Schweiz. Habe einen gut bezahlten Job, besuche eine Abendschule zwecks Weiterbildung, habe eine kleine, nette Wohnung und bin Single. Eigentlich ist mein Leben, aus einer gewissen Distanz betrachtet, absolut in Ordnung. Was keiner […]

Vor circa 4 Monaten habe ich meine Ehe beendet, mein Mann und ich waren 8 Jahre zusammen. Es lief schon langer nicht mehr rund und ich verguckte mich in jemand anderen. Dadurch, dass wir keine Wohnung für ihn fanden und er auch noch krank wurde, musste er zwangsläufig noch bei mir und den Kindern bleiben. Er litt unheimlich und rutschte fast in eine tiefe Depression. Irgendwann meldete ich ihn bei einer Flirtplattform an, um ihm zu zeigen, dass es auch Frauen nach mir gibt. Ich habe derweil abends gearbeitet, Party gemacht und mit noch einem Anderen geschlafen. Mein Ex war ja da und passte auf die Kinder auf. Dann lernte er online jemanden kennen und traf sich auch mit ihr, sie telefonierten ständig, er lachte wieder und ihm ging es wieder gut. Eine Wohnung war dann auch endlich gefunden und er und ich verstanden uns prächtig.
Am Anfang freute ich mich für ihn, doch als er das erste Wochenende bei ihr war, bin ich fast kaputt gegangen als er wieder kam und eiskalt zu mir war. Wir stritten uns und er hielt mir alle meine Fehler vor und sagte, dass sie das genaue Gegenteil von mir wäre: lieb, sanft, verständnisvoll, stressfrei, null aggressiv und harmoniebedürftig wie er.


Nun zu meiner Beichte:
Seit er das erste Mal mit ihr im Bett war, treiben auch wir es wieder miteinander. Ihr kann man nur mit Kuschelsex kommen und deswegen besorge ich es ihm mehrmals die Woche richtig. Es ist der beste Sex den ich je hatte. Ich bin eifersüchtig ohne Ende, will ihn wieder haben, obwohl ich weiß, dass ich ihn jetzt nur will weil ich ihn nicht haben kann. Und sobald ich ihn wieder habe ist nach 6 Monaten wieder alles vorbei. Ich hasse seine neue Freundin, obwohl ich sie nicht mal kenne. Sie nervt mich, ich finde sie total hässlich und dumm wie Dosenbrot (alles aus Erzählungen und von Fotos).


Ich habe nun beschlossen nicht mehr zu stressen, weil ich ihn nicht verlieren will, werde ihn aber weiterhin so mit den Kids einspannen, dass seine Alle-zwei-Wochenend-Beziehung auch eine solche bleibt. Ich denke den ganzen Tag an ihn, habe Herzklopfen, wenn er mich nur ansieht und mir bricht das Herz wenn er sie immer als das selige Engelchen in den Himmel hebt und ich werde zum bosartigen Troll gemacht.
Ich beichte, dass ich wieder Verliebtheitsgefühle für ihn hege und ihn extrem geil finde, aber nur solange er mit dem langweiligen Dosenbrot zusammen ist. Ich beichte, dass ich den Schmerz wenn er bei ihr ist brauche, um mit ihm glücklich zu sein. Ich beichte, dass ich ihm sofort stehen lassen würde, wenn er wieder solo wäre oder ich einen anderen Kerl kennenlernen würde.

Ich (w/21) muss beichten, dass ich krankhaft eitel bin. Ich leide seit Jahren unter starken Depressionen, bin auch in Behandlung. Da ich wegen meiner Erkrankung nicht erwerbsfähig bin, bekomme ich Grundsicherung für Arbeitsunfähige. Wenn man die Kosten für Miete, Nebenkosten, Internet und so weiter abzieht bleiben mir im Monat 260 Euro zum Leben. Eigentlich käme ich damit super aus, wenn ich nicht so eitel und kaufsüchtig wäre. Ich verlasse das Haus nie ohne drei Schichten Make-up und es ist auch schon des öfteren vor gekommen, dass ich abends vor einem verschlossenem Supermarkt stand, der um 22 Uhr schließt, nur weil ich um 20:30 Uhr meinte loszugehen, aber mich noch einmal vorher schminken musste. Diese Unmengen an Kosmetika und Klamotten kosten mich im Schnitt monatlich 150 bis 200 Euro. Ich plane schon immer am 5. eines jeden Monats was ich denn nächsten Monat kaufen werde. Hiermit möchte ich beichten, dass ich lieber hungere als unschön durch die Welt zu laufen. Eventuell werde ich es irgendwann schaffen so selbstbewusst zu sein, dass ich so etwas nicht mehr brauche, aber bis dahin werde ich wohl weiter mit der Sünde der Eitelkeit leben müssen.

Ich (m/25) fahre im gehobenen Amateurbereich Radrennen, oft an die 10-15 Touren pro Saison in ganz Deutschland. Im Sommer letzten Jahres habe ich an einem 125 km langen Rennen in Süddeutschland teilgenommen. Der Kurs war recht anspruchsvoll, da hoch und runter, auch vereinzelt über befestigte Feldwege, weil nicht alle Straßen gesperrt werden konnten. Ich fuhr in einer Ausreißergruppe, in einer langen Steigung verlor ich aber den Kontakt nach vorne. Irgendwann mal war ich ganz alleine, keine Streckenposten und Zuschauer. Ich hatte mich anscheinend verfahren, was eigentlich so gut wie unmöglich ist, da an jeder Kreuzung oder Biegung Streckenposten oder Polizisten stehen.

Ich bin dann trotzdem weitergefahren und habe schon überlegt mir die Startnummer abzunehmen und in den nächsten Ort zu fahren und mein Team anzurufen. Ich ließ es daher locker und radelte gemütlich in den nächsten Ort den ich sah. Im Ort war ich plötzlich wieder auf der Rennstrecke und die Ausreißergruppe, in der ich vorher war und die bestimmt schon 10 Minuten weg war, kam gerade aus einer Kurve. Ich bin dann weiter gefahren und habe mich der Gruppe angeschlossen und keiner, wirklich keiner hat es gemerkt. Alle aus der Gruppe dachten anscheinend, ich hätte auf der Abfahrt wieder Anschluss gefunden. Ich habe mir praktisch den halben Berg und rund 5 km gespart, wie ich später auf einer Karte sah. Ich bin dann bis zum Ziel in der Spitzengruppe mitgefahren und wurde Neunter. Zum Glück gab es dafür kein Preisgeld mehr, sonst hätte ich es da schon zugeben müssen, denn bisher habe ich keinem diese Geschichte erzählt.

Ich (m/27) beichte, dass ich total oberflächlich bin, wenn es um Typen geht. Ich will immer einen großen Mann mit dunklen Haaren und in der Hose muss er auch Gescheit sein. Wenn irgendwas nicht passt, lass ich ihn nach dem ersten Sex fallen. Wenn er gut im Bett ist, […]