Ich hasse es, wenn Frauen laut husten! Unter Männern ist das in Ordnung, da darf man auch beim Essen rülpsen. Aber bei Frauen?! Ich könnte jedes Mal sämtliche Adern platzen lassen, wenn Frauen zum Husten ansetzen, die Faust schon vor dem Mund ballen, ihre Zunge so seltsam rollen und erst noch minutenlang röchelnd Luft zu holen, um es dann genüsslich rauszulassen. Natürlich guckt die gerollte Zunge dabei ellenlang aus dem Mund raus und der verkrampfte Gesichtsausdruck dabei bewegt sich zwischen Niesen und sehr konzentriert auf der Toilette zu Gange zu sein. Wie laut der Huster ist und das evtl. auch das ein oder andere Rotzstückchen mit rauskommen kann, das scheint solchen Frauen egal. Damen sollten dezent husten und wenn es nicht anders geht, dann eben "die Nase pudern" gehen. So etwas Abartiges gibt es doch gar nicht.

Ich bin 25, verheiratet und Papa eines kleinen Mädchens. Das mag sich recht harmonisch anhören, aber ich hasse mein Leben! Versteht mich nicht falsch - ich liebe mein Kind über alles. Das Problem ist meine Frau, wir sind jetzt seit fünf Jahren zusammen, davon drei verheiratet. Ich glaube, sie liebt mich nicht, für sie bin ich einfach nur der Penner, der das Geld nach Hause bringt. Alles, was sie kann, ist Geld für Klamotten ausgeben und jedes Wochenende in die Disco zu rennen. Wer auf unsere Tochter aufpasst? Tja, das bin wohl ich. Das macht auch nichts, ich habe eh nichts vor. Seitdem ich ein Kind habe, habe ich sowieso keine Freunde mehr. Denen bin ich wohl zu langweilig geworden, weil ich meinen Schwanz nicht mehr durch die Gegend schwinge und auch keine Drogen mehr nehme. Auch egal, ich habe ja mich und mein Kind. Es kotzt mich so an! Ich mache und tue, z.B. mache ich diverse Weiterbildungen, irgendjemand muss ja das Geld ranbringen. Aber alles, was meine Frau kann, ist, mich zu schikanieren und mir bei jeder Gelegenheit eine reinzudrücken, wie scheiße ich doch eigentlich bin. Jetzt denkt sich jeder, warum lässt sich der Depp nicht einfach scheiden?

Das Problem ist, wir sind nicht nur ein Paar, sondern auch Kollegen. Was noch erschwerend hinzukommt, ist, dass ihr Onkel der Chef der Firma ist, in welcher wir arbeiten. Ich weiß, deswegen kann man mich nicht kündigen, aber dieses Gefühl des Versagens! Ich schaffe es einfach nicht. Schon allein wegen meiner Tochter, ich bringe das nicht fertig. Nur ihr zuliebe würde ich so weiterleben, bis ich dann irgendwann ins Gras beiße. Wer Kinder hat, versteht das vielleicht, würdet ihr nicht auch auf alles verzichten? Wenn es sein müsste, auch auf ein erfülltes Leben? Ich schon! Naja, zurück zu meiner Frau. Habe ich schon über unsere Sexualität geschrieben? Nicht? Was sollte ich auch schreiben, so etwas gibt es bei uns auch nicht (mehr). Und trotzdem habe ich sie niemals betrogen! Wie das bei ihr aussieht, weiß ich nicht. Auch im Moment haben wir Streit, weil ich das Altglas nicht weggebracht habe. Wie behindert kann man nur sein? So ist das immer bei uns, aus jeder scheiß Kleinigkeit wird ein Elefant gemacht.

