Gestern hat mich in der Fußgängerzone so eine militante Vegetarierin angesprochen und wollte mich als Mitglied für irgendeinen Tierschützerverein gewinnen. Mit meinem Döner in der Hand habe ich wohl lohnend ausgesehen.
Erstmal kam natürlich die Frage, warum ich Fleisch esse. Meine Antwort "Weil es gut schmeckt, nahrhaft ist und Menschen Omnivore sind und auch Fleisch brauchen." hat sie wohl als Stilvorlage gesehen und antwortete, dass Gemüse und pflanzliche Nahrungsmittel viel gesünder seien und man außerdem kein Leben auslöschen müsse, um sich zu ernähren. Ich habe sie darauf hingewiesen, dass Pflanzen auch Lebewesen seien, die man tötet bzw. sogar bei lebendigem Leibe verspeist und die Frage gestellt, warum sie so ein halbdurchsichtiges Hungergerippe sei, wenn pflanzliche Nahrung doch so gesund ist. Keine Antwort, sondern ein neuer Vorwurf, blablabla etc.. Die Diskussion ging gut und gerne eine halbe Stunde lang. Ende vom Lied: Sie war in ihren Grundfesten erschüttert und hat vor meinen Augen angefangen Rotz und Wasser zu heulen. Als ich ihr dann noch gesagt habe, dass ihr Papiertaschentuch, in das sie sich gerade schnäuzt, aus Holz hergestellt wurde und man dazu einen Baum, bekanntermaßen ein Lebewesen, fällen und damit töten musste, ist sie schluchzend weggelaufen.
Ich hasse diese aufdringlichen Leute die einen ungefragt mit ihren verdrehten Ansichten belästigen. Den oder die Nächste werde ich genauso fertigmachen.

Ich war letzte Woche im Urlaub in Los Angeles in einem Hotel, wo man abends das Essen am Buffet serviert bekommt. An diesem Buffet war leider nur eine Ketchup-Flasche vorhanden, sodass sich dort meistens eine Schlange bildete. Genau als ich dran war, musste es natürlich passieren, dass die Flasche leer wurde und ich die neue Flasche, die mir die Bedienung brachte, öffnen musste. Das waren solche neuen Flaschen aus Plastik, die vorne nur so ein Loch hatten, aus dem das Ketchup rausspritzt, nachdem man die Alufolie vorher abzieht. Als ich gerade dabei bin die Flasche zu öffnen, sagt der Typ hinter mir zu seiner Freundin: "Der Spast soll sich mal beeilen, ist ja nicht auszuhalten." Der hatte wahrscheinlich nicht daran gedacht, dass ich auch aus Deutschland kommen könnte. Einmal angefangen fing er an immer mehr beleidigendes Zeug über mich zu erzählen, bis er anfing über meinen Bart zu lästern. Ich habe immer einen 3-Tage Bart, der mir hoch und heilig ist. Er ging auf jeden Fall zu weit und bei mir sind fast alle Sicherungen durchgebrannt, ich war echt kurz davor ihn zu verprügeln. Aber ich konnte mich noch fassen und wollte ja keinen Stress mit den Bullen da drüben in den Staaten. Also hielt ich die Flasche nach dem erfolgreichen Öffnen unauffällig so, dass das Loch in seine Richtung zeigte und haute so doll ich konnte auf die Flasche rauf. Fast der ganze Flascheninhalt hat sich von seinem Kopf bis zum Gürtel entleert. Er war echt dumm am gucken, das könnt ihr mir glauben. Ich konnte mir das Lachen gerade noch verkneifen und sagte: "Ooops, hätte der Spast wohl besser aufpassen müssen." An diesem Punkt fing dann auch seine Freundin an aus vollem Halse loszulachen und ich lief einfach weg. Es tut mir leid, dass ich im Endeffekt doch noch meine Fassung verloren und mich auf sein Niveau begeben habe, aber diese Tat hatte mir den Abend versüßt, auch wenn es falsch war.

Nachdem ich das erste Mal durch das erste juristische Staatsexamen gefallen bin, habe ich mir in den USA Spezialtinte, die man nur unter ultraviolettem Licht sieht, und einen speziellen Leuchtstift bestellt. Zudem habe ich mir noch auf einigen Umwegen - ich kann euch sagen es war nicht leicht - die originalen leeren Schönfelder Einlegeblätter vom Beckverlag besorgt. Die Blätter habe ich dann mittels dieser Tinte mit allerlei hilfreichem Kommentarwissen und Schemata bedruckt und mithilfe eines ausgeklügelten Systems über Schönfelder und Sartorius (Gesetzessammlungen) verteilt. Mit dem Stift wurde die Tinte dann sichtbar, anders hat man sie nicht erkennen können. Nur wegen dieser kleinen Mogelei bin ich gerade so durchgekommen. In der mündlichen Prüfung habe ich dann leider auch nicht die beste Figur gemacht, denn da konnte ich meine Gimmicks ja nicht verwenden.

Es war in der vierten Klasse, auf der Klassenfahrt. Nachdem wir alle ins Bett gebracht wurden, musste ich noch mal dringend aufs Klo, welches sich nicht auf den Zimmern befand. Ich stieg also aus dem Bett, wollte gerade die Tür öffnen und hörte dann die Lehrer, die im Flur saßen und aufpassten. Ich hatte Angst, Ärger zu kriegen, betrat also nicht den Flur. Ich stand dann mit voller Blase vor der Tür und betete, dass die Lehrer endlich ins Bett gehen würden. Ich wartete umsonst. Als es nicht mehr auszuhalten war, machte ich mir in die Hose. Schockiert sah ich zu, wie sich unter mir eine gelbe Pfütze bildete, die sich rasend schnell ausbreitete und drohte, unter dem Türspalt durchzusickern. Da begann die stressigste Viertelstunde meines Lebens: Ich musste alles wegwischen, und zwar so, dass niemand wach wurde, die Sachen wieder auswaschen, wegwischen, auswaschen, wegwischen. Am nächsten Morgen fragten alle, was hier so stinken würde. Ich habe meinen Koffer die restliche Woche nicht aufgemacht.

Als ich (m/damals 16) vor gut zwei Jahren auf einem Schüleraustausch in Amerika war, habe ich mich an die Schwester (auch 16) meines Austauschpartners rangemacht. Wir sind dann zusammengekommen und hatten des Öfteren auch mal Sex. Nun war meine letzte Woche angebrochen und ich hatte gehört, dass sie eine ziemlich untreue Person war. Schlicht: Sie würde, sobald ich wieder auf der Heimreise war, sich vom Nächstbesten nehmen lassen. Also habe ich beim Abschiedssex, nachdem sie eingeschlafen war, ihre Unterwäsche genommen und früh morgens am nächsten Tag, noch vor dem Abflug in der Schule an dem allgemeinen Aushangbrett (das hängt außerhalb des Gebäudes allen zugänglich) festgemacht. Dazu noch ihr Vor -und Nachname.

Als sie es gesehen hat, war ich schon am Flughafen und wahrscheinlich auch in der Maschine. Später habe ich von ihrem Bruder in einer E-Mail erfahren, dass sie total ausgerastet ist und rumgeflucht hat, bis der Rektor kam. Seither hasst sie mich wohl aber laut ihrem Bruder hatte sie seither keinen Lover mehr. Ich bereue inzwischen, dass ich so präventiv gemein war.