Ich bin seit zwei Jahren mit meiner Freundin zusammen und ich liebe sie über alles. Trotzdem möchte ich gerne mal wieder eine andere Olle ficken. Ich könnte so einige geile Playmates haben. Schade! Bye an all die hübschen Mädels da draußen.

Ich (w/30) wiege 150kg, rauche mindestens 40 Zigaretten am Tag und trinke seit neun Jahren jeden Abend zwei Flaschen Wein. In meiner Mittagspause rauche ich sechs Zigaretten in 30 Minuten, auf der Fahrt von zu Hause zur Arbeit und zurück rauche ich ebenfalls Kette. An manchen Tagen hole ich mir auf dem Heimweg von der Arbeit fünf Cheeseburger und esse diese im Auto. Zu Hause mache ich mir dann noch Pizza oder esse Süßigkeiten. Ich finde mich selbst ekelhaft, aber ich kann mit diesem exzessivem Essen, Trinken und Rauchen einfach nicht aufhören.

Niemand bekommt mit, wie ungesund ich eigentlich lebe, in Gesellschaft reiße ich mich komischerweise zusammen. Also, wenn ich mal feiern gehe, trinke und rauche ich weniger als an einem normalen Arbeitstag. Ich wundere mich darüber, dass ich bis jetzt noch keinen Herzinfarkt, Krebs, Schlaganfall oder Ähnliches bekommen habe, weil ich einfach nur Mist in meinen Körper stopfe. Ich beichte, dass mir das alles bewusst ist und dass ich trotzdem nichts ändere, weil ich zu wenig Willenskraft habe. Achja, und noch dazu bin ich Sozialpädagogin, die anderen Leuten predigt, dass sie etwas in ihrem Leben ändern müssen, um weiter zu kommen. Ironie vom Feinsten. Lange geht das wohl nicht mehr gut.

Ich fühle mich total beschissen und bin selbst daran Schuld. Es geht mir eigentlich saugut. Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Familie, etwas zu essen und alles, was ich eigentlich brauche. Nur für die Schule, da mache ich nichts und komme trotzdem immer weiter. Mein Vater war ein ganz hohes Tier bei VW und ich häng hier nur rum. Der Spruch "Mach was" zieht bei mir schon lange nicht mehr. Ich "vergesse" ja auch jeden Tag, meine Hausaufgaben zu machen. Ich hänge den ganzen Tag vorm PC (kein Kellerkind!) und zocke mit Freunden. Dann sage ich macnhmal: "Macht schnell, muss noch was für die Schule machen!" Und dann ist es auch schon wieder 22:00 Uhr. Ich will damit sagen, dass ich mein beschissenes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, denn wenn ich Hausaufgaben machen will, dann lenkt mich wieder der PC davon ab.

Ich wache außerdem jeden Morgen um 5:00 Uhr auf und gehe dann duschen, d. h. ich habe meistens nur fünf Stunden Schlaf. Dann hänge ich in der Schule, machen morgens meine Hausaufgaben und bin dann schon ausgepowert für den Rest des Tages. Wenn ich dann zu Hause bin, lege ich mich pennen und dann ist es schon wieder 19:00 Uhr! Dann bin ich enttäuscht, weil ich nicht an den PC gekommen bin. Und dann sind da ja noch die Hausaufgaben und was man sonst noch so machen muss. Lernen tue ich immer nur eine Stunde. So, hiermit beichte ich, dass ich mein verdammtes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, meine Kollegen in der Schule alle Spasten sind und ich sie abgrundtief hasse, dass die Fotzen aus meiner Schule und Umgebung scheiße sind und sich mal Anstand besorgen sollen. Ich beichte, dass ich diese Leute noch nie in meinem verdammten Leben gemocht habe und dass ich jeden Tag auf die eintreten könnte, wenn ich sie in der Schule sehe. Ich beichte, dass ich mich für nichts interessiere, was sie mir sagen (dennoch mache ich den Anschein, als ob). Ich würde dieses verdammte Dorf und die verdammten Nachbardörfer unter Quarantäne stellen und Napalmbefehl geben.

Ich habe jeden Tag Selbstmordgedanken, auch wenn ich einen superlieben Freund habe, der sich wirklich rührend um mich kümmert. Trotzdem habe ich meine Geheimnisse vor ihm. Vor allem, dass ich 1500 Euro Schulden habe, arbeitslos geworden bin, nicht weiß, wie ich meine Miete zahlen soll und dass ich (wenn ich allein unterwegs bin) alles Männliche anbaggere, was schnucklig aussieht.

Ich nannte meinen Chef Arschloch und wurde gefeuert! Es geht mir trotzdem gut!