Und jedes Mal bin ich so blöd und entschuldige mich bei Ihr für ihre Fehler! Das muss man sich mal vorstellen! Manchmal denke ich, ich habe keinen Schwanz in der Hose. Ich weiß nicht, wie das weitergehen soll. Ich wünsche mir so oft, ich hätte damals einfach Privates von Beruflichem getrennt, dann hätte ich heute ein wunderschönes Leben! Das einzig Gute, was hierbei rausgekommen ist, ist meine kleine Tochter. So, das tat jetzt echt mal gut, Dankeschön.

Ich arbeite bei einer Firma, bei der alle Zeitschriften, die hier im Umkreis von 150 Kilometern verkauft werden, kommissioniert werden. Ich laufe an einem Band hoch und runter, und stelle die Bestellungen für die Händler zusammen. Letztlich ist aus einem sehr heftigen Pornoheft ein Werbeheft für einen auch sehr heftigen Swingerclub rausgefallen, mit äußerst expliziten Bildern und Kommentaren drauf, Werbung für krasse Sex-Spielzeuge und Telefonsex drin etc. Wirklich nichts für schwache Nerven. Anstatt es zurückzulegen oder wegzuwerfen habe ich es in ein ultra-christliches Magazin eines bekannten deutschen TV-Pfarrers gelegt - Zielgruppe christliches Gutmensch-Hausmütterchen um die 50 aufwärts. Ich habe mich zwar etwas schuldig gefühlt, aber trotzdem das Grinsen bei dem Gedanken an das Gesicht der ach doch so aufgeschlossenen Christenmutti bestimmt eine Viertelstunde nicht aus meinem Gesicht gekriegt. Es hat mir meinen Arbeitstag sehr versüßt, ich würde es jederzeit wieder tun.

Manchmal, wenn ich zu faul bin, um ein Tempo zu holen, rotze ich einfach auf meinen Teppichboden. Da ich (m/22) noch zu Hause wohne und bald ausziehen werde, finde ich es auch nicht schlimm, da dieses Zimmer dann lange Zeit unbenutzt bleiben wird. Im frühen Jugendalter habe ich auch des öfteren mal im Bett gegen die Wand onaniert. Im Übrigen verhalte ich mich völlig sozialkonform und achte auf Körperhygiene. Manchmal geht einem eben der Gaul durch.

Ich (m/36) bin definitiv sexsüchtig! Das ist weder lustig, noch etwas zum Angeben oder Prahlen. Es fängt damit an, dass ich morgens Sex mit meiner Frau habe, in der Hoffnung, so den Tag durchstehen zu können. Dieses befriedigte Gefühl hält leider nur max. 2 Stunden an, da ich mich in der Zwischenzeit an unseren GAzubinen und jungen Mitarbeiterinnen tierisch aufgegeilt habe. In meiner kranken Welt sehe ich in ihnen Bitches, die doch nur durchgefickt werden wollen. Bis jetzt kann ich mich noch zurückhalten, aber ich weiß, dass ich irgendwann wahllos eine von meinen Mitarbeiterinnen antatschen werde und versuchen werde, ein Date zu vereinbaren. So aufgegeilt, wichse ich mir meistens gegen 11:00 Uhr das erste Mal einen auf dem Klo.

Die Entspannung hält gerade mal eine Stunde an, dann durchsurfe ich wie ein rasender Stier die Internetkontaktseiten auf der Suche nach Privatfrauen, die sich ein kleines Taschengeld dazuverdienen wollen. Meistens finde ich in der knappen Zeit keine und fahre stattdessen zu den Nutten, mir für einen Zwanni einen hobeln lassen. Kaum bin ich da, bin ich so geil, dass ich schon geblasen werden will. Hat sie ihn dann im Mund, will ich sofort ficken. So bin ich also fast jeden Mittag 50,00 Euro los. Zurück in der Firma bin ich spätestens ab 16:00 Uhr zu keiner konzentrierten Arbeit mehr fähig und begebe mich wieder ins Netz zu meinen Erotikkontaktseiten. Inzwischen habe ich eine private Handy-Datenbank, wo ich Nutten, private Hausfrauen, Sauna Clubs etc. verwalte. Ich bin auch schon zu Transen gegangen. Da ich auf keinen Fall bi oder schwul bin, wollte ich mich so selbst heilen. Aber das hat nichts gebracht. Auf dem Weg nach Hause fahre ich entweder auf die einschlägigen Parkplätze, Treffpunkte an Baggerseen etc. oder schnell ins Pornokino mit Glory-Hole.

