Ich liefere als Nebenjob Pizzen aus. Wer Pizzen fährt, weiß, wie wichtig Trinkgeld ist. Und jedes Mal wenn ein Kunde kein Trinkgeld gibt, könnte ich demjenigen die Pizza direkt ins Gesicht drücken. Vor allem, weil ich jemand bin, der seinen Führerschein riskiert beim Liefern. Viele Kunden wissen das wirklich zu schätzen, aber diesen "Sonderfällen" ist das egal. Nun zu meiner Beichte: Ich war mal wieder bei so einem Sonderfall. Der Typ war vorher bei uns im Laden um die Pizza für nachher zu bestellen. Naja, meiner Meinung nach hätte er die 10 Minuten auch warten und sie selbst mit nach Hause nehmen können. Wie auch immer. Seine Pizza war fertig und ich durfte sie fahren. Nachdem ich bei ihm angekommen war, war es wieder so weit. Der Kerl drückt mir einen 50er in die Hand, kein Kommentar zum Trinkgeld. Also nichts für mich. Denkste! Ich habe ihm fünf Euro zu wenig gegeben und das mache ich öfter so bei Leuten, die nichts für mich abdrücken. Allerdings waren diese fünf Euro das Höchste, was ich eingesteckt hatte. Wer kein Trinkgeld gibt ist einfach nur dreist, das ist eine Sache von Höflichkeit und Respekt.

Ich möchte beichten, wie sehr ich einen meiner Lehrer hasse. Vor Jahren wurde an mir ADHS diagnostiziert, und seitdem das in meiner Schule rausgekommen ist, möchte er, dass ich Medikamente nehme, in psychologische Behandlung komme oder von der Schule gehe. Dabei weicht mein Verhalten nicht sehr von dem anderer Jungen meiner Klasse ab, bzw die meiste Zeit bin ich sogar ruhiger als diese. Daraus wird mir übrigens auch ein Strick gedreht. Ich wurde jahrelang "gemobbt", auch wenn ich dieses Wort nicht ausstehen kann. Das ist inzwischen nicht mehr so und ich habe auch Freunde in meiner Klasse gefunden, aber zwei Dinge sind noch geblieben: Man kann mich wahnsinnig schnell reizen und ich habe kaum Selbstvertrauen. Das bedeutet, dass ich mich meistens zurückhalte, einerseits da ich niemandem etwas tun möchte, obwohl es viele darauf anlegen, so wie sie sich über mich lustig machen, und weil ich einfach nicht gerne rede, ich bin viel lieber einfach nur da.

Wenn man mich nun reizt, kann es irgendwann passieren, dass mir der Kragen platzt, ich die Person anbrülle und weggehe. Da sich dieses Brüllen etwas schrill anhört, da ich zurzeit im Stimmbruch bin, legen es die Leute manchmal noch drauf an und ärgern mich weiter. Jemanden geschlagen habe ich noch nie deshalb, nur einmal gegen eine Wand, woraufhin meine Finger stark zu bluten begannen. Darauf wurde der Lehrer auf mich aufmerksam. Er hält mich für aggressiv und deutet mein ruhiges Verhalten als Anzeichen für psychische Störungen. Da nun noch das ADHS hinzukommt, hält er mich für einen potenziellen Amokläufer, obwohl ich wirklich niemandem wehtun möchte und ich mir nicht einmal vorstellen könnte, jemanden umzubringen. Außerdem hasse ich all die Leute, die die letzten drei Jahre für mich so schrecklich wie möglich gestaltet haben und meine Persönlichkeit dadurch so verändert haben, dass diese beschissene Situation entstehen konnte.