Oder aber, ich treffe mich mit einer meiner vier Freundinnen zum Ficken. Jede denkt, sie sei mein einziges Verhältnis. Wenn ich dann gegen Mitternacht nach Hause komme und mich frisch geduscht ins Bett lege, habe ich nicht selten Lust, noch mal eine Tagesabschlussrunde mit meiner Frau zu drehen. Das alles macht mich echt fertig, weil ich mich wie ein Getriebener fühle. Ich bekomme mein Leben auch nicht mehr kontrolliert bzw. organisiert. Auf der Arbeit leiste ich nur noch 10 Prozent dessen, was ich machen müsste. Da ich in leitender Position bin, kann ich das aber prima vertuschen. Meine Abteilung ist trotz (oder wegen) meiner Passivität immer noch sehr erfolgreich. Ich bin weder pervers, noch habe ich einen besonderen Fetisch. Ich will einfach immer nur ficken. Es ist wie eine Sammelleidenschaft. Ich jage sie, ich erlege sie und sammle sie in meiner Datenbank. Kann nicht aufhören. Es ist ein Zwang! Ich habe es oft versucht. Ein Tag ohne meiner Leidenschaft nachzugehen, macht mich physisch, wie psychisch total fertig. Ich bin wie ein Junkie!

Leute, die mich von früher her kennen, sagen mir immer, wie schlecht ich aussehe. Diese ganze Scheiße macht mich echt fertig! Man sieht es mir inzwischen auch an. Wen ich einmal gefickt habe, der interessiert mich danach nicht mehr. Dabei ist es egal, ob käuflich oder nicht. Keine der Frauen mit denen ich ein Verhältnis habe/hatte bedeutet mir etwas, allen erzähle ich, dass ich sie liebe und wie wunderschön sie sind. Wenn ich es beende und sie am Boden zerstört sind, empfinde ich nichts für sie. Weder Mitleid, noch Zuneigung, noch Trauer, noch Sehnsucht, noch Liebe, noch Wiedersehensfreude, noch verschwende ich danach auch nur einen einzigen Gedanken an diese Frauen. Ihre Namen merke ich mir nur mittels meines Handys und den dazugehörigen Fotos. Sonst könnte ich das überhaupt nicht mehr zuordnen. Nur meine eigene Ehefrau mag ich. Mehr nicht! Liebe zu einer Frau? Nein! Ich weiß gar nicht was das ist.

Die einzige Liebe, die ich empfinde ist die Liebe zu mir selbst. Ich glaube, dass ich nicht mal der allerbeste Liebhaber bin. Eher normaler Durchschnitt. Oftmals nehme ich auch für die Abendveranstaltungen Potenzmittel zur Hilfe um körperlich das alles überhaupt noch leisten zu können, was mein wahnsinniges Hirn sich ausdenkt. Da mir der Sexakt aber auf Dauer keine Befriedigung mehr zu geben scheint, habe ich Angst vor dem, was noch alles kommt. Ich fühle mich wie eine Zeitbombe mit defektem Zünder. Wie gesagt, ich bin ein Getriebener! Tat gut, das mal alles runterzuschreiben. Jetzt ist es 10:30 Uhr. Und ich gehe noch einmal kurz durch die Räume, schaue den Mädels auf ihre Bauchnabelpiercings, String-Tanga-Ärsche und festen Tittchen und wichse mir auf dem Klo einen. Ich kann es nicht stoppen!