Ich beichte etwas, das ich vor über 20 Jahren getan habe. Ich leistete meinen Zivildienst im Krankenhaus ab, auf einer Station, wo alte Leute nur noch stinkenderweise vor sich hinvegetieren und den Tod herbeiwünschen. Ich musste 18 Monate als Zivi arbeiten und merkte, wie ich psychisch mehr und mehr an meine Grenzen kam. Ich habe mich wirklich reingekniet und es als meine Pflicht angesehen, den sterbenden Menschen und den Kollegen zu helfen. Ich war beliebt und bei Patienten, deren Angehörige, den Ärzten und bei meinen Kollegen respektiert und hoch angesehen. Aber die letzten Monate waren die Hölle, ich konnte einfach dieses Leid und diese Stimmung nicht mehr ertragen. Sterben, dahinsiechen, leiden, stinken, verfaulen, bei vollem Bewusstsein jeden Tag ein Stückchen mehr körperlich verfallen.

Da ich ein sehr guter, zuverlässiger Zivi war, hatte ich eigene Zimmer, die ich komplett alleine betreute. Jetzt zu meiner Beichte: in den letzten Wochen bin ich sehr brutal mit den Patienten umgegangen: Ich habe sie angebrüllt, übelst beschimpft und laut ins Zimmer reingefragt, wer denn von den Insassen als Nächsten abkratzen würde. Ich habe sie beim Waschen sehr hart angefasst und die entscheidenden Stellen nicht gewaschen. Beim Verbandswechsel habe ich jegliche hygienische Sorgfalt missen lassen. Einmal fiel mir ein steriler Verband auf den Fußboden. Mit dem Schuh schob ich ihn über den Boden schleifend wieder zu mir ran und verwendete ihn wieder. Ja, ich habe sie gehasst. Ich habe dieses Krankenhaus gehasst, ich habe meinen Zivildienst gehasst, ich habe mich gehasst, ich habe alles gehasst. Ich war platt und fertig. Ich schäme mich dafür und weiß, dass wenn ich alt und pflegebedürftig bin, auch auf einen Pfleger/Zivi wie mich treffen werde, der es mir doppelt und dreifach heimzahlt.

Ich glaube, dass ich langsam den Verstand verliere. Oft liege ich stundenlang im Bett und denke an gar nichts. Wenn ich dann den Mut finde, mich selbst zu fragen, was geschehen ist, blicke ich auf meinen Arm, der übersät ist mit Narben der Vergangenheit. Dann fällt es mir wieder ein, warum ich diese Leere spüre. Dabei scheint mir die Realität wie Wasser aus den Händen zu gleiten. Beichten möchte ich jedoch, dass ich aufgrund dieses Verhaltens eine Art Wall um mich selbst errichtet habe. Dies führt dazu, dass ich nicht immer der gefühlsvolle, nette Junge von nebenan bin, sondern eher das Gegenteil. Alles ist eine Farce, aufgebaut von mir.

Ich verschleiere mich selbst, lasse niemanden an mich heran und habe deswegen schon öfters Menschen, die mir wichtig sind, geschadet. Ich spüre aber keine Reue, keine Scham, kein Mitgefühl, sondern nur diese Leere, die mich innerlich auffrisst und mich halb zäh wieder ausspuckt. Ich kann nicht genau sagen, was mit mir passiert ist und warum, aber das interessiert mich auch nicht. Wenigstens konnte ich in den vergangenen Tagen der Leere eins mit Sicherheit feststellen, ich bin allein, und werde es wohl immer bleiben

Ich bin Student und fahre nebenher Pizza aus. Da gibt es bestimmte Kunden, die eigentlich selten etwas anderes als Bier oder Wein bestellen. Gestern war ich wieder bei so einer Frau, die jeden Tag jeweils mittags und abends je fünf Flaschen Bier bestellt (Flaschenpreis: 2,05 Euro). Sie war wieder hart wie ein Koffergriff und da dachte ich mir: "Bescheißt die Alte mal um zwei Euro." Gesagt, getan. Sie hat natürlich nichts geschnallt. Gestern Abend fand ich das auch noch gut, weil ich mich in den Gedanken reingesteigert hatte, dass die Frau den ganzen Tag zu Hause sitzt und fast täglich 20 Euro von ihrem Hartz-IV für überteuertes Bier verschleudert. Heute habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen. Das war nicht korrekt von mir.